Encuentro de Remanentes Cómicos

Húbose una vez una antiquísima civilización, hace tantos años que ya hasta me duele el marulo de tratar de imaginarlo. Estas gentes eran de una raza élfica, feérica. Correteaban en pelotas por los bosques, se bañaban en manantiales tan fríos que se te arrugaba el upite cuando estabas a 10 metros del cauce, moraban en hogares construidos a partir de una relación simbiótica con sus queridos hermanos, los seres vegetales. Vivían entre 500 y 700 años, cantaban canciones hermosas a la luz de las estrellas, labraban hermosas joyas y forjaban las más terribles armas (pero sólo para cazar bichas que después se morfaban). Pero ¡oh! Qué sorpresa. De repente en nuestro mundo empezaron a aparecer unos tales Homo Sapiens. Estos nuevos guasos eran de otro palo, muy racionales y destructivos. Así que viendo como venía la mano, estas antiguas razas élficas decidieron dar un paso al costado y se escuendieron debajo de la tierra. Aún existen. Pero cambiaron de forma y son muy chiquitos ahora, pálidos y de ojos rasgados. Se dedican mas que todo a escupirle el asado sutilmente al ser humano cada vez que pueden. Porque nos tienen cierta pena y asco. Ellos estuvieron en este planeta por eones viviéndola muy ecofriendly. Nosotros la verdad que por como van las cosas, el mundo se acaba de acá a 100 años (si somos otimistas). Pobres moradores de las ciudades intraterrenas, pobres antiguos seres de luz, pobrecillos ellos. Tienen que observar desde otra dimensión como todo se nos va al carajo...

Pujando hasta el final

Omsk, -19 grados Celsius, un típico viaje de trabajo. Dos amigos ríen, recuerdan cosas graciosas que ya recordaron muchas otras veces y juzgan a personas sobre parámetros ambiguos. Cuando redepronto su camión patina en el hielo. Terminan en medio de un glaciar con 200 kg de carne y media tonelada de carbón (pero del choto). Sin posibilidad de escapar, arrancan con una dieta que los estreñirá hasta niveles nunca antes vistos. Todo comienza a desbarrancarse cuando Mikhail debe pasar 8 días para largar. Entre lágrimas se arrepiente de haber sido lo que la mayoría somos: un pobre individuo que no se animó a ser feliz. Finalmente concreta el garco y se desmaya. Pero recién comienzan sus problemas... porque el olor de la carne ha atraído a una manada de renos cyborg, a los que sólo podrán derrotar lanzando caca petrificada. ¿Lo lograrán? ¿La frecuencia de expeler soretes será la que necesitan para no quedarse sin munición? ¿Los renos andan a batería o con panel solar? Averigualo este 16 de septiembre en los peores cines 

Un ejemplo a seguir

Extracto de la charla TEDy del CEO de Telegom:
"...apuntamos a un boludo ergonómico, elástico. Un individuo que ante cualquier situación pueda desenvolverse como un gran boludo. A un boludo estoico: que contra todo y todos, resista atrincherado en su boludez. Que use su celular hasta para ir al baño y con suerte se le caiga en el inodoro. O que camine con él en la calle y se lo afanen o refale de sus manos al trompezar. Y ahí estaremos nosotros. Esperándolo en el mercado con un teléfono más caro y misteriosamente más pedorro. Hoy podemos decir con orgullo que hemos logrado convertir a gran parte de la población en peloncios como les cuentaba. Por todos estos imbéciles es que me levanto día tras día. Su pelotudez es mi guía y mi cuenta bancaria. Recuerdenlón, gracias."

El libro sagrado

Carta de Fabio Paolo (el apóstol apócrifo) a los Tilingos:



"Saludos, hermanos. Me encuentro marchando a sus tierras. Pero re lento porque voy en pony. No son tiempos fáciles para un misionero del Señor. En Tracia me abotonaron. Me crucé con una horda de bárbaros que no veían una fémina hace meses. Pude esquivar los primeros falos, pero me terminaron ensartando. Pero basta de hablar de mí. Ustedes, Tilingos, son un pueblo que ha caído en el bochorno. De entre todas las atrocidades que he llegado a saber, hay tres que me ponen como loca. Primeramente que jueguen a las figuritas. Tal actividad promueve los engaños, trifulcas y asesinatos. Segundo, sus lomitos son ahora una desgracia. El último que pedí tenía nervios y grasa, encima vino sin lechuga. Y para terminar, como sociedad la están pifiando con la domesticación del hipopótamo. Es un animal enorme, ademas culón. Ni da. Muchos los tienen un tiempo y después los abandonan. Y estas pobres criaturas llenan las calles de bostas enormes, drogas sintéticas y street art subversivo. Así que basta, dejensé de joder. Mas vale que solucionen pronto todo. O sino voy a ir y los voy a recagar a profecías. Pero primero me tiene que cicatrizar bien el orto"

Es lógico

Yo sé que como guía espiritual debería ser más comprensivo. Pero no aguanto más, este tipo es un pelotudo. Hasta los 25 veníamos bastante bien. Pero después empezó con el beatbox y ya ahí se complicó la historia. Y no es porque este pobre individuo pase horas, día tras día, haciendo ruidos ridículos con su boca. Ruidos como a pedo si se me permite. Eso medianamente lo puedo tolerar. Pero ya está pisando los 30 y el 80% de su existencia lo pasa en redes sociales. Hace poco estaba viendo videos sobre cosplayers coreanos y casi se me muere atragantado con unos maruchan. Es una vergüenza esto. Me le aparecí en un sueño al otro día para tratar de eslcarecerle el panorama. Pero tiene la cabeza tan llena de huevadas, que quedé olvidado por el sueño siguiente: una situación pornografica con una especie de pokemon tetudo. Así no se puede. No soporto más ser testigo de como este insípido e involucionado peloncho desperdicia su vida. Por eso le pido al Consejo Supremo Celestial que me permita una materialización. Corta, con unos 15 segundos me basta. Si puede ir acompañada de música apoteósica, mejor. Eso o que me pongan al cuidado de otro ser humano. Ayer se le coló a un nene para comprar el último fidget spinner, dejémonos de joder un poco