Pujando hasta el final

Omsk, -19 grados Celsius, un típico viaje de trabajo. Dos amigos ríen, recuerdan cosas graciosas que ya recordaron muchas otras veces y juzgan a personas sobre parámetros ambiguos. Cuando redepronto su camión patina en el hielo. Terminan en medio de un glaciar con 200 kg de carne y media tonelada de carbón (pero del choto). Sin posibilidad de escapar, arrancan con una dieta que los estreñirá hasta niveles nunca antes vistos. Todo comienza a desbarrancarse cuando Mikhail debe pasar 8 días para largar. Entre lágrimas se arrepiente de haber sido lo que la mayoría somos: un pobre individuo que no se animó a ser feliz. Finalmente concreta el garco y se desmaya. Pero recién comienzan sus problemas... porque el olor de la carne ha atraído a una manada de renos cyborg, a los que sólo podrán derrotar lanzando caca petrificada. ¿Lo lograrán? ¿La frecuencia de expeler soretes será la que necesitan para no quedarse sin munición? ¿Los renos andan a batería o con panel solar? Averigualo este 16 de septiembre en los peores cines 

Un ejemplo a seguir

Extracto de la charla TEDy del CEO de Telegom:
"...apuntamos a un boludo ergonómico, elástico. Un individuo que ante cualquier situación pueda desenvolverse como un gran boludo. A un boludo estoico: que contra todo y todos, resista atrincherado en su boludez. Que use su celular hasta para ir al baño y con suerte se le caiga en el inodoro. O que camine con él en la calle y se lo afanen o refale de sus manos al trompezar. Y ahí estaremos nosotros. Esperándolo en el mercado con un teléfono más caro y misteriosamente más pedorro. Hoy podemos decir con orgullo que hemos logrado convertir a gran parte de la población en peloncios como les cuentaba. Por todos estos imbéciles es que me levanto día tras día. Su pelotudez es mi guía y mi cuenta bancaria. Recuerdenlón, gracias."

El libro sagrado

Carta de Fabio Paolo (el apóstol apócrifo) a los Tilingos:



"Saludos, hermanos. Me encuentro marchando a sus tierras. Pero re lento porque voy en pony. No son tiempos fáciles para un misionero del Señor. En Tracia me abotonaron. Me crucé con una horda de bárbaros que no veían una fémina hace meses. Pude esquivar los primeros falos, pero me terminaron ensartando. Pero basta de hablar de mí. Ustedes, Tilingos, son un pueblo que ha caído en el bochorno. De entre todas las atrocidades que he llegado a saber, hay tres que me ponen como loca. Primeramente que jueguen a las figuritas. Tal actividad promueve los engaños, trifulcas y asesinatos. Segundo, sus lomitos son ahora una desgracia. El último que pedí tenía nervios y grasa, encima vino sin lechuga. Y para terminar, como sociedad la están pifiando con la domesticación del hipopótamo. Es un animal enorme, ademas culón. Ni da. Muchos los tienen un tiempo y después los abandonan. Y estas pobres criaturas llenan las calles de bostas enormes, drogas sintéticas y street art subversivo. Así que basta, dejensé de joder. Mas vale que solucionen pronto todo. O sino voy a ir y los voy a recagar a profecías. Pero primero me tiene que cicatrizar bien el orto"

Es lógico

Yo sé que como guía espiritual debería ser más comprensivo. Pero no aguanto más, este tipo es un pelotudo. Hasta los 25 veníamos bastante bien. Pero después empezó con el beatbox y ya ahí se complicó la historia. Y no es porque este pobre individuo pase horas, día tras día, haciendo ruidos ridículos con su boca. Ruidos como a pedo si se me permite. Eso medianamente lo puedo tolerar. Pero ya está pisando los 30 y el 80% de su existencia lo pasa en redes sociales. Hace poco estaba viendo videos sobre cosplayers coreanos y casi se me muere atragantado con unos maruchan. Es una vergüenza esto. Me le aparecí en un sueño al otro día para tratar de eslcarecerle el panorama. Pero tiene la cabeza tan llena de huevadas, que quedé olvidado por el sueño siguiente: una situación pornografica con una especie de pokemon tetudo. Así no se puede. No soporto más ser testigo de como este insípido e involucionado peloncho desperdicia su vida. Por eso le pido al Consejo Supremo Celestial que me permita una materialización. Corta, con unos 15 segundos me basta. Si puede ir acompañada de música apoteósica, mejor. Eso o que me pongan al cuidado de otro ser humano. Ayer se le coló a un nene para comprar el último fidget spinner, dejémonos de joder un poco

Ningún planeta es seguro ya

Quisiera compartir con ustedes una situación que he tenido el desagrado de vivir. Hay una nueva modalidad de garco-llamadas en las que te ofrecen internel. La particularidad es que la empresa es de Zeta-Reticuli, unas estrellas ubicadas en la loma del orto sideral. Si bien era un tanto extraño que un extraterráqueo me estuviera ofreciendo algo por telemarketing, accedí ya que el precio era bajo y la vendedora tenía voz de estar buena . Ahí fue cuando la cagué. Se abrió un vórtice dimensional en el lavadero. De allí surgió una pandilla de reptilianos que se dispersó por todo el domicilio. Para arrancar tomaron de rehén a Braulio, mi gato. Su líder, Xoncho, me comunicó que mi casa ahora sería su base de operaciones encubiertas y que yo pasaba a ser su esclavo. Tendría que lavarles las ropas, fregarles las escamas, aprovisionarlos de 75 kilos de molleja y/o costeleta por día y empollar sus huevas. Mientras me contaba tales pelotudeces, atiné a manotear la cimitarra que perteneció a mi bisabuelo. Con ella lo descuarticé utilizando todo el odio acumulado desde años hacia individuos que no ponen el guiño y demás chanchullos sociales. Su escuadrón se tomó el palo al ver a su cabecilla amasijado. De todas formas dejaron un tufo a lagarto que volteaba. Tuve que echar 2 bidones de lavandina, uno creo que cagó en la cocina o algo así.. Y ahora el tema es que nadie se quiere hacer cargo del vórtice. Epec dice que al ser plasma no les corresponde a ellos, Ecogas dice lo mismo. Encima hace un zumbido de mierda que se pone más fuerte a la hora de la siesta. Así que necesito solucionar esto urgente. Si alguien tiene un amigo en la Confederación Galáctica, pegue el chiflido. Por ahora, estoy muy decepcionado y no puedo decir otra cosa que: la Vía Lactea, una galaxia con buena gente. 

Paciencia

Cuando algún ser más o menos querido y ya entrado en años te mande algo como: "Si envías este texto a 20 contactos, tendrás internet gratis por 50 años, los semáforos se pondrán en verde en tu presencia y no se te quemarán las tostadas", recuerda que alguna vez tu también serás un viejo choto. No le claves el visto y acompáñalo a hacer algo que le guste. Ver peleas de gladiadores o como los siervos construyen una empalizada alrededor del castillo, por ejemplo.

"Seamos más güenos". Campaña horneada y amasada desde la presidencia del presidente que preside.

Un gran Maestro

"Tu vieja fue una atlante", se titula el seminario que dará este viernes David Wahoonie. Como ya todos sabemos, él a la edad de 7 años, comenzó su camino espiritual en un pelotero. Allí, mientras los otros niños lo acribillaban a pelotazos, epifaneó fuerte y se contactó con su guía espiritual: Vlodron. Esta entidad interdimensional en otra encarnación le había pulido el cetro a Budha, entre otras cosas. Así pues, David, iniciaría un suculento camino hacia la lu. A los 14 anos ya dirigía su primera secta: "Los pipistrelos de la Senda Dorada". Se dedicaban a afanar carritos de super, canalizar seres étereos en situación de calle y fumar churdano en las esquinas. Hoy por hoy dicta conferencias a las que acuden miles de personas que andan al salto por un bizcocho.
En este curso -valor $800 usd- se toquetearan los siguientes temas:
- El vegetarianismo es también una cosa re fea. Como sobrevivir succionando éter de naves interplanetarias
-Cómo construir una vivienda ecoautosustentable para 10 tipos con tan solo una servilleta usada, imanes de heladera y buenas vibras
- Kuth Muu: la ancestral técnica egipcio-tehuelche para sanar enfermedades terminales con piedra bola 

Tan lejos como pude

Todo comenzó una noche cualquiera. Pasé la mitad de la fiesta hablando con esa chica. Hasta que le tiré la boca y ahí me di cuenta que era un cartel. Me sentí tan muñeco que salí del lugar. Corrí hasta el amanecer y llegué a las montañas. Ahora vivo en el exilio, expiando mi boludez. Me alimento de bichos bolita y barriletes que me trae el viento Zonda. Han pasado 14 años y ya estoy harto de vivir escuendido. Además hace meses que lucho por territorio con una chinchilla que tiene todas las de ganar. Ayer caí en una trampa de palitos hecha por ella y me fracturé el coxis y el cráneo. Si alguien lee esto, le pido que venga a rescatarme. Sólo quisiera volver a comer una milanesa antes de morir..

Extracto de "Crónicas de un pelotudo"

Dæven, kødd!!!!

Estos hechos datan de hace miles de años, cuando la humanidad todavía no se había vuelto tan cochina ni demente. En ese entonces el cobre era la última novedad. Todos morían por tener algo de dicho metal y algunos también morían atravesados por él, como era de esperarse. La vida era muy distinta. Los cielos eran puros y limpios, el agua cristalina, los bosques se extendían hasta el horizonte... pero te podías morir por una caries o diarrea. Nuestra historia gira (y a veces aletea) en torno a un elfo llamado Norfl. Así es, pocos lo saben, pero hubo elfos en nuestro planeta hasta que fueron llevados a la extinción por las bolas de naftalina y los milkshakes en los 50'. Norfl, en su cualidad de criatura mágica, dedicaba su vida a arrojar bellotas, piedras o lo que tuviese a mano. Se los lanzaba a los transeúntes y luego reía taradamente escondido entre los arbustos. No era mucho, pero eso era su vida. Su padre había hecho lo mismo, y su abuelo antes que él. Ya entonces era muy común seguir con las tradiciones establecidas sin cuestionar su por qué... lamentablemente. Y así fue que este tipo revoleó proyectiles durante años. Todo esto sucedía en Europa septentrional, donde habitaba una pluralidad de gentes. Pero el frío clima y otras factores que iba a nombrar pero que al final no me dieron ganas, hacían que hubiera un rasgo en común entre estas personas. Su ferocidad.

Cierta tarde de invierno Norfl arrojó un huevo podrido. Dicho ovo reventó en la frente de un guerrero noruego. Y éste a su vez lánzole un hacha al elfo que, si su memez no hubiese sido tan pronunciada, habría visto en la mano de su víctima y ahora victimario. Y bue. Murió. Una muerte sin sentido y patética. Pero así también había sido su vida. Relacionado a lo narrado, hubo un aporte colateral de éste personaje a la civilización. Usuarios frecuentes de esos caminos inventaron el casco. Algo que hoy por hoy salva miles de vidas. De no creeeer, ¿no? 

Infinitud

Hace mucho tiempo, eones atrás, empecé mi existencia siendo una hormiga. Y como hormiga viví y percibí. Mi vida era acarrear alimentos, caminar y atacar otros insectos. Eso era todo, no había nada más. Pero en ese entonces yo sentía que era una gran experiencia. Mi mente rebosaba tratando de conseguir más alimento, me parecía algo increíble. El caminar era casi sagrado. Y luchar con otras criaturas me llenaba de adrenalina y vértigo. Realmente me encontraba absorto en la vida de hormiga. No pensaba que pudiera haber algo más fascinante, desconcertante y complejo que eso.
Pero ahora soy humano.. y también me abruma serlo. Me pierdo entre miles de estímulos, fantaseo, sufro, amo, triunfo, aprendo, erro, creo, experimento... ¡Mi universo es tan basto!
Aunque a veces no puedo evitar detenerme y reflexionar sobre este Viaje Eterno... Y pienso que llegará un día en el que me encuentre diciendo: "Hubo una época en la que fui un hombre. Sí, un simple hombre con una diminuta conciencia. Pero en ese entonces eso era todo para mí..."