Yo sólo...

Todo este tiempo juntos... y ahora te perdí. ¿Cómo iba a saber que un día, sin aviso, te iban a arrancar de mi lado? Yo creía... yo pensaba que te iba a tener siempre junto a mi. Eras mi sábana preferida. Y te usaron para tapar a esta mina muerta. No sé ni quien puta es. ¡Ay Dios! ¡¿Lavar, lavar?! ¡¿Mirá si después de esto te voy a lavar?! Jacinta, mi sábana más querida, voy a tener que quemarte. ¿Te acordás cuando te usaba de capa para jugar a Batman? ¿Cuándo hacíamos de fantasma para asustar a los hijos del vecino? ¿Cuando te mojaba y eras mi látigo para pegarle chirlos a las chicas en los vestidores del club? Apenas me enteré vine corriendo al cementerio como estaba: en pelotas. Mi mujer siempre me decía: “No dejes en el tendedero a Jacinta por la noche, te la van a afanar”. No le di bola. Y me la chichinearon. ¡Perdón Jacinta no va a haber ninguna colcha, manta o frazada que te reemplace! Me cagaré de frío durmiendo destapado. O capaz que duerma con ropa. ¡Adiós Jacinta! Y perdón por todos los mocos pegados...

Planeta en rotación

El Pacto de los Avestruces. Se dice que fue llevado a cabo en 1784 por los miembros de una orden secreta. Hay quienes aseguran que distintos líderes mundiales en la actualidad pertenecen a esa orden. Los rumores estallaron cuando el presidente Nixon fue encontrado paseando un avestruz por Central Park. A las innumerables preguntas de los periodistas, el se limitó a responder: “Ya me cagó todo el departamento, lo saqué a tomar un poco de aire”. Existen grabaciones del asesinato de Lady Di en donde se ve como un avestruz es lanzado contra el auto que ocupaba. Ya el vehículo había quedado bastante hecho bosta al chocar a semejante animal y después lo mismo el conductor desorientado (que se estaría preguntando que carajo había pasado) se la dio de lleno contra una columna. Recientemente se generó un escándalo en los medios debido a los mensajes subliminales que se hallaron en “12 Años De Esclavitud”. Cada 30 segundos hay un fotograma, imperceptible a nuestra visión, en el que se ven distintas escenas con avestruces: Lady Gaga montada en un avestruz, Obama amamantando a un avestruz, la reina de Inglaterra tomando té con un avestruz, Madonna tomando sol junto a un avestruz, Messi haciéndole un caño a un avestruz y el papa Francisco arropando a un avestruz. La evidencia es avasalladora. En tiempos como estos cobra sentido el conocido dicho: “Si tienes en aprecio a tu ganso, no le toques los huevos al avestruz”.

Y el farmacéutico exaltado grito su piropo: ¡Te veo y siento que me disuelvo como un Redoxón!

La vio en medio de la pista. Tenía que conquistarla. Le clavó su mirada magnum. Ella siguió mirándolo fijo como si nada. Le lanzó su sonrisa de acero. Nada. Desesperado hizo con su cuerpo la silueta del flamenco en celo. Tampoco sirvió. Y entonces paralizado por el terror, pensó “No puede ser... voy a tener que Hablar. Pero si Hablo se va a dar cuenta que soy un idiota”. “Entonces mejor me agarro a otra”. Y eso hizo. Mientras tanto en el medio de la pista el maniquí de una mujer, que habían puesto para promocionar una marca de ropa, nunca se iba a enterar de lo que pasó.

Y allí, brillando en las profundidades de su ser, dentro de cada presidente, terrorista, estrella de cine, drogadicto, médico o vendedor de diarios; hay un niño que jugando con barro es feliz y no necesita nada más.

Llegará un día en que nuestro espíritu se haga uno con la Eternidad y pueda descansar. Llegará un día en el que nos veamos librados de las cargas de vivir en este mundo material. Mientras tanto, te pedí que juntaras la ropa del tendedero, hijo. No me rompas las pelotas y hagas que te lo repita.

De la vida de los seres feéricos

Fragmentos del diario de Umlaut, el cabecilla de la aldea

• Hoy sucedió algo increíble. De los cielos cayó un disco enorme de chocolate. Mientras nos lo morfábamos, descubrimos que tenía la palabra “Oreo” en su superficie. Ahora Oreo es nuestro dios (además de Lays y Marroc).
• Una hormiga atacó al viejo Rofl. Tuvimos que amputarle todo menos la cabeza. La operación fue un éxito pero Rofl murió.
• La celebración del solsticio de verano fue maravillosa. Hubo danza y jolgorio. Un silfo se pasó de rosca y explotó como una piñata después de tomar demasiada hidromiel. Los elfos no podían más. Uno se inyectó sabia de roble. Tuvimos que encerrarlo dentro de un sapo por unas semanas. Al otro día del festejo encontramos un hada muerta junto al río. Parece que fue violada por un troll.
• Ese mago Merlín no me inspira confianza. Ha convencido a todos los del pueblo que voten por él. Sé que es un farsante. Cuando convirtió esa piedra en cheesecake fue un engaño. La gente estaba tan emocionada y expectante que no se dio cuenta que la torta estaba todavía en una caja. La caja decía “Graciela Franceschini”
• Una horda de trasgos atacó la aldea. Estaban a punto de derrotarnos. Entonces no nos quedó otra que usar el arma mas terrible y repudiable. El wasabi. Lo encontramos después que unos humanos comieran sushi en el patio. Desde ese entonces nos posicionamos como una de las aldeas con mayor poder bélico. Hay una aldea al norte que tiene en su poder Sugus de menta. Ellos también han de ser temidos.
• Hemos decidido dejar nuestro pueblo y emigrar. Unas palomas hicieron su nido justo arriba de nuestro poblado. Ya muerieron 46 habitantes aplastados por la cacona de estas aves del orto. Oreo, nuestro dios, nos ha abandonado.
• Comenzamos a fabricar juguetes para venderle a los humanos. Todo iba viento en popa. Pasados unos meses llegaron los elfos mercenarios de Papa Noél. Reventaron todo. No quedó un yoyó sin romper, una muñeca de trapo sin decapitar... Hemos decidido finalmente irnos a Taiwán. Allí tal vez nos vaya bien trabajando 16 horas al día haciendo pelotas de fútbol.

Con la muerte de Sviln el nieto de Umlaut, en 2008, se declara extinta la especie llamada vulgarmente “Duende Chiflón”. A su entierro asistieron Harry Potter, Gandalf y uno de los minotauros peludos de Narnia.