Acorde
a las costumbres del pueblo argentino, la marca de automotores Honda
decidió presentar un nuevo modelo que se comercializará
exclusivamente en nuestro país. El Honda Cartelude. Apunta a un
perfil de usuario que se puede encontrar en cada esquina de nuestro
suelo por así decir: el banana (o soberbio-pelotudo si se quiere).
Por eso es que la proyección de ventas de este auto es altamente
prometedora.
Entre
sus características y cualidades más llamativas podemos encontrar:
*La
carencia de guiños: Si en realidad sos un verdadero pija, ¿qué te
puede llegar a importar que el de atrás sepa tus maniobras con
antelación? Si tiene que clavar los frenos o chocar, asunto de él.
*Bocina
con una potencia de 130 decibeles: Lo primero que importa en el
mundo, obvio, sos vos. No calienta si un ciego está cruzando la
calle. O si un taxi se tuvo que poner en doble fila durante 1 minuto
para que la anciana decrépita que lleva pueda acceder más fácil al
hospital. Reventa a todo el mundo con tu bocina en un acto fálico de
demostración de poder e imbecilidad extrema.
*Aspersores
con una carga de ácido sulfúrico: Claves para deshacerse de los
molestos cacos limpiavidrios. Pagaste $700.000 por tu auto. ¿Vas a
dejar que venga un negro a toquetearlo? Ni en pedo. Bañalo en ácido,
cualquier cosa después sobornás a la policía y listo.
*Compartimento
para guardar 500 preservativos y sistema de limpieza automático de
todo el interior: Los gatos son parte de tu vida y lo sabemos. Ya sea
que hay una boluda esperándote en casa y no querés complicaciones o
andás libre por la vida, siempre es importante que todos las manchas
y fluidos sean eliminados.
*Velocidad
máxima de 415 km/h: Cuando vas a Punta del Este, Bs. As. o dónde
sea; si o si te tenés que comer a los otros giles.
*El
set de Stereo, Parlantes y Amplificadores más caro del mercado: Tu
auto va a sonar mejor que el boliche más careta de Ibiza. Porque
necesitás terminar tus noches siendo el rey de los boludos, tomando
de la buena, rodeado de trolas y bobos que te bailen alrededor. Todos
ellos atraídos por lo zarpado de este vehículo hecho para ególatras
sin verdaderos amigos.
El
nuevo Honda Cartelude es justo eso que quizás llene el vacío
existencial que tenés. Y sino, reventalo y comprate algo más caro
en unos meses. Total ya tenés claro que lo material es lo único que
importa en la vida y en este mundo no paran de aparecer más
estupideces para satisfacer a personas como vos.
*
Yaldabaoth,
la Serpiente Primigenia, decidió ese día emerger a la superficie.
Su propósito era el de siempre: perjudicar al hombre y llevarlo
hacia el mal. Mientras se arrastraba por el suelo del bosque pensaba
que tipo de horribilidad realizaría. De repente sintió un pinchazo y
el sopor lo invadió. Horas después lloraba desconsolado en la
desolación de su caverna. Un equipo de National Geographic había
introducido una zonda en su recto. Ay ay ay, Enemigo de la humanidad,
¿cuándo irás a aprender que el crimen no paga?
*
Clifford
Hall, el Gran Maestre de la Orden Illuminati se encontraba ocupado
trabajando. Era un cartero para el resto del mundo. Saliendo de
Starbucks vió la siguiente escena: un niño disfrazado de Kim
Kardashian acuchillaba a una mujer embarazada para luego prenderse
fuego y morir entre alaridos. “Ya está. Convertimos al mundo en
una mierda”, pensó. Corrió lloriqueando hasta su departamento. Se
pasó la tarde skypeando con los líderes mundiales. Al otro día
apareció la cura gratuita para el cáncer, se presentó el nuevo
modelo que reemplazaría al capitalismo y se dinamitó Disney World.
Esa noche, por primera vez en la historia de la humanidad, todos
soñaron con los angelitos.
