sábado, 29 de marzo de 2014

Yahvé, Enki y el Nuevo Orden Mundial


Esto sucedió en tiempos muy primitivos cuando la ciudad de Erech era la que dominaba en la Tierra. Por aquél entonces podríamos decir que la civilización estaba en la etapa de chuparse el dedo. Los sumerios que vivían entre el barro y los juncos de la Mesopotamia, se dedicaban bastante a imaginar toda suerte de estupideces. Y así nace este mito que lo que tiene de delirante lo tiene de tristemente cierto.



La humanidad ya se estaba poniendo majareta. ¿Qué era eso de andar inventando la escritura cuneiforme, construir acequias y crear sistemas legales (si usted no entiende la referencia hacia el código de Hammurabi, vuelva al secundario). “Pero poorrr favooooorrrrr, dejemosnós de hinchar las pelotas” dijeron los dioses. En eso estaban An, Enlil y Ninhursag despotricando contra el hombre y se les acercó Eridú, el dios del arroz fermentado. Entonces les dijo: Creemos un hombre libre. Que beba agua de los ríos, que cace con el poder de sus músculos y que corra desnudo por los pastizales. Creemos un hombre que les recuerde a los demás lo al pedo que se complican la vida. Si, creemoslón”. Los otros dioses asintieron. “Hablas con la verdad Eridú. Pero se dice creemosló, no creemoslón” dijo Enlil. Y así fue como crearon a Enki. Rápido como un avestruz y fuerte como un león. Alto, fornido, de piel y cabellos oscuros. Iba de aquí para allá haciendo lo que deseaba. Unos hombres de Larak iban por el piso 47 de un zigurat. Apareció Enki y se los reventó a golpes. ¡Qué espectáculo! ¡Volaban ladrillos, crujían las columnas y explotaba la piedra tallada! ¡Bravo Enki! ¡Que vean los hombres el sinsentido de construir algo en este mundo hecho de polvo! Más les valdría correr por los prados, hartarse de fruta a la sombra de los árboles y nadar a la fría luz de las estrellas. Eso pensaban los dioses cuando veían a Enki desbocado y exultante haciendo lo que le venía en gana. No había maldad en él. Destruía por placer. Veía toda obra humana como algo que desarmonizaba con la naturaleza. Y así era, porque Enki no era bruto alguno. En la escritura con forma de cuñas que en esos tiempos afloraba en las primeras ciudades de los hombres, el veía otra cosa. Él veía organización, sistematización y control. Con esos mismos elementos miles de años después se establecería El Sistema. Con el que se oprimiría y esclavizaría a la raza humana en su totalidad. Él veía seres intentando crear un Nuevo Orden Mundial. Y escuchaba una letanía que se repetía en todos los rincones de la tierra: “Conseguir trabajo. Trabajar. Casarse. Tener hijos. Seguir la moda. Actuar normal. Caminar en el pavimento. Ver televisión. Obedecer la ley. Ahorrar para la vejez. Y ahora repitan conmigo: yo soy libre” Esto llenaba de ira y pena a Enki. Él era libre. Y lo entristecía hasta el llanto ver al hombre esclavizado y vuelto un objeto de diversión para ciertas Personas que se vanagloriaban de ser los Líderes del Mundo. Y es por eso que mientras Enki destruía, también lloraba. Porque el sufrimiento de su hermano el hombre-esclavo era la fuerza que lo motivaba. ¿Qué pasó entonces? ¿Cómo llegó el mundo a ser lo que era? No importa. Lo cierto es que vivíamos controlados y dominados por Otros. Era incierto el futuro de la humanidad. Pero contaba la profecía de los antiguos semitas que si fuese a convertirse en realidad el plan de instaurar un orden mundial perverso, entonces regresaría Enki. Después de unos años de la más espantosa y horrible situación conocida por el hombre alguna vez, volvería para liberarnos. Y si bien estos sumerios hablaban muchas gansadas, la profecía se cumplió. Así fue como sucedió: Llegó un día en que el Líder del Mundo se proclamó abiertamente y se rió en la cara del hombre esclavizado. Existía un Orden Mundial distópico y nefasto. Se clonaban humanos. El metal cubría gran parte de la tierra. Había una rígida división de clases sociales. Y entonces sin darse cuenta el Señor de la Tierra cometió un error. Cebado en su poder y arrogancia insultó al Altísimo. Pues verán, los dioses que dieron vida a Enki habían sido creados por Uno. Su nombre no importa, pero le llamaremos Yavhé. Un día en su locura y monstruosidad, el Primer Controlador se equivocó. Diariamente todos los obreros debían de sentarse ante su televisor y ver un video en vivo de su Amo burlándose de ellos. Y en ese día en particular el Amo se rió de Yahvé diciendo: “¿Así que tu hiciste a la raza humana? Yo los convertí en mis esclavos y ahora son como larvas que puedo pisar”. Entonces ante la mirada horrorizada de todos le fue traído un niño recién nacido de la clase obrera. Y aullando de risa el Amo reventó su cabeza de un pisotón. Entonces la tierra bramó. En la zona de Mesopotamia entró en erupción un volcán matando a miles. Y por las calles de la ciudad capital del Imperio apareció corriendo Enki. Desnudo y en toda su gloria. Nadie entendía que pasaba. Automáticamente los drones quisieron detenerlo. Y no pudieron. Con un galope lleno de violencia Enki se dirigió hacia el Palacio Central, la residencia del Amo de la Tierra. Lo intentaron detener los guardias de la ciudad. Y no pudieron. “¡Ha llegado el día del espanto!” se decían los Gobernadores del mundo llenos de terror. Y todos veían en sus televisores, proyectores y holovisores como se cumplía la profecía. Apareció en pantalla el cuerpo ensangrentado y lleno de odio de Enki. Esta vez no había lágrimas en sus ojos. Porque sabía que el ser humano iba a ser libre por primera vez en miles de años. El Primer Controlador chilló de horror ante la vista del mundo entero. “¡Ha llegado el día del espanto!” se decían los Gobernadores del mundo llenos de terror. Y entonces de un solo golpe brutal en el pecho Enki acabó con la vida del Amo. Y ese fue el principio del fin. Mientras la Revolución se desataba a lo largo y ancho del globo, Enki corría enajenado matando a diestra y siniestra. Y toda la humanidad escuchó la voz de Yahvé amonestando a los Dirigentes y obradores de mal. Su voz decía: "¡Si de veras sabes tanto, dime dónde estabas cuando puse las bases de la Tierra! ¿Dónde estabas tú cuando los ángeles cantaban y las estrellas danzaban, antes que todo fuera? A Dios nadie le enseña nada; nadie le da consejos ni lecciones de ciencia y sabiduría. No sea que Su cólera descienda sobre vosotros: pues sobre quién desciende Su cólera, perecerá”
 



jueves, 27 de marzo de 2014

Acerca del bien, el mal y el origen de la Existencia


Alfa Centauri se encontraba en ayunas. Eridanus tenía gases. Alcyon no podia conciliar el sueño. ¿Qué estaba pasando en el Universo? Surgido de las profundidades de la existencia misma se escuchó el relincho cósmico de Gálgallim, el Guía. Si, ahí estaba otra vez para salvarnos de la bestia del abismo que amenazaba con corromper todo lo que Es. El relincho se extendía a lo largo y a lo ancho del Río Eterno de la Vida. No había fuerza capaz de detener a Gálgallim, en tanto que era enviado por Aquel que Siempre Fue. Cual un misil áureo de infinita potencia, la Luz del Guía se propagaba con una fuerza avasalladora. Y allí en su oscuro agujero, la inmundicia ancestral sabía que su hora le había llegado. Su reinado de maldad estaba por acabar. Pero no había nada que pudiese hacer. Ya las siete trompetas habían sonado, ya las siete albóndigas se habían cocinado, ya los siete elfos se habían pedorreado. Otro ciclo estaba por cerrarse en la historia de la existencia. Gálgallim aceleraba a velocidades anómalas siguiendo su curso irrevocable. Todos los seres de la creación esperaban expectantes el Momento Ultérrimo. Sucedió en varios planos dimensionales simultáneamente. Con la potencia de miles de soles, Gálgallim impactó contra la fuente de todo mal, sufrimiento e ignorancia. La energía que se desprendía del choque entre las fuerzas antagónicas primigenias parecía no acabar nunca. Abarcaba más y más espacio, desintegrando todo a su paso. Una esfera de luz y sonido que no se detenía nunca. Hasta que finalmente llegó a los límites de la existencia misma. Más allá se encontraba el Eterno Inmanifestado. Así pues la explosión consumió toda la Creación. Después de interminables eones todo había terminado.


Entonces todos los seres despertaron y contemplaron embelesados la Eternidad. Y cada uno supo en su interior que estaba de vuelta en su verdadero hogar. Los Ancianos de los Días estiraron las piernas y se levantaron de sus tronos. Dirigieron sus conciencias hacia Aquél que siempre fue. Él le guiño un ojo a todos los seres existentes. Y dio su consentimiento a los Ancianos. Uno de ellos se dispuso a hablar. Su nombre era Ásallam, media 20 brazas de alto, vestía de blanco, una barba dorada adornaba su rostro y le gustaba jugar al ping pong. Sus palabras fueron estas: “No queda más gaseosa, les puedo ofrecer agua”. Y fueron arrojados de nuevo a la Vida mientras escuchaban las carcajadas de Aquél que contempla la Eternidad desde su Trono de Nubes. El Ciclo Eterno se ponía en marcha nuevamente. Pero dentro de cada uno seguía presente la duda sobre las palabras de Ásallam. Y así es como cada uno de nosotros vivimos con una intriga en nuestro interior, una duda existencial. Porque en el tiempo del no tiempo, cuando aún nada Es, tenemos contacto con el motor de la Creación. Aquello que nutre nuestras vidas. Eso que nos hace continuar aunque todo parezca perdido. Pues en el momento anterior a ser creados hemos escuchado el Chiste Cósmico. En las profundidades de nuestro ser ha quedado la chispa divina irradiando un gozo sin limites. La risa del Creador habita en nosotros. Y es su vibración la que nos permite existir.



  

martes, 25 de marzo de 2014

Patinando


Ya que se hacen reality shows de gente cocinando, diseñando ropa, nenas que modelan, enanos que rescatan pitbulls y de casi cualquier cosa... ¿Por qué no hacer un reality sobre gente desperdiciando sus vidas viendo realitys?

Ya muriendo, Buda le dijo a un discípulo: “Sigo sin entender por que en todas las estatuas me hacen gordo. Eso era antes de la dieta. ¡70 kilos bajé! ¡70! No comí torta de chuni por 2 años...” y con esas palabras expiró.

Fui a saludarla. Le iba a dar un beso pero ella me abrazó. Feliz, pensé: “Nuestra relación fluye otra vez como un niño gordinflón por un tobogán acuático”


Pasó una mina linda. El albañil se contuvo y no le dijo nada. Se sintió bien, pero ahora era un fugitivo. Sabía que la Logia de los Albañiles Ordinarios lo iba a perseguir hasta matarlo.



lunes, 17 de marzo de 2014

Cornucopia


  • Más horrible que comprar chicles con un billete de $100,más repudiable que tirarse de bomba y mojar a los que están tomando sol,más espantoso que cantar la canción que a todos les gusta mientras la pasan en la radio...es ver a un perro revolcándose para que lo acaricien y quedárselo mirando.

  • - ¿Qué hace aquel hombre papá? ¿Qué le pasa?

        - Verás hijo... ese pobre muchacho está haciendo algo muy noble. Requiere de mucha voluntad y sacrificio. Tal vez nunca logre lo que se propone. Pero si lo hace, finalmente será feliz. Muchos mueren intentándolo. Así es como conocí a tu madre. Ese hombre, hijo, está remando en dulce de leche.

  • Un golpe bajo a nuestra infancia. Una noticia que nos llena de dolor. Hallaron al fugitivo más querido y conocido internacionalmente. La OTAN encontró a Wally.

  • Nadie lo sabe. Pero los políticos le temen a los niños. Su pureza e inocencia los aterra. Se sabe de un caso en el que el intendente de Cabo los Ponchos quiso visitar una guardería. Nunca llegó a entrar. Comenzó a prenderse fuego al ver la puerta decorada con pajaritos y conejos. Salió corriendo y explotó entre alaridos y promesas de abundancia.

  • Hitler nunca estuvo seguro. Pero siempre sospechó que su imagen comenzó a venirse abajo ese trágico día. Él venía distraído garabateando esvásticas en su cuaderno y se morfó de lleno la puerta de vidrio. Las risas parecían no acabar nunca. Goebbels casi se desmaya entre carcajadas. Esa misma noche empezó a caérsele el bigote. Y el resto es historia...


  • Si están leyendo esto, significa que ya partí. He decidido vivir entre los valles y praderas con el culo al viento. Permaneceré con la Madre Naturaleza hasta que los mosquitos y la falta de papel higiénico me lo permitan. Intentaré hacer fuego con dos piedras hasta quedarme dormido con el suave sonido de mis propias puteadas. Tendré conversaciones apasionantes con mi guía espiritual, el bicho bolita. Correré en estampida junto a miles de conejos. Me haré amigo con derechos de alguna ardilla que no huela tan mal. Me bañaré bajo cascadas en slow motion, como en una publicidad de Pantene. Y volveré después de 8 días porque tengo que abrir whatsapp.




martes, 11 de marzo de 2014

Kepe y Kipá


Para mí que si hacen una sitcom sobe las locas aventuras de un judío y un árabe que viven juntos, en un par de años el muro de Gaza solo va a servir para hacer salto en *garrocha

En el cap. 1 Jamud vuelve en pedo, ataca la heladera y se come toda la carne kosher de Aarón

En el cap 2. con sus habilidades comerciales combinadas crean una cadena de comida rápida a base de carne de paloma. Y salvan al mundo de Mc Donald's

En el cap 3. sólo juegan al ping pong porque ya tienen la vida hecha

En el cap 4. viajan en el tiempo y allí descubren que nunca fue necesario hacer copia de la 1ra y 2da hoja del DNI


*también llamado (de una forma más contundente) salto en garloncha







Por las dudas


- No, esperá. Dejá la sal sobre la mesa. No me la des en la mano.

(al rato)

- No brindes con agua! Servite otra cosa.

(más tarde)

- Se está demorando Mario. ¿Y si chocó? ¡Ay, no. Toco madera!

Y en ese momento un marcador en la pared señaló el número 1000. Era la cantidad de pelotudeces supersticiosas que había dicho la familia Barrúa.
Un comando de la división de Sentido Común reventó la puerta a patadas. Entraron en la casa y cagaron a trompadas a toda la familia. Era la tercera vez en el año. ¡E iban por muchas más!





lunes, 10 de marzo de 2014

Sufrirem bobus est


Hay veces en nuestra vida que desayunamos dolor, almorzamos tristeza y cenamos sufrimiento. Allí es cuando nos dan ganas de ovillarnos como un bicho bolita y con un ruido de ¡plop! dejar de existir. Pero eso no va a pasar. Y seguramente de vez en cuando vamos a clamar a la Existencia: ¡¿Por qué?! ¡¿Por que las cosas tienen que ser así?!. Hasta que llegue el día en que nos cansemos de chapotear en nuestras lágrimas. Porque esa es la única opción. La vida va a seguir. Y nosotros con ella. Mientras antes nos demos cuenta, mejor. Entonces dejaremos de sentirnos como un cucurucho que cayó al piso. Hay algo en el hombre que siempre lo impulsa a salir adelante. Ya sea voluntad, esperanza o una hamburguesa con papas fritas. En distintas situaciones y a lo largo de la historia sabemos de personas que salieron adelante después de las vivencias más horribles y dolorosas que se puedan imaginar. Así que usted, que se siente como un cucurucho que se cayó al piso, también puede hacerlo. Ya que eventualmente va a salir de esta situación ¿por qué no empezar ya?. De acá a un tiempo va a asombrarse de haber estado sufriendo. Y parado en la cima de una montaña (bien cinematográfica la escena) va a celebrar el estado de plenitud de su ser. Exultante y lleno de vida, como un unicornio durante un paro de colectivos, danzará de felicidad. Tal vez se resbale, no le voy a mentir. Pero está en una montaña, nadie lo vió no se haga drama. Y ahora a esa misma Existencia (que antes le reclamaba como un niño chillón) le dirá: “Gracias por darme la oportunidad de vivir”












miércoles, 5 de marzo de 2014

Tendencias


Todo vuelve, la moda es cíclica.

Dos chicas hablando:

- Ay boluda, ¿viste que se están re usando las armaduras del siglo XV?

- Si, malllll


Mientras tanto, en las calles: gente muere de deshidratación dentro de las armaduras. Las personas se chocan entre sí porque por la visera no se ve un carajo, para ir al baño tienen que estar una hora y media sacándose las piezas de metal... ¡pero no importa porque se re usa!



Física muy aplicada


El profesor Hernández terminó el gráfico y entonces explicó: “De esta manera vemos como se comporta un gánfulo en condiciones idóneas isotropilia. En el ejemplo se ve con claridad que el eje de rotación del zombo no afecta a los otros cuerpos. No se ven alterada la trayectoria de los trónulos, los zunchos y mucho menos la de los téntodos que orbitan al gánfulo en cuestión”

- Profesor...

- ¿Si?

- ¿De que mierda está hablando?

Hernández, con los ojos desorbitados, balbucea algo. Luego explota en mil pedazos.

La vida útil de un Ingeniero en Física es de 4 a 5 años. (Puede que sean 6 si lo tapamos con un nylon todas la noches). Recordemoslón, seamos responsables.



Aforismos o algo parecido


  • Un día típico de un miembro de la Asociación de Ñoños Madrugadores se divide en tres partes: a) levantarse a las 5 a.m. y estudiar en ayunas hasta las 6 p.m. b) masturbarse de 6 a 9 c) volver a estudiar hasta desmayarse.

  • Finalmente se ha dado a conocer la identidad del peligroso delincuente que ronda la calle Chacabuco. Aparentemente se trata de un osito en mameluco.

  • Atención inversionistas: el mercado de la bondiola estará en alza en los próximos tres meses. ¡Apuesten al embutido!

  • A todos los interesados el filósofo y coleccionista de canicas Braulio L. Neanderthalensis dará dos charlas próximamente. La primera se titula "La influencia del teletubbie en el contexto socio-histórico de la cultura occidental". La segunda, "Entra un chiflete por la ventana, ¿me levanto y la cierro o me tapo con la colcha? - La incidencia de nuestras decisiones en la creación de posibles universos paralelos"

  • Temporada de apareamiento de payasos (homo ridiculus), estemos preparados para cualquier cosa. No olviden tener repelente a mano.

  • Otro cuestionamiento trascendental más se suma a los ya conocidos: "¿Cuál es el sentido de la existencia?" y "¿Qué pasa después de la muerte?". Generaciones futuras seguramente van a estar marcadas por la siguiente inquietud: "¿Donde está Wally?"

  • La mascota perfecta: una mezcla entre Lassie y Flipper. Bueno, visualmente sería un engendro monstruoso. ¡Pero muy fiel y simpático!

  • Aladin frotó la lámpara y... 8 horas después, con la ayuda de los bomberos y un cirujano pudieron sacar a un genio que medía 1,90 m de un recipiente para poner aceite de 15 cm

  • Hitos en la Historia de la Madre Naturaleza: un día como hoy, una ardilla se comió una bellota.

  • Misterios sin resolver de la Vida: ¿por qué nos sale agua de la boca?

  • Para los que dicen que el perro es el animal más fiel: La Esfinge está hace 4000 años cuidando las pirámides. Y no le dejaron agua ni comida. Eso es ser fiel.

  • "Hace pocos días en el angelódromo de Estambul sucedió una tragedia. Un querubín perdió el control de sus alas y se estrelló contra un arcángel. Ambos murieron en un estallido de plumas y sangre sacrosanta. Paremos con este horrible deporte. Que no mueran más ángeles para divertir a unos pocos." - artículo del diario Il Messaggero, Roma 25/07/10

  • "Vamos a embarcarnos en un proyecto que cambiará la historia de la humanidad. Vamos a confinar a la Chispa Divina" - dijeron ellos, e inventaron el horno de gas.

  • Los demás presos ya estaban hartos de escuchar: "Tendría que haber renovado la licencia", cada vez que pasaban por la celda de James Bond.

  • Entré al taller y vi al carpintero usando un unicornio de taladro. El animal vio la cara que puse y me dijo: "Que se le va a hacer, ya no es tan fácil conseguir laburo en un cuento infantil". Mientras retrocedía lentamente alcancé a decir: "Si, si... ". Al cruzar la puerta me fui corriendo.

  • Amanece en África, Joseph y Stewart tienen que empezar la jornada, pero miran sus armas y no logran decidirse. El día anterior habían visto "El Rey León". Ya nada sería lo mismo para los cazadores furtivos.

  • Violencia a niveles inhumanos: es casi imposible ver una, pero hay peleas clandestinas de payasos contra mimos.

  • Dicen que las ballenas son uno de los animales más inteligentes... si fuera así se darían cuenta que cantando abajo del agua no se les entiende un orto.

  • A los extraterrestres que se dedican a hacer graffitis en los sembradíos: no rompan más las bolas, ya sabemos que les salen bien. Los granjeros sólo quieren levantar la cosecha, no les interesa la geometría.

  • Las monjas llegaron a la panadería. Sólo quedaban “bolas de fraile”. Esa tarde tomaron el té sólo nomás.

  • "El babau estaba haciendo noni, pero paso un tutú y lo despertó".Basta de hablarles a los niños como pelotudos. Unite a F.L.D.(Fundación por un Lenguaje Desidiotizado)

  • Y Keops dijo: "¡Ya está, ya lo tengo! ¡Ni esferas ni cubos! ¡Cilindros tenemos que hacer!
¡Cilindros gigantes!

Pero algún otro egipcio se animó y dijo: "Emmmm, ¿no habíamos dicho que iban a ser pirámides?"

Keops: "Sí, sí, eso. Pirámides quise decir" “Ejecuten a este hombre”

  • ¿Buscabas alejarte de la ciudad? ¿Querés poner distancia entre el caos urbano y tu vida? ¡Venite a vivir a Lomas del Orto (casas de campo)!

  • Calchín de los bosques trata de convencer a un agujero negro para que cambie su estilo de vida.

  • El gnomo y la ardilla vieron la bellota al mismo tiempo. Estuvieron peleando media hora. Hasta que apareció un caracol... ahí la cosa se puso demasiado violenta para seguir contando.

  • Si las paredes hablaran... putearían a los clavos

  • El Niño Eterno era muy feliz. Pero la Madre Eterna no podía decir lo mismo, venía cambiándole los pañales hace 500.000 años...

  • " Le sonreí a la vida y ella me dijo: 'Tenés una lechuga entre los dientes' "

  • "¡Mi vida es un caleidoscopio de experiencias y emociones!" - dijo el árbol.







Esto de ser humano


Dicen que por dentro los bebés están hechos de nubes - les dura hasta los 3 años aprox -. Dicen que cada vez que la pelota pica en la línea nace un chino más. Dicen que cuando ves a ESA persona a los ojos, todo se pone en cámara lenta y escuchás 'Antes y Después' de Ciro y los Persas (traducida al idioma que hables, claro). Dicen que mejor no comamos mucha entrada que para el asado falta una hora todavía. Dicen que hubo alguna vez alguien que tuvo ideales por los que luchó toda su vida. Dicen que a 200 metros hay un desvío porque se desbarrancó una vaca. Dicen “Todo muy bien por suerte ¿y vos?”, llegan a su casa, se les llenan los ojos de lágrimas y se acuerdan que como todo ser humano hay algo en el fondo por lo que sufren. Dicen que el Arcángel Gabriel se peina raya al medio pero no le queda para nada ñoño. Dicen “Un par de tragos nomás“ y al otro día les cuentan que van a tener un hijo y puede que la madre sea un buzón de cartas, un pastor alemán o una mina que venía disfrazada de Galadriel con un vestido hecho de goma eva. Dicen que adentro del ovni había una luz uniforme muy blanca pero lo más raro es que de fondo sonaba “Nunca Me Faltes” de Antonio Ríos. Dicen que él ya seguro está en otra, pero cada vez que la ve a ella, adentro suyo empieza un espectáculo de fuegos artificiales al estilo del de la apertura de las Olimpiadas. Dicen que nos devuelven al embajador si les damos los derechos de autor de Rambo 1, 2 y 3. Dicen que al viejo de la caja de Quaker lo cagaron con la jubilación. Dicen que todos en esencia somos puros y buenos pero el mundo es tan complicado que a medida que crecemos a veces nos olvidamos de quienes somos. Dicen que en el 2020 puede que acabe el mundo por la tan esperada lucha final entre palomas y humanos. Dicen que cuando uno se entera que se va a morir empieza a hacer todo lo que no se animó a hacer durante su vida. Dicen que los de Abba usaban peluca. Y dicen que Wally está escondido en algún lugar de la estepa siberiana y que cualquier día de estos lo encuentra la Interpol.





Como tantos otros


Leonardo Da Vinci entrando a un bulo en Venecia piensa: “Me gasté todo en vino patero. Vamos a ver como zafo esta vez”

7 horas después (tenía mucho aguante):

Leonardo – Ayyy, no te puedo creer. ¡Me dejé los florines en casa!

Lisa – Mirá, no quiero tener que llamar a Francesco. De alguna forma me vas a tener que pagar.

Leonardo – Eso que está allá son óleos, pinceles y un lienzo ¿no?

Lisa – Sí, se los dejó un cliente.


496 años después, un guía, en el Museo del Louvre: He aquí la Mona Lisa. Esta dama misteriosa sin duda pertenecía a la nobleza italiana. La obra en sí debe haberle tomado a su autor un arduo trabajo de meses. Es sin duda el producto de un hondo trabajo introspectivo.



Allá voy


Ustedes me conocerán por películas como “La venganza del panadero”, “Esperanza, voluntad y un yo-yo” o “El último paquete de papas fritas”. Ahora podrán conocer momentos reveladores de mi carrera actoral. Aquí está un fragmento de una entrevista con Richard Walker Dominguez:

R- ¿Es verdad que para hacer el film “Costeletas de libertad” viviste en un chiquero durante 3 años?

- Si, es cierto. Por contrato tenía que observar el comportamiento de los cerdos. Pero una vez en el chiquero sentí que esos cochinillos tenían mucho que comunicarme. Decidí vivir con ellos unas semanas. Estando ahí, me resultó muy cómodo estar en pelotas y embarrado todo el día. El tiempo se pasó rápido. Al final tuvieron que amarrarme y sacarme por la fuerza.

R- Cuando rodaron “En la selva no hay fruta que venga mal” llegaste a creer que eras un árbol. Casi mueres de inanición al intentar alimentarte absorbiendo nutrientes por tus pies. ¿Qué nos puedes decir de esto?

- Agradezco a la gente del hospital. Hicieron un gran trabajo. Me creía un arbusto, no un árbol. Siguiente pregunta.

R- Bien. Meses después de finalizar el rodaje de “Madre Rusia, ¿puedo salir a jugar al patio un rato?, ya hice los deberes” se produjo una revuelta en Yaroslav. Hubo un intento de derrocar al gobierno. Algunos dijeron que estuviste involucrado. ¿Qué hay de cierto en esto?

- Pues bien. Me llegó tanto el mensaje del guión que decidí sublevar a toda la población de Yaroslav. En realidad ellos tenían una calidad de vida óptima. Así que tuve que obligarlos a rebelarse contra el régimen establecido (con el que estaban muy contentos). Se perdieron cientos de vidas. Finalmente tuvo que intervenir la ONU.

R- Para finalizar me gustaría preguntarte... ¿por que estás vestido como un campesino? ¿Y por que trajiste un rebaño de ovejas al programa? El olor ya es insoportable.

- Claro. Verás, estoy preparándome para mi personaje en la película “Hay mucha tela para cortar y las tijeras están desafiladas”. Trata sobre la industria textil. Me pareció coherente y lógico dedicarme al pastoreo para zambullirme en el mundo de la lana... Un momento. Creo que una de mis ovejas está por parir. Si, es Eugenia. Despejen el estudio. Voy a necesitar mermelada y nafta o gelatina, es lo mismo.




martes, 4 de marzo de 2014

Excelsis

El mozo estaba teniendo un día largo. Le habían puesto demasiadas cosas en la bandeja. Se distrajo un segundo y se tropezó. Se le fue a la mierda la bandeja, tirándole café con leche a un nene, medialunas a una señora gorda que intentaba comerlas en el aire, azúcar a todos y un capuchino que hizo un charco con la forma de dos gaviotas ofendidas (?). Pero mientras el mozo refalaba -con f- aprovechó la inercia de la caída y todos los deseos reprimidos de ser bailarín artístico afloraron en ese momento. Así empezó su danza, saltando entre las mesas y tirando todo lo que había a su alrededor. Ni hablemos de como lo puteaban los clientes. Pero para el sólo había un éxtasis ininterrumpido de giros, piruetas y demás términos que desconozco asociados a la danza. Una de las personas se animó y le tiró con una taza, a ver si paraba el muy tarado. Pero por una vez en la vida este buen mozo se sentía en la total plenitud de su ser. ¿Lo iba a parar una taza arrojada con mucha puntería? No señor. Estállole la taza en la cabeza, impórtole un huevo al danzarín.

final a) cesado el torbellino de ritmo y alegría, el mozo pidió disculpas. El dueño del bar le dijo: Ah, que lindo que bailás. ¿Por qué no te vas a bailar a [inserte aquí insultos que involucren a la madre del otro]? Y lo echó.

final b) de repente en un haz de luz el mozo desapareció. Pues claro, habiéndose realizados todos los anhelos de su ser, ya nada tenía que hacer en este mundo de gente con cara de “me meó un zorrino en la frente”.


final c) toda la gente del bar se puso de pie. Empezaron a bailar sincronizados. ¡Y de repente estamos en uno de esos musicales delirantes, secantes y super llenos de energía! Donde hasta el más gordo se mueve como Michael Jackson después de haberse tomado 5 litros de red bull.







Lógicamente


Seguramente ustedes se han preguntado alguna vez por que las polillas se chocan contra los foquitos de luz hasta morir. Un comportamiento idiota sin duda. Pero más nos debería asombrar por que el foquito soporta algo así. Ser golpeado innumerables veces por cada polilla que anda dando vueltas, día tras día. ¿Alguna vez alguien se puso a pensar lo que siente ese foquito? No lo creo. Todos se llenan la boca hablando de las polillas. ¿Y el foquito qué? ¿Acaso no siente, no sueña, no anhela tener una vida plena hasta ser reventado de un pelotazo o quemarse en una baja de tensión? Recientemente me senté a hablar con uno. Le saqué el tema en cuestión. Me miró con los ojos llenos de lágrimas y las palabras se le atragantaron en la garganta. Lo abracé y sin darme cuenta lo hice explotar. Sintiéndome un idiota y un asesino a la vez, dije en voz baja: “Después de todo la vida de un foquito es tan efímera...”. Me distrajo alguien de la mesa de al lado que dijo: “Mirá al boludo aquel, le está hablando a un foquito de luz”. Insensibles, pensé, me monté en mi pegaso multicolor y salí volando de allí. 




Noticiero tan humano


Hola, buen día. Usted se acaba de despertar pero ahora le vemos a dar las noticias matutinas y no le van a dar ganas de despertarse nunca más.

-Siguen aumentando las ventas de pulseras para mejorar el equilibrio, vinchas para ser más creativo y tobilleras para flotar en el aire.

-Científicos de la Capital del Arroz con Leche descubrieron que la verdadera forma del universo es la de un patito de goma. Varias eminencias religiosas alrededor del mundo señalaron sin dudarlo que en SU credo se explica claramente la presencia fundamental del Pato Cósmico. Un grupo de protestantes conservadores de la Única Religión Verdadera Porque Es La Nuestra embadurnó un pato con mermelada en señal de repudio.

-La Comunidad del Pirincho Sin Peinar continúa luchando por sus derechos. Emilia Piripilí dijo ayer en su discurso: “No vamos a usar gel ni en pedo. El pirincho nos define como seres humanos. No nos pueden obligar a peinarnos raya al medio”. Así habló la líder pirinchuda, con palabras conmovedoras y errores de pronunciación.

-En Chaluqui, Blalalia una señora atacó a una palmera cocotera y le quitó la vida. “Era una palmera chota” declaró Sonia Cortinera “la vieja herbicida” como la apodaron los nenes de la zona. Sonia deberá cumplir la pena de ser lanzada con una catapulta a la loma de la mierda.

-Se extinguieron las siguientes especies: el oso panda, el tigre, el flamenco rosado, la oveja, el perro, el hámster, la mosca y la lombriz.

-Benito Migajas integrante del P.T.F.E., el Partido por el Triunfo y la Felicidad Eterna fue encontrado jugándole una pulseada a un elefante marino. Los demás miembros de la agrupación política se manifestaron al respecto con las siguientes palabras: “Benito siempre fue un tipo loco” “Benito ya debía tres cajas de fósforos” “Una vez le pedí un poco de sándwich y Benito me dijo que no”.

-Se aprobó la ley que permite numerar a las personas en vez de ponerles nombre.

-Hoy a la madrugada en la república de New Felony se desbarrancó un heladero y sepultó a ¼
de la ciudad de Highstandars en helado. En el incidente murieron 1.645.208 personas. El helado estaba vencido por lo que se prevé que la ciudad quedara bajo los efectos de la contaminación láctea hasta el 2087.

-Mario Uteque, el actual campeón de alta competición con avioncitos de papel fue comprado por un equipo internacional. El club pagó la suma de 38 billones de doblones de oro 24 kilates para adquirir al jugador.
Mientras tanto en Boulak, el habitante promedio vive con 1/8 de centavo por década.

-Los habitantes de Gürtz fueron sorprendidos al ver que el lago Wasserfein había desaparecido. Encontraron una carta en la que la masa de agua dulce explicaba su huida: “Les dije que me iba a ir si me seguían tirando cochinadas. Traté de ser paciente, pero ayer me tiraron una piñata llena de bosta de chancho. No pude aguantar más. Les dejé un charco por si quieren lavar la ropa”. Un miembro de Greenworld dijo al respecto “Forma parte del cambio climático. La Naturaleza está harta y nosotros seguimos andando en patineta”.


-Para finalizar con este flash informativo, los dejamos con las palabras de Félix Veritate, ganador del premio internacional por la Paz mundial. “No les pido que se amen los unos a los otros, pero por lo menos dejen de matarse por un rato”.



Confesiones de un patovica comprensivo


Querido diario: La otra noche casi al final, unos pendejos empezaron a tirarle cerveza a todos los escotes a su alrededor.
Fui directo a llevarmelos puestos hasta la salida. Pero uno me empezó a explicar lo que pasaba. Y no sé por que yo empecé
a escuchar. Y llegó un punto que tenía mucho sentido que les estuvieran echando cerveza a las chicas entre las bochas.
No los eché. Al rato los otros pibes de seguridad me miraban feo de vez en cuando. Cuando terminó todo, Raúl no me saludó.

PD: Anoche vi una película que me recomendaron. El Rey León. Me gustó. Pero en una parte me sentí triste y me salió agua de los ojos.



Simultáneidad


-Efemérides del 26/06/2013- Un día como hoy...

Neil Armstrong pasado de copas entablaba una comunicación telepática con Chewbacca y los otros tripulantes incrédulos lo arrojaban por una escotilla.

Zaratustra terminaba su discurso dándose cuenta que no se había puesto el taparrabos.

Gandhi en su etapa flogger creaba el paso de baile "walking in the popcorn".

MacGyver hacía estallar un puente con un manojo de peperina y un tubo vacío de Redoxon.

Una banda de rottweilers encontraba a Alf en un callejón y lo dejaba en coma por 2 meses.

Raúl Huidobro Mozart, inmigrante ilegal paraguayo, llegaba a Alemania con el sueño de convertirse en un compositor.


Juan Pablo II regresando a altas horas de la noche a sus aposentos y no encontrando nada más, cenaba un morcipan.



El Jochimilco


Así como el Chupacabras surgió en un momento en que la sociedad mexicana se percataba de su inserción en el mercado global de patatines;
el Yeti apareció cuando en EEUU los primeros hard-metal-hippies se manifestaban tirándose de trampolines a piscinas llenas de maniquíes
(obviamente en señal de repudio al monopolio de Barbie and Co.); el monstruo del Lago Ness entró en escena con la crisis de las faldas escocesas,
en donde si salías a la calle con una te tiraban un bombuchaso en las pelotas. De la misma manera el inconsciente colectivo argentino a dado
lugar en estos caóticos momentos al Jochimilco. Una criatura que aparentemente se aparece de la nada y te regala productos importados inconseguibles de otra forma.
Una anciana en Mendoza declaró: "Sentí un ruido de pasos en el jardín y de repente vi en frente mío 15 packs de cerveza holandesa. Esa noche casi nos tuvieron que hospitalizar con el nono"
En Tucumán un joven medio panqueque nos dio su testimonio: "Estaba en la compu haciendo una maratón de "Warcraft The Wanker Edition" y pensé que era mi viejo que volvía del trabajo. Bajé a saludarlo
y encontré 100 kilos de esos helados chinos con gustos raros. Alcancé a guardar unos cuantos, el resto se derritió y tuvimos que cambiar el parquet de toda la planta baja"
Sí, sin duda fue el Jochimilco, que a la vez que da alegrías trae desgracias. Adjuntamos aquí una representación aboriginal de la ridícula criatura en cuestión.







La discoteca no puede conmigo


Llegó a la Argentina un nuevo producto revolucionario en materia de diversión. Se trata de la “Gorra loca”.
En la fotografía pueden ver a Ricardo. El solía ser un muñeco de torta. Pero desde que adquirió la “Gorra loca” no hay bombacha a salvo. Observen esa mirada llena de decisión y actitud. Ese rostro transmite confianza (yo le daría las llaves de mi casa sin dudarlo) . Ustedes habrán escuchado un tema que se llama “Club Can't Handle Me”. Bueno, está basado en la historia de Ricardo. En aquella noche gloriosa que apareció en la pista de baile con su “Gorra loca” como un torbellino de luces y movimientos caribeños. Esa noche también lo cagaron a piñas alrededor de 17 personas, pero nada tiene que ver con que haya estado usando la “Gorra loca”.
Este producto esta a su alcance por solo 9 gambas. Utiliza 18 pilas doble A que rinden un promedio de 2 horas. Prohibida su venta a menores de 18 años. 





Escamas en la orilla




Imagen que me representa después de la batalla en la que abatí con mis propios puños al terrible "muerdeculos".
Un pez de la zona que adquirió el feo vicio de morder nalgas. A principios del 2012 las víctimas ascendían a 8.032.
Ya casi no quedaban culos sin morder.
Fue entonces que el destino hizo que ese día yo saliera despedido de la moto de agua (estaba mal agarrado, como siempre) y cayera en las frías aguas del lago.
Inmediatamente el pez monstruoso me atacó. Pero utilizando una técnica que aprendí en un episodio de Alf pude anular a la bestia.
Después de estrangularla durante 7 horas creí que la había matado. Pero siguió la lucha. Trate de ahogar al "muerdeculos", hasta que me acordé que era un pez.
Finalmente hicimos las paces y le dije que vayamos a la orilla a sacarnos una foto como amigos. Ahí fue cuando le reventé la cabeza contra una piedra.

lunes, 3 de marzo de 2014

Aforismos o algo así



  • Calchín de los bosques estuvo pasando el día con unos Arcángeles. Eran muy piolas, pero me hicieron bosta la mitad de la casa. Cada vez que se movían le pegaban a algo con un ala. Encima uno se asustó, quiso levantar vuelo y me volteó el castillo de naipes que vengo armando desde hace 3 años.

  • La esencia del ser es aquello que debe buscar el humano. Allí es donde puede hallar paz y sosiego. Lo demás tarde o temprano resulta ser prescindible - Roberto, el maestro choripanero del barrio Las Tapias.

  • Hay mujeres lindas. Y otras que aunque tuvieran la capacidad de un transformer para cambiar de aspecto, seguirían sin ser lindas.

  • Aquel hombre tenía tan mala letra que revisando sus documentos nunca supimos cual era la firma y cual la aclaración.

  • El Gran Abselot terminó de decir: "¡Yo soy el Rey del Mundo y tengo el poder absoluto sobre la vida y la muerte!" y se patinó con una cascara de banana. Rodó los 500 escalones del templo y calló entre la gente que escuchaba su sermón. Ahora vende praliné en la esquina.

  • Cría renos y alquílaselos a Papá Noel
    Cría iguanas y fabrica cerveza
    Cría delfines y haz series de televisión

  • Cría cuervos y te arrancaran los ojos
    Cría lombrices y ponte un McDonalds
    Cría cocodrilos y ponlos en remeras cuello polo

  • Después de un interrogatorio que duró horas, finalmente el dentífrico confesó: "¡Todavía me queda un poco de pasta!"

  • Muchos de ustedes se preguntarán cómo comenzó la guerra intergaláctica que estamos viviendo. Al parecer el desencadenante fue un incidente ocurrido a Zifio, dirigente del planeta IRX16. El pobre humanoide viajó desde Alpha Centauri a la Tierra durante 500 años en busca de medialunas y le dijeron que sólo preparaban desayunos hasta las 10.

  • "Quiero tener una novia tan alemana que después de pronunciar su apellido me tengan que hacer una traqueotomía"

  • "Hace 3 meses que estamos perdidos en este puto desierto. Pasó una caravana de comerciantes y casi se llevan a Baltasar de esclavo. Nos tuvimos que comer al camello de Gaspar. No creo que duremos mucho más. Si esto sigue así vamos a tener que empezar a comernos la mirra..."

                                                         Diario de los Reyes Magos - 0 a.C.



  • Calchín de los bosques va a lanzar su primer CD musical, titulado "Living On The Mortadel". En esta obra se vuelcan las experiencias que el autor tuvo en la Conferencia Internacional del Embutido. Allí se encontró con un mundo apasionante en el que se desarrollan profundos dramas humanos, como no poderle sacar la piel a un salame cuando te estás cagando de hambre.

  • ¡Atención! Pirotecnia coreana de pésima calidad pero MUY buen precio. Seamos sinceros: si una de las tortas no empieza a disparar para cualquier lado y tenemos que ponernos abajo de la mesa o cubrirnos con turrones no es Navidad. Alegremos a esos pobres médicos que tienen que estar de guardia en las fiestas. Dejemos que se diviertan encontrando formas de animales en nuestras quemaduras.

  • P.D: Papá Noel, el que te escribe cartas... soy yo.

  • Y el hombre transitaba la vida como un tarado comiendo inmundicias... toda clase de bichas, lagartijas y babosas. Hasta que encontró esa maravillosa fruta que dio en llamar sandía. Entonces todo fue regocijo y hubo festejos durante 150 días y 150 noches.
El Libro de los Comienzos - capítulo I verso 384


  • Charla entre palomas:
"- ¿Qué contás Roberto?
- "Y... acá ando. Vengo de cagar una estatua y un par de autos. ¿Vos?"
- "Todo bien. Ahora estaba por ir a pararme en una rama y cagar sin fijarme si hay personas abajo. Capaz que les cague en la cabeza, que se yo"
- "Ta bien. Bueno, nos estamos viendo"

Para ellas es normal... No las juzguemos tanto

  • Calchín de los bosques tuvo una charla muy seria con el señor de la caja de Quaker. Y el pobre ya esta harto de poner la misma cara de idiota desde hace 70 años. ¡Le vamos a conseguir una jubilación digna señor de la caja!

  • Calchín de los bosques sospecha que en la parte de arriba de su placard vive un gnomo, pero le da lástima echarlo porque ya debe hacer como 8 meses que está ahí (además me parece que se come las polillas)

  • Precauciones para este verano (consejos de madre):
*llenar la pileta mitad con agua, mitad con protector solar
*tomar sol de 18:30 a 18:35 hs
*tomar mucha agua y tratar de desarrollar algún apéndice corporal para retener por lo menos 10 litros
*andar con botas por los escorpiones y con mameluco por los mosquitos
*en lo posible permanecer las 24 hs adentro de casa


  • Pero el hombre se olvidó de su hermana la sandía. Y nuevamente cayó en la desgracia. Vivía como un imbécil comiendo renacuajos, murciégalos y raíces hediondas. Hasta que un día, Tebep de la tribu de Dalameha encontró un fruto maravilloso que dio en llamar cereza. Entonces la alegría reinó en los corazones de la gente y hubo festejos durante 300 noches y 300 días. 
El Libro de los Comienzos - capítulo I verso 412

  • Calchín de los bosques se fue al océano Pacífico de intercambio con una familia de ballenas

  • Carreras presenciales: demasiada responsabilidad
Carreras a distancia: todavía están intentando que funcionen
Sí...justo lo que necesitabas: ¡CARRERAS VÍA SMS!
¡Anotate ya y recibí en tu celular el primero de los 40.832 mensajes que te van a convertir en un profesional!


Carreras disponibles: Medicina, Ingeniería Aeroespacial, Malabarismo, Acupuntura