Nosotros

En muchos barrios se ven carteles que dicen “Cuidado, niños jugando”. En la ciudad también debería haber carteles de “Cuidado, adultos intentando ser felices”. Es algo que deberíamos tener presente, quizás así nos trataríamos mejor.

Eugenio Cabero, el hombre que permaneció escondido en una hamaca paraguaya 64 días... Una manada de chimpancés atacó la aldea donde se encontraba viviendo. El tema es que se quedaron ahí después de reventar todo. Así fue como Eugenio desarrolló una técnica revolucionaria para que no se duerma ninguna parte del cuerpo. “Sabía que una vez que empezara el hormigueo infernal no iba a poder aguantar. Iba a tener que salir de la hamaca. Y ahí los monos me iban a abotonar instantáneamente” - nos cuenta él, con la piel de gallina. En el próximo bloque nos revelará como llegó a sobornar a uno de los simios para que le masajee los pies y le lleve agua medianamente potable.

Está comprobado científicamente. Los colectiveros con el tiempo desarrollan un pseudo lóbulo que les permite hacer lo que mejor hacen: que absolutamente todo les chupe un huevo.

Así son las cosas para nosotros. La mente y las emociones nos gobiernan. Por esto a veces nos desenvolvemos con la soltura y naturalidad de un surfer superdotado que se ama a si mismo. Y otras como un muñeco de torta que juntando fuerza y determinación durante horas, apenas si se anima a decir que pidió puré en vez de papas. 

Dirigido a un hipotético conductor sacado y puteador (sobreabundante en la vida diaria):

Piense usted que cada vez que se enajena, posee y metamorfosea en un engendro que vomita odio, por algo que otro ser hizo “mal”, está arruinándose su vida un poco. Y la del otro también. No está aportándole absolutamente nada a nadie. Su acción resta para la humanidad toda. Además dese cuenta que todas esas veces que se convierte en un vástago del demonio, lo hace por algo tan importante como haber perdido menos de 1 minuto a causa del “inconveniente” que le generó la otra persona. Por favor, tome conciencia y cambie su forma de actuar. O háganos un favor a todos y acelere con su vehículo hacia el vórtice dimensional más cercano, desapareciendo así de nuestro planeta. Gracias.   

Algún día...

Dichosos los que lo encontraron. La pareja de viejitos que sale en la foto del diario. Los novios que se emocionan en el altar. El hombre y la mujer de hace miles de años que fueron enterrados tomados de la mano y vemos en la revista de arqueología. Dichosos ellos, que sin buscarlo o buscándolo, hallaron eso que no se puede describir con palabras y todo ser humano anhela. Porque quien todavía no lo halló, por más desentendido, negado o descreído que sea; cuando escucha una historia de esas, piensa: “Sí... que lindo sería encontrar algo así”, después se acuerda de ese alguien y se le ponen vidriosos los ojos. 

Ah, está bien

Mucho se ha dicho acerca de la iluminación, nirvana, samadhi, éxtasis místico, etc. Estados casi inalcanzables a los que se llega después de años de búsqueda espiritual o por ocote cósmico también. Pero para la suerte de todos los mortales comunes, hay algo a nuestro alcance que se le asemeja mucho. Algo que creo que nos olvidamos de apreciar y valorar verdaderamente. Hablo de esa sublime y etérea sensación post echarse un garco. Por unos momentos nos encontramos en una beatitud embriagadora sin igual. Y al salir del baño sentimos que suena Heal The World de fondo en nuestras vidas.
Si usted tiene una dieta equilibrada puede experimentar esto 2 veces al día. Quiérase, cague más.

Este fue un mensaje de la Secretaría de Espiritualidad y Gastronomía



Dice la leyenda que los conserjes de los edificios no es que se duerman de otarios que son. En realidad ellos pertenecen a una antigua y sagrada orden que juró y perjuró defender a la humanidad hace milenios. Aparentan dormir cuando en realidad sus espíritus se remontan a otras dimensiones en las que tienen lugar árduas batallas con engendros demoníacos. Si no fuera por ellos, estas bichas maléficas tomarían posesión de la Tierra en horas, minutos te diría. Así que ya sabés. No te apresures a juzgar cuando tengas que tocar timbre varias veces y el portero aparezca con cara de papa y aliento a alcantarilla.  



Los invitamos el próximo sábado a la liberación de 54 globos. Estamos hablando de globos inflados con helio. Víctimas de esta sociedad del orto. Ellos han estado en cautiverio dentro de shoppings, sin ser comprados desde hace años. Al tener que ser rellenados con gas una y otra vez su estado es deplorable. Pena dan (asco algunos). Hay uno que creo que era Mickey y parece un batman bizco o algo así. Por eso en un gesto de compasión los soltaremos para que dancen por los cielos hasta explotar o desinflarse y terminar siendo parte del nido de algún pajaro poco exigente. Al finalizar el acto, el performer Danilo Melgar, simulará estar perdido en un carnaval durante 1 hora y cuarto. Abordando así otra dolorosa temática para reflexionar “La bombucha. Violencia y muerte como diversión, ¿hasta cuándo?”



Dime tu, oh juez de las redes sociales, ¿en que forma verterás sabiduría hoy al resto de la humanidad? Ansío conocer la iluminadora verdad que derramarás sobre nosotros, los mortales inferiores. Escultor de almas... por favor, amonéstanos con tu juicio de valor que no supera el renglón de extensión, tiene errores de ortografía, esta basado en información que desconoces y no le aporta absolutamente nada a nadie



Bienvenido viajero del tiempo. Resumiendo, las palabras claves de los últimos años son: hashtag, selfie, cargador de celular, masacre en Medio Oriente, videos virales, bullying, calentamiento global... ¡No, no! ¿¡Adónde vas?! Adiós viajero del tiempo...




Publiqué estados en Facebook. Subí fotos a Instagram. Vi videos en YouTube. Bajé imágenes de Pinterest. Navegué por Chrome. Hablé por Whatsapp. Y cuando me di cuenta ya me tenia que morir. Ahora que lo pienso de vida hubo muy poco..

“El carisma. A mi me sobra y me va bien. Vení que te te enseño”. Así se titula la charla que dará el seminarista de fama mundial John Runfalo. “Ser carismático es clave en los tiempos que corren. Ya sea que:

*sos el líder de una secta y no te sobran argumentos sobre por que tus seguidores deberían arrojarse de un acantilado el próximo equinoccio

*vendés choris en la calle y nunca escuchaste la palabra bromatología

*te gusta pasar gratis a los boliches y todavía no encontraste como dar con el lado sensible y comprensivo de los patovicas

*estás rozando la tercera edad y te siguen pidiendo que muestres el documento cuando vas al cine

*querés que cada control de alcoholemia signifique tener un nuevo amigo policía y no que te tengas que volver en taxi a tu casa

Tal es el destino del hombre. Sufrir por deseos que anhela cumplir. No tener paz hasta encontrar aquello que busca. Y el día que, entre una sinfonía de trompetas celestiales, alcanza su meta; se dice a si mismo: “Mmmm... ¿esto es todo? Pensé que iba a ser más... que se yo, otra cosa” Y así nuevamente comienza el ciclo en el que somos esclavos de nuestra insatisfacción eterna. La vida no tiene sentido. ¿Por que existimos?

Ah re suicidio friendly el discurso del chabonnn

Ser

Llegué entonces a comprender la naturaleza de la luz eterna que habita en nuestro interior. Me di cuenta que todo sufrimiento, pesar o situación de crisis es tan solo una experiencia finita. Mientras mi alma, que es infinita, está destinada a prevalecer inalterada e incorruptible. El dolor de lo que nos toca vivir es parte de un proceso de aprendizaje y crecimiento. Nada puede frenar el avance de nuestro espíritu hacia el Creador. Él en su omnisciencia dispuso que sea así. Y así es.

En el interior de toda persona hay algo que la impulsa a seguir adelante. En el fondo de cada uno de nosotros existe una luz que ninguna adversidad logra apagar. Esperanza, fe, convicción o como querámos llamarlo. Hay algo que nos dice que a través de todo y de todos vale la pena seguir luchando. A algunos los mueve la ambición, a otros la bondad, también hay quienes anhelan encontrar el amor. Es muy triste y hermoso a la vez, ver como inclusive en las peores situaciones, en la mirada de las personas siempre permanece ese brillo que desde las profundidades del alma nos hace seguir resistiendo y nos dice: "No importa, esto también va a pasar. Tenés que seguir intentándolo. Un día va a terminar el sufrimiento, un día vas a estar en paz"

Que dramatismo sin fin esto de existir. Aparecemos en una vida de la que no entendemos nada. Sabiendo que un día vamos a morir, tratamos de hacer lo mejor que podemos con nuestro tiempo. No nos queda otra que luchar por lo que creemos, porque eso es lo único que tenemos. No hay certeza si hay algo que le de sentido a todo esto que es vivir. Solo aquello que nos impulsa interiormente. A pesar de eso nunca dejamos de intentarlo. Pobres seres humanos, que heroicos que somos.

Naturaleza humana

El siguiente fue un experimento realizado por el sociólogo y antropólogo de renombre internacional, Alston Cooper-Graham, graduado de la Universidad de Essex. En un banco fueron removidas las cintas que tienen como función organizar las colas. ¿Cual sería el comportamiento de los individuos? ¿Prevalecería el orden o el caos? ¿Un McDonalds express aprovecharía la oportunidad? Primeramente las cintas estaban colocadas como siempre. En determinado momento un guardia, según lo acordado, comenzó a retirarlas. Ya entonces se dio el primer incidente. Una persona con síndrome obsesivo/compulsivo, tuvo un ataque de convulsiones en el acto. Murió. En las horas siguientes se formó un sistema de castas donde los más fuertes dominaban al resto. Hernando, arquitecto, 37 años, organizó una pandilla y asestó un golpe mortal a la banda de payasos new age. Estos últimos pretendían hacer reaparecer a las Cintas del Orden con gemoterapia y reiki. Por su lado, Hernando profesaba que debían olvidar a las Cintas para siempre. Con la la llegada de Raulito, un macho joven de temperamento juguetón, todo cambio. Los distintos grupos parecían estar en un equilibrio utópico. Pero la paz duró poco. Una de las cajeras ideó un sistema de control via celulares. Hasta ese momento dichos artefactos habían sido utilizados solamente para prender fuego y defenderse de los depredadores (en un banco hay más de los que se cree: ratas, goblins, illuminatis, etc). Durante 1 año y medio tuvo a todos viviendo como autómatas. Todo funcionaba muy bien. Se construyó un sistema de cloacas, un ayuntamiento, una huerta, un dique y unos diseños en el techo del banco que se asemejaban a las lineas de Nazca y tenían como objetivo, obviamente, atraer la atención de seres extraterrestres. Finalmente todo terminó de manera un tanto inesperada. Erasmo, un electricista que ya hace 10 años vivía de incógnito en las instalaciones, fabricó una bomba. La hizo estallar el día que tenía lugar la batalla por el dominio de los baños y la máquina expendedora de gaseosas. Todos reventaron, Erasmo incluido. Los resultados del estudio fueron cuidadosamente registrados y analizados. Luego se los archivó en un cajón, que hoy por hoy es roído por ratones y rasqueteado por polillas.

Cosas de chicos

Aquél verano si que estuvimos al pedo. O bien fue el exceso de horas jugando al Family o ver todos los capítulos de los Halcones Galácticos en 6 horas enflaneció nuestros cerebros. Lo cierto es que ya no teníamos que carajo hacer. Y como ustedes bien sabrán, el alpedismo es la fuente de todos los males. No tuvimos mejor idea que ir a jugar al juego de la copa (redundante, lo sé). Elegimos la casa más antigua y abandonada que encontramos en nuestro desabrido pueblo. Entre puteadas, amenazas con palos y rociadas de Raid, echamos a un vagabundo que dormía allí. Comenzamos por fin. Al ver que pasaban las medias horas sin ninguna manifestación del otro mundo, perdimos el control e hicimos cualquiera (como era de esperarse). A la copa la llenamos con birra. Rompimos varios objetos ancestrales con la esperanza de molestar a quienes fueron sus dueños alguna vez. El gordo Luis, picado, gritaba agitando a los espíritus a que “hagan algo, muevan el orto”. Después se dedicó a orinar en un daguerrotipo, en donde se veía a una señora con cara de culo (el clásico semblante de aquellas épocas). De repente nuestro amigo empezó a hablar en italiano con una voz que no era la suya. También se le pusieron en blanco los ojos. Salimos rajando, claro está.

Al día siguiente nos enteramos que Luis no había vuelto a su casa. Así que fuimos al lugar de los hechos. Pero esta vez al mediodía, con linternas de sobra, varias Biblias y una foto que Hernán llevó de su mamá con el Papa. Llegamos. Al principio tardamos en entender lo que pasaba. En el lugar se había montado una cocina. Había fuentes llenas de gnocci, malfatti, vermicelli, y demás tipos de pasta desconocidos. Luis, siempre hablando en italiano nos abrazó, besó e invitó a comer. Intentamos explicarle que sus viejos estaban preocupados. Pero insistía e insistía. Tuvimos que almorzar ahí. Estaba claro. Ridículo y anormal, pero claro. El gordo Luis había sido poseído por el ánima de la típica abuela tana, que preparaba dichosamente cantidades industriales de comida.

Cuando los exorcismos y demás técnicas fallaron, aceptamos lo inevitable. Dicen que si la vida te da limones, hay que hacer limonada. A nosotros nos dio un amigo poseído por una señora que ama cocinar. Así que abrimos un restaurante italiano con los chicos. A Luis se lo ve bien, ya dio varios seminarios y hace poco lo llamaron para que conduzca un programa en Utilísima. 

Único e irrepetible

Esto es algo así como un mea culpa por haber caído en el abismo de la idiotez.

Todo comenzó cuando le ponía hashtag a cada cosa que publicaba. Después como el mundo entero usaba los “selfie stick”, yo también comencé a hacerlo. Aunque era una porquería y una vez le di en la cara a una embarazada tratando de sacar la foto. Obviamente viví en carne y hueso el “ice bucket challenge”. Pero tal vez debería haber usado más el cerebro cuando apareció la siguiente moda en las redes sociales... mear en un panal de abejas. Sí, me picaron el pene, obviamente.. Es como que nunca me detuve a pensar lo estúpido que era. Que se yo... todos estaban orinando en los panales. Me pareció que yo también debería hacerlo. No se por que necesito ser uno más del rebaño de seres enceguecidos que hacen lo mismo que el resto. Pero me hace sentir bien. Así que mañana construiré un chaleco de globos inflados en forma de animales y trataré de que me choque un colectivo. Es lo último. Todos lo hacen. Y yo también. Qué loco que me siento, que visionario. Seguramente el día que me muera pondrán en mi lápida una lista de todas las tendencias de las que formé parte en internet.

Y el que la vea dirá: “Ahhh, pero este si que aprovechó la vida. ¡Qué lástima que hay tan pocos como él!”

Mjm, mjmm.. eso pensé

- Dado que todavía no estamos seguros de cual es la temperatura de ebullición de los volcanes, nos cuesta maniobrar con los ciclones y los terremotos se nos van casi siempre para Japón, postergamos el fin del mundo para fecha indefinida.
P.D: Si tenemos suerte en el 2031 hacemos chocar la Tierra con Júpiter, pero no es nada seguro.
Atte. Los Mayas

- Muchos de ustedes habrán escuchado frases/conceptos como: "la verdad de la milanesa", "la inmortalidad del cangrejo" u otros que no pongo porque no conozco. Pero bueno, siguiendo la misma línea acá van algunos más
*la paradoja del chicle globo
*el misterio del pururú
*la incorruptibilidad de la mayonesa
*la sorpresa del kinder
*la melancolía de la ensalada
*la esperanza del asado

- "Yo cagué en un boliche"
Comedia/Terror
La impactante historia de un muchacho que ingenuamente come fajitas antes de salir a bailar y más tarde debe enfrentarse a uno de los dilemas más grandes de su corta existencia. Su vida no volverá a ser la misma al salir de ese baño...
pronto en cines



- Hoy que hay eclipse lunar les digo a todos los miembros de sectas malignas y oscuras: ya sabemos que van a realizar sus sacrificios rituales, pero por lo menos anestesien a los animales para que no escuchemos sus gritos

- Me acerqué al venerable anciano. Era una oportunidad única. Sólo le podía hacer una pregunta. Lo miré a los ojos y le dije: "Oh gran sabio ¿por qué usas tu taparrabos de tal forma que todos en el pueblo pueden ver la raya de tu trasero?" El sabio nunca volvió a aparecer por nuestro poblado.

- Lo que alguna vez comenzó cómo un individuo de nariz aguileña y prominente vendiendo mercadería en un clima desértico, hoy por hoy desemboca a través del espacio y el tiempo en mi primo Kaliq Al-Hawwash que alquila a su esposa e hija mayor. (es para invertir en un negocio que vale la pena, no juzguen por favor). Hablen con el si les interesa.
Aviso que justamente debido a la naturaleza de la sangre que corre por sus venas, está abierta la posibilidad que además de efectivo él les acepte artículos o artefactos varios como pueden ser: un árbol bonsai, un cochecito, 4 entradas para el Cirque du Soleil o una estatuilla olmeca de un niño con cara de “no puedo comer ni un poco más de flan”

- En la antigua grecia cuando un niño enlazaba su primer gaviota era un gran evento para el nene en sí, al resto no le importaba un carajo.
El karate fue inventado por un mozo que manoteaba su bandeja mientras esta se le caía.
Si estando en Suecia te dicen "hink" tenés que ir a disfrazarte de elefante y arrojarte de una montaña. Si sobrevivís te quedas con el disfraz.
En la China septentrional era común ver pokemones pisados al lado de la ruta. Hasta que se los llevaron a todos para hacer la serie televisiva.
El chimichurri fue en un principio pensado para servir de combustible en la industria aeroespacial.
Si en la ciudad de Córdoba usted encuentra un payaso en la vía pública, puede llamar a las autoridades para que se lo alimente y sea llevado al zoológico.



- Atención: Una remesa de cortauñas fallidos ha salido de la fábrica Victorinox. Un niño de 5 años se encontraba cortándose la uña del dedo gordo del pie cuando la misma salio despedida a velocidades monstruosas y pulverizó un mueble de roble. Ante la duda se recomienda usar antiparras y máscaras de soldar.

- … Así es... tal es el estado de alejamiento de su propia esencia en el hombre. Tan corrompido y vacuo ha quedado su espíritu. Ya ni siquiera puede concebir como sería volver a vivir en armonía con la Naturaleza. La edad dorada en la que era uno con ella, está sepultada en lo profundo de su ser. En su descenso infinito amenaza con destruirse así como a todo lo que lo rodea. Solo resta hermanarnos. Y recuperar juntos esa paz que ya hemos olvidado..

El silencio se hizo entre los oyentes. Las palabras parecían estar cayendo suavemente en su interior, cual copos de nieve, prontas a entrar en contacto con sus almas.

Pero uno del fondo se levantó y gritó: “¡Gaaaaaaay!”

A lo que todos, pero todos, se recagaron de risa. Y una vez más la boludez triunfó. 

El Camino

Les voy a contar una linda historia. Acerca de un chico bueno. Que de muy chiquito leyó en un Libro las siguientes palabras “Apártate del mal y haz el bien, busca la paz y síguela”, “Y no nos cansemos de hacer el bien, pues a su tiempo, si no nos cansamos, segaremos”, “Se fiel hasta la muerte” “y conoceréis la verdad, y la verdad os hará libres”

Por algún motivo esas palabras resonaron en lo profundo de su ser. Fueron guía en su vida.

A veces como todos, la cualquiereaba. Hizo algún chiste riéndose de otro (no con), se hizo el dormido en el colectivo para no dar el asiento, se morfó el ultimo pedazo de cheesecake sabiendo que su hermana todavía no lo había probado, etc. Pero siempre que podía ayudaba a los demás.

Nunca entendió del todo de que trataba todo esto. Como nadie lo hizo nunca. Pobres, pobres los humanitos. Tan confundidos y siempre sufriendo. Es bastante extraño esto de estar vivos. Sonreímos como imbéciles en todas las fotos, ¿tratando de mostrar que? ¿Qué somos felices? Pero desde que nacemos andamos de acá para allá con un vacío interior que nada parece llenar.

Este muchacho deseaba poder ayudar a los demás seres humanos realmente. Pues sabía que en el fondo sufrían tanto como el. Pero bueno, no podía. Solo era una persona más. Le hubiera gustado poder revivir a los seres queridos que mueren. Terminar con el dolor. Que todo fuera distinto. Pero no podía. Le gustaría haber podido solucionar el hambre, las guerras, la pobreza, el problema de las drogas, la trata de personas y todo lo que afligía a la humanidad. Pero no podía. Tan sólo era un hombre con buenas intenciones.

Entonces ahí desde su lugar, hacia lo que sí podía. Esperando que el día que se disolviera en la Luz Eterna, pueda sentir que hizo todo lo que estaba en sus manos. Que cada persona que lo conoció, recibió algo bueno suyo. Que todos ellos se alegraban al acordarse de él, de que alguna vez los hizo reír, les dio una mano en algo y estuvo cuando lo necesitaban. Que su paso por este mundo le aporto bien a cada uno que conoció.

Y así fue. Un día murió. No se construyó una estatua en su honor. En los libros de Historia no se lo menciona. Pero su aporte al Plan del que todos formamos parte, fue grande.

Y en los Cielos, lo recibió Dios mismo con un abrazo. 

Nada que se le compare

Sí. Alguna vez llegará a nuestras vidas Esa Persona. Vendremos caminando distraídos por la noche que ya estamos acostumbrados a transitar. Y entonces la veremos aparecer en el cielo estrellado. Apenas una luz centelleante que se acerca. Nos preguntaremos incrédulos “¿Podrá ser?” Y ya será. Así de improviso el cometa caerá rasgando el cielo nocturno. Estallará junto a nosotros, haciéndonos volar por los aires. Y en nuestro aturdimiento le veremos: el Sagrado Ser.
Aquel que Nació para Caminar a Nuestro Lado. Nos acordaremos entre lágrimas de todos esos años de vacío y soledad. Pero ya nada de eso importará. Pues con solo darle la mano a esta Persona, sentiremos ese místico-mitológico estado que siempre anheló la humanidad toda.
Aquello que llaman Amor Verdadero.
Así que ya sabe. Siga contemplando las estrellas con esperanza. En algún lugar del Universo hay alguien que sufre alegremente sabiendo que un día se encontrarán. Mientras tanto trate de olvidar que es un muerto en vida, que deambula por el mundo con el alma partida. Sonría, siga caminando y no se olvide de mirar al cielo de vez en cuando. 

Elohim

La batalla terminaba. Ya iban a ser derrotados. Estaban siendo acribillados. Que pena, una vez más los justos perderian la vida. Masacrados. Y los sobrevivientes torturados por los guerreros de un imperio decadente. Un imperio formado por individuos corruptos, avaros y materialistas. Qué lastima que un poblado de personas bondadosas, generosas y honestas desapareciera del mundo así, sin mas. Pero entonces el aire comenzó a vibrar extrañamente. Luego el tronar y una luz cegadora. Allí en el medio del campo de batalla apareció una figura singular. Un guerrero que emanaba poder.

Todos los soldados sintieron sorprendidos una Presencia rebosante de energía. La temperatura aumento anormalmente y el aire crepitaba. Luego quien después fue llamado el "mensajero", comenzó su faena. Mataba con una violencia vertiginosa, sobrehumana. Pronto las tropas enemigas se organizaron. Se dispusieron en formaciones de batalla e intentaban aniquilarlo, aplastarlo. Pero nada lo podía detener. La desesperación y el espanto los invadía. Y el seguía matándolos, maquinalmente, sin pausa. El ruido de escudos, armaduras y huesos rotos parecía no terminar nunca. Era apenas un muchacho alto, no demasiado musculoso, con tan solo una túnica blanca por vestimenta. Ni siquiera iba calzado. Pero mataba hombre tras hombre con la facilidad que una guadaña cortaría briznas de pasto. Había tal brutalidad y fuerza pura en sus puñetazos y patadas, que era algo hermoso de observar. Ya a su alrededor eran incontables los cadáveres. Pero aun quedaban miles de combatientes. Cuentan que durante días los siguió matando. Las lanzas se quebraban, el metal se doblaba contra su piel. Ese hombre no era un hombre.

Una vez terminada su misión, se dirigió a la gente del poblado.

“El Eterno Ser todo lo sabe, todo lo conoce, todo lo ve”

Igual hay esperanzas

- Vivimos esperando cruzar la mirada con alguien, que el tiempo se detenga, escuchar adentro nuestro alguna canción onda “Take My Breath Away” y que a partir de ahí nuestras vidas se conviertan en una película de amor hollywoodense.
Mientras tanto, en el mundo real, la fidelidad tiene tanto valor que te la ofrecen los kiosqueros de vuelto cuando se les acabó el cambio y los caramelos..

- Generaciones venideras hablarán del legendariamente pelotudo Homo Smartphonensis. Un ser que podía realizar hazañas tan increíblemente idiotas como filmar accidentes en vez de ayudar, felar desconocidos por un cargador o preguntarle a la viuda en el funeral cual es la clave del Wi-Fi. 

Un día el hombre quiso detenerse a reflexionar que estaba haciendo con su vida. Entonces le llegó un whatsapp. Le avisaban que tenía que subir a Instagram una foto para participar en un concurso. Pero la tenía que compartir por Facebook. YouTube premiaba al ganador con un viaje a E.E.U.U para luchar en el barro contra Madonna. Como siempre su smartphone se le estaba quedando sin batería. Así que prendió la compu y se puso a elegir que foto podría ser. Capaz le podía agregar un meme, pensó.

Mientras tanto, su vida... bueno, era eso.

Astronauta: Dícese de aquel niño que SÍ cumplió su sueño.

Hay que "Dar hasta que duela y cuando duela dar todavía más." 

- dijo la Madre Teresa (y probablemente algún actor porno)

Se merecen más

Me acuerdo de haber visto o leído que las plantas sienten. El experimento era algo así como que conectaban al individuo vegetal a un cablerío. Después lo puteaban. Y en la pantalla se veía que el pobre sufría, se estresaba. Y si lo trataban bien, sentía placer.

Entonces me pregunto yo... ¿si algo tan básico y poco evolucionado como una planta, siente, que le estamos haciéndo a esos fieles compañeros de la humanidad: los bichos?

Se me vienen a la mente insultos como: “mosca de mierda”, “mosquito hijo de puta”, “avispa culiada”, “araña horrible”, etc etc. ¡¿Cuánto han de sufrir estás ínfimas criaturas siendo tratadas así?!

¿No será que muchos de estos insectos “malos”, tienen un comportamiento tan reprochable porque quieren llamar nuestra atención? Que detrás de cada picadura de mosquito hay un “necesito afecto”, que detrás de cada mosca que chupetea nuestra comida hay un “me gustaría que me quieras como a tu perro”..

Entonces propongo que cambiemos nuestra visión sobre estas pequeñas y desechables bichas. Las venimos reventando, fumigando y ninguneando desde el principio de los tiempos.

Dejemos, por ejemplo, de darle tanta prioridad a los perros (que básicamente lo único que hacen es cagar las calles, formar pandillas violentas y ladrar como estúpidos) y generemos una entomología del cariño.

Yo ya estoy tomando parte en esta iniciativa y adopté a una polilla: Juli. ¿Las ventajas? No gasto en comida, no ensucia, es independiente y proactiva. ¿Las desventajas? No es muy afectuosa. En realidad parece que se murió hace 2 semanas y no me había dado cuenta. Pero bue, en estos tiempos todo es efímero. Se me murió la polilla, mañana adoptaré un grillo, ya fue man.

No sea tan humano

Cuántas veces al hablar de alguien exitoso, escuché frases pedorras como:
“Je... yo lo conocí cuando era cazador-recolector”, “¡Pero si este se hacía la paja en las alcantarillas!”, “Uh, pero este tipo no era nadie.. afanaba ñoquis los 29 y con eso tiraba todo el mes siguiente”.
Y si... son pocos los que fueron paridos por la diosa Atenea, cuando la galaxia estaba alineada con el cinturón de Orión, mientras tocaba la sinfónica de Berlín y a los 3 años eran CEO de su propia multinacional, salvaban vidas en África y reforestaban el Amazonas.
Justamente lo admirable es que hayan moldeado su propia vida, creciendo y superándose, hasta destacarse.
Sería mucho mejor que nos inspiremos y motivemos con los grandes logros de otros, en vez de comportarnos como pipistrellos corroídos por la envidia.

Étienne, primo segundo del Principito

Sucesos

En este mismo día...



Pete Sampras a los 34 se animaba a probar el helado, y si, le gustaba; aunque se sentía un boludo terrible por no haberlo probado años antes

Un anciano NN caía desenfrenado y sobreexcitado a la reunión familiar dominguera, tratando de explicar la idea que meses después se materializaría en el primer pelotero

Gustav Klimt, cortando fetas de jamón crudo en una rotisería finalmente se decía "Naa, esto no es lo mío pero ni a palos eh"

A un estudiante de Filosofía se le caían las papas (cual lluvia) sobre el pancho y entonces.. ¡el hallazgo, la gloria, las franquicias!

Durante la grabación del episodio, se perdía uno de los Thundercats... 7 meses más tarde era hallado castrado en una veterinaria

Phil Collins, ya no sabiendo que más hacer, le cantaba "Against All Odds" a la flaca que le gustaba. Ella despertaría 15 años después, habiéndole dado 3 pibes y un hermoso matrimonio que ni recordaba


Stephen Hawking calculaba un tanto para el orto jugando al limbo y se iba de nuca. Al recobrar la conciencia aprobaba 28 parciales y 11 finales en un día, entonces se daba cuenta "Ah listo, se me fue el IQ a la reputísima madre"

Empernational ®

(Casi) todos viajamos. Y aunque a las agencias de viajes no les guste hablar de ello, en (casi) toda experiencia fuera del país con una cosa u otra nos empernamos. Se atoran las valijas en el recto del avión o hiciste una reserva, llegás y hay un grupo de coreanos comiendo doritos en tu habitación o querés salir a conocer la ciudad de Tokio y resulta que Godzilla está dando crías en el microcentro.

Por eso en Empernational tenemos la solución: te mandamos una avioneta que te devuelve a tu casa. ¿Vas a estar quejándote que tuviste unas vacaciones del orto? No, volvés y reprogramás tu destino. ¡Porque te devolvemos (casi) todo el monto de tu aéreo!

*El servicio de Empernational puede ser utilizado 3 -tres- veces consecutivas. A la cuarta vez, la avioneta también te busca pero te arroja en el medio del océano para terminar con tu miseria. 

Libre

Decidí entonces abandonar la civilización. Con lágrimas en los ojos miré las lejanas luces de la ciudad y me interné en el bosque. Las primeras semanas fueron difíciles. Una manada de castores me amenazó: si no les daba una mensualidad de arándanos, hongos y joyas; me quebrarían las piernas. Pero por suerte Animal Planet y Cesar Millán me habían preparado para esto. Oriné en el rostro del macho alfa y luego lo sometí analmente hasta su muerte. Quedé al mando del grupo. A la semana murieron todos. Los convencí de que intentáramos cazar a un alce que estaba en celo hace 8 meses y ya se había puesto insoportable. Nos reventó. Solo sobrevivimos Cocolito y yo, a cuya madre asistí durante su parto. También fui yo quien la asesinó accidentalmente al pisarla, mientras escapaba de hacerle ring-raje a un oso. ¡Qué feliz que era cuando no me cagaba de frío, hambre, algún animal me perseguía para comerme o esa puta urraca intentaba anidar en mi barba!
Con Cocolito creé un vínculo hermoso pero, por supuesto, me lo terminé morfando.
Un día mientras veía el atardecer y la brisa vespertina acariciaba mis nalgas, me di cuenta que no regresaría nunca más. Calculo que en casa se siguen preguntando adonde mierda fui a comprar facturas que todavía no vuelvo... 

El descenso infinito

Que no nos engañen las múltiples teorías, abordajes, paradigmas o que se yo que carajo que pudiera haber. La verdad es una sola. Casi la totalidad de las veces que hay un acercamiento de un hombre hacia una mujer (llamadas, miradas, gestos de “bondad”, acotaciones sobre el clima, etc, etc) el propósito es uno y sólo uno. El efectivo ensartamiento, la final penetración de dicha fémina. Y he aquí lo referente a la naturaleza demoníaca del hombre (si bien está bastante claro que con ellas pasa igual, hoy hablaremos de lo competente al varón). Es esta condición de seres eternamente esclavizados a los deseos de la carne la que nos transforma en lo que somos.

De repente se me viene a la cabeza la siguiente imagen. Un chico chateando con una chica. Ella no lo sabe (en realidad si, pero la historia es mas divertida contada como quiero). Pero del otro lado, si alguien pudiera observar a este muchacho con unos binoculares especiales, lo vería como en realidad es: una entidad maléfica y espantosa, consumiéndose en las llamas de la fruición. Arrastrada por los impulsos que provienen de los abismos infernales de su ser. Que entre borborigmos y gorgoteos de oscuro placer intenta doblegar la voluntad de su víctima por todo medio a su alcance. El hombre es un demonio que jamás deja de actuar en pos de entregarse al placer de los sentidos. Y entre ellos se encuentra la maldición mas grande, la que lo arrastra por este mundo sin permitirle nunca encontrar la paz. El sexo. Esa obsesión adictiva que nos hace actuar como criaturas del inframundo. Desde el día en que se despierta la pérfida llama del deseo en nosotros, estamos condenados. Ya nunca podremos disfrutar de esa hermosa tranquilidad que nos daba la inocencia. De ahora en más nuestra meta y fijación serán las mujeres. Habremos caído en la perdición. Caminaremos por esta vida abrasados internamente por el fuego devorador de nuestros apetitos mas bajos. Ya sea que estemos en un avión cayéndose, un bautismo, una cena de amigos, un viaje o donde sea y cuando sea; lo primordial, lo primigenio que nazca de nosotros será ver a cual le damos. Con cual nos gustaría yacer, revolcarnos como inicuas criaturas que somos. Es la esencia de este plano material la que nos hace así. Este plano denso y físico, en el que tenemos envolturas de carne, nos convierte en prisioneros dentro de nosotros mismos.

Pero, oh Gloria in Excelsis Deo, un día abandonaremos este mundo de polvo. Nos alzaremos entonces como radiantes y excelsos seres. Puros y prístinos de vuelta, como ya habíamos olvidado que éramos. Y entre loas de puro éxtasis espiritual celebraremos haber encontrado la paz largamente anhelada. Seremos entonces en la perfección de la androgeneidad. Nada de apéndices, bultos ni tubérculos que nos hagan desquiciar. No señor. Solo nuestras voces inundando la eternidad con cánticos de alabanza. Y la inconmensurable dicha de jugar como niños en los jardines del Creador. 

¿Pero cómo lo hacen?

No muchos de nosotros conocemos el misterio que se esconde tras algunos elementos de la vida cotidiana. La tutuca, por ejemplo. Sí, se hace con maíz. ¿Pero dígame una cosa, sabe usted como se fabrica dicho alimento? El choclo, una simplista forma de engullir este cereal. El pururú, se encuentra un paso más allá, inclusive es considerado un desafío para algunos individuos (medio bobos, claro). Ahora bien, la tutuca: se trata de la máxima expresión a la que puede ser llevado un grano de maíz. Eso es todo, ya no se le puede exigir más a esta criatura. Comprendamos esto: para fabricar una tutuca, ese grano fue pujado a los mismísimos límites a los que se puede llevar la materia en esta dimensión. El procedimiento es ma o me así: se necesita un catodio industrial, con capacidad para 3 cerdos en edad puber o 44 alfombras. Una vez calibrada la máquina, se colocan en el recinto de Cocker el bansio de pentavolano, 1/2 kg de plasma e hidrógeno líquido (si tenemos esquirlas de cuerno de unicornio que nos hayan sobrado del asado por ejemplo, ahora sería el momento de añadirlas). Finalmente nos posicionamos en el acelerador de partículas subatómicas, con cuidado de que no nos salpiquen los electrones ni el consabido merengue. Y luego, cuando empezamos a sentir el característico chiflete de estar cercanos a la velocidad de la luz, presionamos en la consola del catodio los siguientes comandos: arriba, arriba, patada baja, atrás, derecha, L2 y R2. Si la secuencia fue bien ejecutada sentiremos las cornetas. Los maíces serán pues sometidos a fusión termonuclear y a baño maría - al mismo tiempo, obvio -. Obtendremos como resultado una masa amórfala. La misma, después de ser cohibida por personal calificado y preseleccionada por una pandilla de osos hormigueros castrati, está lista para salir al mercado en forma de tutucas.

- así comenzaba el texto que presenté como tesina en la universidad. Luego de leer dos o tres párrafos, el titular de cátedra me llamó aparte. Medio que se rió primero. Después me pegó una piña en el estómago e intentó arrojarme por el ventanal que da al patio. 

Todavía a tiempo

Científicos del E.F.A.P. (En la Facu Aprobábamos Promocionando) han hallado una forma de resolver el problema del abastecimiento energético. El método consiste en colocar electrodos y capacitores en el cuerpo de un pequeniño o pequeniña -también llamados chichilines-. Luego hay que esperar que su padre/madre vuelva de la guerra. La energía generada en el abrazo de reencuentro es equivalente a 58 bombas atómicas, 834.000.000 piñatas al explotar o 37.000.000 carcajadas de Marley. La potencia del abrazo es directamente proporcional a las veces que el soldado estuvo cerca de la muerte y pensó que nunca más iba a ver a su chichilín.



Amigos y conocidos, quiero que sepan que, sí, fue como algunos de ustedes escucharon:
fui víctima de un ataque mónica-lewinsky. La secretaria continua prófuga, pero la policía de Córdoba está haciendo todo lo posible para ensangucharla. Ya estoy en casa recuperándome. Voy a tener que ir a fisioterapia donde recibiré un tratamiento de rehabilitación fálica. El mismo incluye la prohibición de caminar por las calles de Nueva Córdoba y ejercicios desarrollados para astronautas. Con suerte en diciembre de este año la nutria podrá zambullirse de vuelta en el río. Ante todo quiero agradecer a Norberto López, quien me encontró inconsciente en el piso de la oficina y llamó al 911 inmediatamente. La ayuda tardó 1 día en llegar porque marcó con característica de EEUU, pero valoro el gesto igual.




Bruscamente sentí a mi mente ser arrojada fuera de mi cuerpo cual pelota de golf. Entonces pude ver. Vi esto que llamamos Vida por primera vez con una percepción pura y límpida. Y como un piano cayendo sobre mis bolas, cobré dolorosa conciencia de lo poco que realmente había vivido. ¿Tan ciego había estado? “Sí, todos viven como imbéciles sin darse cuenta del regalo que significa su existencia” - me contestó mi guía espiritual que se encontraba orbitándome cual mosquito veraniego y se parecía bastante a Dumbledore. “No, aún no has de morir. Volverás a tu cuerpo y relatarás tu experiencia valiéndote de comparaciones ridículas, para evitar que sea un bodrio espiritual” - dijo Gandalf como uno de esos tarotistas pedorros que se hacen que te leen la mente. Su mensaje fue claro: No sabemos si todo Esto es el producto de la ruleta rusa cósmica, un señor que es tres personas al mismo tiempo o una explosión que decidió explotar. Lo importante es que acá estamos. Aprovechemos nuestra existencia. Que nuestro paso por este mundo no sea tan carente de sentido como un perro ladrándole a las ruedas de un auto.
Y así fue como arrojé mi celular a la mismísima mierda, compré un corcel de crines ondulantes y salí galopando hacia el horizonte con Believe de Cher sonando de fondo.



Un mochilero del viejo continente visita latinoamerica. Y todos lo tratan un poco mejor porque viene de Europa. Lo mismo pasa cuando alguien cumple años. Si esa persona es una mina y está buena también la tratan mejor de lo normal. Si el individuo se recibe de una carrera o se entera que va a tener un hijo también se lo quiere más por unas horas.
Según Wikipedia en 1993 Anna Holmlund (sueca) que estaba re buena, se recibió haciendo sus últimas materias en Argentina el mismo día que era su cumpleaños y se enteraba de que iba a tener un bepi. Tantisísimo fue el afecto y cariño que experimentaron sus seres cercanos que no pudieron abarajar la potencia de semejante emoción. Implosionaron creando una esfera de luz incandescente que quedó ahí flotando. Hasta el día de hoy, ancianos de todo el planeta se acercan hasta ella para que sus calvas vuelvan a tener pelo, perros son llevados para sanar sus intestinos e hijos de puta para arrepentirse y luego hacer llamados telefónicos con, a veces, un final feliz.

El tercer planeta, al fondo a la derecha

Acorde a las costumbres del pueblo argentino, la marca de automotores Honda decidió presentar un nuevo modelo que se comercializará exclusivamente en nuestro país. El Honda Cartelude. Apunta a un perfil de usuario que se puede encontrar en cada esquina de nuestro suelo por así decir: el banana (o soberbio-pelotudo si se quiere). Por eso es que la proyección de ventas de este auto es altamente prometedora.

Entre sus características y cualidades más llamativas podemos encontrar:

*La carencia de guiños: Si en realidad sos un verdadero pija, ¿qué te puede llegar a importar que el de atrás sepa tus maniobras con antelación? Si tiene que clavar los frenos o chocar, asunto de él.

*Bocina con una potencia de 130 decibeles: Lo primero que importa en el mundo, obvio, sos vos. No calienta si un ciego está cruzando la calle. O si un taxi se tuvo que poner en doble fila durante 1 minuto para que la anciana decrépita que lleva pueda acceder más fácil al hospital. Reventa a todo el mundo con tu bocina en un acto fálico de demostración de poder e imbecilidad extrema.

*Aspersores con una carga de ácido sulfúrico: Claves para deshacerse de los molestos cacos limpiavidrios. Pagaste $700.000 por tu auto. ¿Vas a dejar que venga un negro a toquetearlo? Ni en pedo. Bañalo en ácido, cualquier cosa después sobornás a la policía y listo.

*Compartimento para guardar 500 preservativos y sistema de limpieza automático de todo el interior: Los gatos son parte de tu vida y lo sabemos. Ya sea que hay una boluda esperándote en casa y no querés complicaciones o andás libre por la vida, siempre es importante que todos las manchas y fluidos sean eliminados.

*Velocidad máxima de 415 km/h: Cuando vas a Punta del Este, Bs. As. o dónde sea; si o si te tenés que comer a los otros giles.

*El set de Stereo, Parlantes y Amplificadores más caro del mercado: Tu auto va a sonar mejor que el boliche más careta de Ibiza. Porque necesitás terminar tus noches siendo el rey de los boludos, tomando de la buena, rodeado de trolas y bobos que te bailen alrededor. Todos ellos atraídos por lo zarpado de este vehículo hecho para ególatras sin verdaderos amigos.

El nuevo Honda Cartelude es justo eso que quizás llene el vacío existencial que tenés. Y sino, reventalo y comprate algo más caro en unos meses. Total ya tenés claro que lo material es lo único que importa en la vida y en este mundo no paran de aparecer más estupideces para satisfacer a personas como vos.

*

Yaldabaoth, la Serpiente Primigenia, decidió ese día emerger a la superficie. Su propósito era el de siempre: perjudicar al hombre y llevarlo hacia el mal. Mientras se arrastraba por el suelo del bosque pensaba que tipo de horribilidad realizaría. De repente sintió un pinchazo y el sopor lo invadió. Horas después lloraba desconsolado en la desolación de su caverna. Un equipo de National Geographic había introducido una zonda en su recto. Ay ay ay, Enemigo de la humanidad, ¿cuándo irás a aprender que el crimen no paga?

*

Clifford Hall, el Gran Maestre de la Orden Illuminati se encontraba ocupado trabajando. Era un cartero para el resto del mundo. Saliendo de Starbucks vió la siguiente escena: un niño disfrazado de Kim Kardashian acuchillaba a una mujer embarazada para luego prenderse fuego y morir entre alaridos. “Ya está. Convertimos al mundo en una mierda”, pensó. Corrió lloriqueando hasta su departamento. Se pasó la tarde skypeando con los líderes mundiales. Al otro día apareció la cura gratuita para el cáncer, se presentó el nuevo modelo que reemplazaría al capitalismo y se dinamitó Disney World. Esa noche, por primera vez en la historia de la humanidad, todos soñaron con los angelitos.

Tríptico

(Discusión entre un kiosquero y su proveedor)

P- ¡¿...pero cómo me vas a bloquear en whatsapp?! ¡Es laburo esto, nos tenemos que comunicar, hermano!

K- Mirá: prefiero que me traigas los pedidos para el orto, prefiero que me sobren 500 huevos kinder por mes a que me sigas mandando esos videos pelotudísimos.

P- Pensé que el de la jirafa DJ te iba a gustar...

K- ¿Hace falta que te diga que me pareció? Mirame. ¿Hace falta? Andate de acá, Ricardo.

*

Anotaciones del capitán Tom Svenson:

La famosa rata de muelle. Una alimaña detestable. Siempre recibidas a patadones cuando un marinero las encuentra a bordo. Y sin embargo son ellas las que ajustan las amarras antes que un navío se haga a la mar. Ellas quienes calibran las brújulas y pulen los catalejos. Por eso es que hacen bien los marineros en reventarlas a patadas. Son ratas. Hacen todo como el culo con esas manitos ridículas. Después se hunden los barcos, bichos de mierda...

*

El monumento Svelios. Una obra de arte despampanante, rimbombante, hipnotizante, deslumbrante... y demás adjetivos terminados en “ante”. A simple vista encontramos una cierta reminiscencia antropomórfica. Un estudio más cuidadoso de sus formas, nos revelará lo que podría ser la figura de un guerrero acogotando un avestruz. O un anciano esquivando un escupitajo. O quizás un girasol huyendo despavorido. En esto reside lo asombroso de la escultura. Nunca puede uno llegar a decir con seguridad que carajo es eso que tiene en frente. Pero siempre despierta hondas emociones el contemplarlo. He visto familias danzando alrededor de él. He visto una persona completamente absorta contemplándolo durante días. He visto a un perro meándolo. He visto un set completo de títeres abandonado en el medio de un glaciar. En fin, no les voy a contar todo lo que he visto en mi vida. Soy lo que bien podría llamarse un viejo choto. Choto por la edad, no por las mañas, cuidado... (El anciano cabecea y empieza a roncar. Luego de unos minutos se escucha lo que indudablemente es un pedo que parece no tener fin. Uno de sus oyentes lo cachetea dulcemente, despertándolo) Eh? Ah, sí. El monumento, el monumento... Es como la vida. No se entiende del todo, pero es muy bello. 

A imagen y semejanza

Todos sufrimos. Un niño nigeriano sufre por el hambre. Un taxista venezolano porque no llega a fin de mes. Una chica australiana porque no encuentra a alguien que la quiera. Un médico hindú porque le gustaría hacer más por sus pacientes, pero no puede. Un muchacho portugués porque se le murió su padre y nunca llegó a decirle que lo había perdonado.

Tratamos de sobrellevar lo mejor que podemos nuestro sufrimiento. Y algunas veces, cuando ya no soportamos más, nos decimos a nosotros mismos: “Yo trato de hacer lo que puedo. Pero es todo tan difícil... No se por qué tengo que sufrir tanto... Yo soy bueno. En realidad nunca quise hacerle mal a nadie. Pero es que esta vida es tan complicada que a veces me olvido de quien soy. ¿Por qué tiene que ser así?”.

Nadie nos responde esa pregunta. Se nos llenan los ojos de lágrimas y nos ponemos a pensar en otra cosa. Por que por más que duela, hay que seguir adelante.

Y en su omnisciencia, todas y cada una de las veces que a un ser humano le sucede esto, el Creador le dedica unos momentos a su hijo doliente y se repite esta escena:

Al Creador también se le llenan los ojos de lágrimas y piensa: “Pobres, son todos tan buenos... Un día van a desencarnar y finalmente van a encontrar la paz. Pobres mis hijos, son tan buenos en realidad. En Verdad ellos nunca quisieron hacerle mal a nadie. Pero es que el oro se purifica con fuego y el hombre con el sufrimiento”