Vení para allá

Ya sea que es verdad la historia de Jesús o que sólo es una estrategia comercial orquestada por los Illuminati/Reptilianos/Voldemort o que hay un señor barbudo y filántropo con obesidad mórbida que trabaja una vez al año y tiene una legión de criaturas sobrenaturales a su servicio (wtf); siendo tan egoístas y autómatas los seres humanos, que genial que haya fechas como estas. En las que uno se vuelve a acordar que no hay nada más importante que quienes nos rodean, que la verdadera felicidad es la que es compartida y que hermoso es olvidarse de uno para brindarse a los demás. Y que comer es lo segundo mejor después de coger.

Hace un tiempo leí sobre gente que murió por estar sacándose selfies. Yo trato de tener esperanza en la humanidad... Pero noticias como esa me dan ganas de ser arrojado por una catapulta hacia la concha de la lora a tal velocidad que llegue al espacio, quedarme ahí un tiempo orbitando el planeta mientras me hago mierda chocándome contra la chatarra intergaláctica; luego reingresar a la atmósfera terrestre entre alaridos, prendiéndome fuego como un meteorito y finalmente explotar y volar en pedazos, dejando un cráter y olor a bizcochuelo recién horneado.

Años han pasado y aún se me estremece el ano al recordarla... Ahora caminando por el muelle de San Blas se me viene todo a la mente. Las gavionchas chillan acompañando mi sufrimiento... la verdad que chillan demasiado, de acá a un rato si no paran las cago a piedrazos. En fin... en este famoso muelle sigue la pobre mina de la canción esperando a su amor. Ya está bastante hecha mierda la pobre. Unas focas han anidado entre sus pieses. Le crecen algas de los sobacos. Larga un olor a culo que voltea, acá entre nos. Si volviera el marinero y la viera seguramente la arponearía para acabar con su miseria... Recién se estuvo sacando fotos con ella un grupo de japoneses. No entiende nada. Me dio lástima y le di la mitad del pancho que me venía comiendo. Y si... el amor es así. Esta mina exageró. Igual, me enteré que su prometido está viviendo en Japón. Se caso con la que inventó los tamagotchi. Pero bue, ella no lo sabe. Mejor la dejo ahí que siga inspirando a más personas con su promesa de amor eterno. Pero deberían venir a pegarle unos baldazos. Me pareció ver un pulpo entre sus huecos poplítios.

Hoy “De la táctica a la práctica: como sorprender a tu pareja”

Alquilá un ñandú, marealo con un ventilador y música electro minimal. Luego encerralo en tu habitación. Cuando llegue tu chico le vendas los ojos con la excusa que le vas a cepillar la nutria. Lo llevas hasta la pieza donde lo espera el ñandú re manija. Después de unos minutos, te calzas el disfraz de látex de tu Pokemón favorito y te mandás adentro.

Está comprobado, este tipo de sorpresas inyecta una dosis de aventura en tu relación.

No duden en escribirnos contandonos si el ñandú acabó, si tu pareja te metió un patadón en el orto después de esto o si no querés comprar disfraces hechos con pieles de verdaderos Pokemones y necesitas asesorarte. No sean tímidas, escribanon.

Detengámonos un momento a considerar la contundencia e irremontabilidad de cuando alguien te responde “Tu vieja”. Tengas 12 o 58 años es lo mismo. Fuiste aplastado por un insulto que es tan bobo y falto de sentido como poderoso. No hay nada que puedas contestar a eso. Ya está. Encima mientras tratas de salir con alguna respuesta el sonido de las carcajadas termina por sepultarte en la humillación más infantil. Si le preguntas a un amigo “¿Qué hacés esta noche?” y te dice “Me junto con tu vieja”, por ejemplo; estás listo. Ya está man. Respira hondo. Pero no te olvides. Porque de acá a un tiempo vos le vas a hacer lo mismo a él. Y lo vas defenestrar social y emocionalmente usando ese, el insulto más idiota y más aplastante que haiga.

El corazón

Donde antes no había nada, paulatina o repentinamente empieza a existir algo dentro nuestro. Y entonces ya nada es igual. Ahora tenemos un deseo que nos consume. Ser queridos de igual manera por aquella persona que queremos. Y es esta misma fuerza la que mueve al planeta entero. De una forma u otra, esa es la causa principal de todo. El dueño de un perro muere y el animal espera a su dueño 9 años en la estación de tren. El padre de un niño muere intentando que su hijo no se ahogue en el mar. Un monje renuncia a todo placer terrenal porque quiere encontrar a su Dios. Una mujer se queda esperando a su esposo durante toda su vida en el muelle de San Blas... Porque este sentimiento no le pide permiso a nuestra razón. Llega y se convierte en el amo y señor de nuestras vidas. Y cuando es parte de nosotros, ya no tenemos elección. Ahora lo único que podemos hacer es intentar todo lo posible para que ese otro ser nos acompañe todo el tiempo posible en esta vida. Creo que de todas formas, que al desencarnar nos encontramos con nuestros seres queridos. Pero mientras tanto, perder para siempre a alguien que amamos es sin duda el sufrimiento mas grande que pueda existir. Y también creo que todos, en el fondo, andamos sufriendo en esta vida hasta que encontramos a esa persona que nació para caminar a nuestro lado. Cuando de verdad queremos a alguien, estamos unidos a esa persona para siempre.
Por mas que la muerte nos separe, va a llegar un día que nos reuniremos con nuestros abuelos, abuelas, padres, madres, primos, amigos, novios, novias y con lágrimas en los ojos, les podamos decir: “En mi corazón, nunca te abandoné”.

Nosotros

En muchos barrios se ven carteles que dicen “Cuidado, niños jugando”. En la ciudad también debería haber carteles de “Cuidado, adultos intentando ser felices”. Es algo que deberíamos tener presente, quizás así nos trataríamos mejor.

Eugenio Cabero, el hombre que permaneció escondido en una hamaca paraguaya 64 días... Una manada de chimpancés atacó la aldea donde se encontraba viviendo. El tema es que se quedaron ahí después de reventar todo. Así fue como Eugenio desarrolló una técnica revolucionaria para que no se duerma ninguna parte del cuerpo. “Sabía que una vez que empezara el hormigueo infernal no iba a poder aguantar. Iba a tener que salir de la hamaca. Y ahí los monos me iban a abotonar instantáneamente” - nos cuenta él, con la piel de gallina. En el próximo bloque nos revelará como llegó a sobornar a uno de los simios para que le masajee los pies y le lleve agua medianamente potable.

Está comprobado científicamente. Los colectiveros con el tiempo desarrollan un pseudo lóbulo que les permite hacer lo que mejor hacen: que absolutamente todo les chupe un huevo.

Así son las cosas para nosotros. La mente y las emociones nos gobiernan. Por esto a veces nos desenvolvemos con la soltura y naturalidad de un surfer superdotado que se ama a si mismo. Y otras como un muñeco de torta que juntando fuerza y determinación durante horas, apenas si se anima a decir que pidió puré en vez de papas. 

Dirigido a un hipotético conductor sacado y puteador (sobreabundante en la vida diaria):

Piense usted que cada vez que se enajena, posee y metamorfosea en un engendro que vomita odio, por algo que otro ser hizo “mal”, está arruinándose su vida un poco. Y la del otro también. No está aportándole absolutamente nada a nadie. Su acción resta para la humanidad toda. Además dese cuenta que todas esas veces que se convierte en un vástago del demonio, lo hace por algo tan importante como haber perdido menos de 1 minuto a causa del “inconveniente” que le generó la otra persona. Por favor, tome conciencia y cambie su forma de actuar. O háganos un favor a todos y acelere con su vehículo hacia el vórtice dimensional más cercano, desapareciendo así de nuestro planeta. Gracias.   

Algún día...

Dichosos los que lo encontraron. La pareja de viejitos que sale en la foto del diario. Los novios que se emocionan en el altar. El hombre y la mujer de hace miles de años que fueron enterrados tomados de la mano y vemos en la revista de arqueología. Dichosos ellos, que sin buscarlo o buscándolo, hallaron eso que no se puede describir con palabras y todo ser humano anhela. Porque quien todavía no lo halló, por más desentendido, negado o descreído que sea; cuando escucha una historia de esas, piensa: “Sí... que lindo sería encontrar algo así”, después se acuerda de ese alguien y se le ponen vidriosos los ojos. 

Ah, está bien

Mucho se ha dicho acerca de la iluminación, nirvana, samadhi, éxtasis místico, etc. Estados casi inalcanzables a los que se llega después de años de búsqueda espiritual o por ocote cósmico también. Pero para la suerte de todos los mortales comunes, hay algo a nuestro alcance que se le asemeja mucho. Algo que creo que nos olvidamos de apreciar y valorar verdaderamente. Hablo de esa sublime y etérea sensación post echarse un garco. Por unos momentos nos encontramos en una beatitud embriagadora sin igual. Y al salir del baño sentimos que suena Heal The World de fondo en nuestras vidas.
Si usted tiene una dieta equilibrada puede experimentar esto 2 veces al día. Quiérase, cague más.

Este fue un mensaje de la Secretaría de Espiritualidad y Gastronomía



Dice la leyenda que los conserjes de los edificios no es que se duerman de otarios que son. En realidad ellos pertenecen a una antigua y sagrada orden que juró y perjuró defender a la humanidad hace milenios. Aparentan dormir cuando en realidad sus espíritus se remontan a otras dimensiones en las que tienen lugar árduas batallas con engendros demoníacos. Si no fuera por ellos, estas bichas maléficas tomarían posesión de la Tierra en horas, minutos te diría. Así que ya sabés. No te apresures a juzgar cuando tengas que tocar timbre varias veces y el portero aparezca con cara de papa y aliento a alcantarilla.  



Los invitamos el próximo sábado a la liberación de 54 globos. Estamos hablando de globos inflados con helio. Víctimas de esta sociedad del orto. Ellos han estado en cautiverio dentro de shoppings, sin ser comprados desde hace años. Al tener que ser rellenados con gas una y otra vez su estado es deplorable. Pena dan (asco algunos). Hay uno que creo que era Mickey y parece un batman bizco o algo así. Por eso en un gesto de compasión los soltaremos para que dancen por los cielos hasta explotar o desinflarse y terminar siendo parte del nido de algún pajaro poco exigente. Al finalizar el acto, el performer Danilo Melgar, simulará estar perdido en un carnaval durante 1 hora y cuarto. Abordando así otra dolorosa temática para reflexionar “La bombucha. Violencia y muerte como diversión, ¿hasta cuándo?”



Dime tu, oh juez de las redes sociales, ¿en que forma verterás sabiduría hoy al resto de la humanidad? Ansío conocer la iluminadora verdad que derramarás sobre nosotros, los mortales inferiores. Escultor de almas... por favor, amonéstanos con tu juicio de valor que no supera el renglón de extensión, tiene errores de ortografía, esta basado en información que desconoces y no le aporta absolutamente nada a nadie



Bienvenido viajero del tiempo. Resumiendo, las palabras claves de los últimos años son: hashtag, selfie, cargador de celular, masacre en Medio Oriente, videos virales, bullying, calentamiento global... ¡No, no! ¿¡Adónde vas?! Adiós viajero del tiempo...




Publiqué estados en Facebook. Subí fotos a Instagram. Vi videos en YouTube. Bajé imágenes de Pinterest. Navegué por Chrome. Hablé por Whatsapp. Y cuando me di cuenta ya me tenia que morir. Ahora que lo pienso de vida hubo muy poco..

“El carisma. A mi me sobra y me va bien. Vení que te te enseño”. Así se titula la charla que dará el seminarista de fama mundial John Runfalo. “Ser carismático es clave en los tiempos que corren. Ya sea que:

*sos el líder de una secta y no te sobran argumentos sobre por que tus seguidores deberían arrojarse de un acantilado el próximo equinoccio

*vendés choris en la calle y nunca escuchaste la palabra bromatología

*te gusta pasar gratis a los boliches y todavía no encontraste como dar con el lado sensible y comprensivo de los patovicas

*estás rozando la tercera edad y te siguen pidiendo que muestres el documento cuando vas al cine

*querés que cada control de alcoholemia signifique tener un nuevo amigo policía y no que te tengas que volver en taxi a tu casa

Tal es el destino del hombre. Sufrir por deseos que anhela cumplir. No tener paz hasta encontrar aquello que busca. Y el día que, entre una sinfonía de trompetas celestiales, alcanza su meta; se dice a si mismo: “Mmmm... ¿esto es todo? Pensé que iba a ser más... que se yo, otra cosa” Y así nuevamente comienza el ciclo en el que somos esclavos de nuestra insatisfacción eterna. La vida no tiene sentido. ¿Por que existimos?

Ah re suicidio friendly el discurso del chabonnn

Ser

Llegué entonces a comprender la naturaleza de la luz eterna que habita en nuestro interior. Me di cuenta que todo sufrimiento, pesar o situación de crisis es tan solo una experiencia finita. Mientras mi alma, que es infinita, está destinada a prevalecer inalterada e incorruptible. El dolor de lo que nos toca vivir es parte de un proceso de aprendizaje y crecimiento. Nada puede frenar el avance de nuestro espíritu hacia el Creador. Él en su omnisciencia dispuso que sea así. Y así es.

En el interior de toda persona hay algo que la impulsa a seguir adelante. En el fondo de cada uno de nosotros existe una luz que ninguna adversidad logra apagar. Esperanza, fe, convicción o como querámos llamarlo. Hay algo que nos dice que a través de todo y de todos vale la pena seguir luchando. A algunos los mueve la ambición, a otros la bondad, también hay quienes anhelan encontrar el amor. Es muy triste y hermoso a la vez, ver como inclusive en las peores situaciones, en la mirada de las personas siempre permanece ese brillo que desde las profundidades del alma nos hace seguir resistiendo y nos dice: "No importa, esto también va a pasar. Tenés que seguir intentándolo. Un día va a terminar el sufrimiento, un día vas a estar en paz"

Que dramatismo sin fin esto de existir. Aparecemos en una vida de la que no entendemos nada. Sabiendo que un día vamos a morir, tratamos de hacer lo mejor que podemos con nuestro tiempo. No nos queda otra que luchar por lo que creemos, porque eso es lo único que tenemos. No hay certeza si hay algo que le de sentido a todo esto que es vivir. Solo aquello que nos impulsa interiormente. A pesar de eso nunca dejamos de intentarlo. Pobres seres humanos, que heroicos que somos.

Naturaleza humana

El siguiente fue un experimento realizado por el sociólogo y antropólogo de renombre internacional, Alston Cooper-Graham, graduado de la Universidad de Essex. En un banco fueron removidas las cintas que tienen como función organizar las colas. ¿Cual sería el comportamiento de los individuos? ¿Prevalecería el orden o el caos? ¿Un McDonalds express aprovecharía la oportunidad? Primeramente las cintas estaban colocadas como siempre. En determinado momento un guardia, según lo acordado, comenzó a retirarlas. Ya entonces se dio el primer incidente. Una persona con síndrome obsesivo/compulsivo, tuvo un ataque de convulsiones en el acto. Murió. En las horas siguientes se formó un sistema de castas donde los más fuertes dominaban al resto. Hernando, arquitecto, 37 años, organizó una pandilla y asestó un golpe mortal a la banda de payasos new age. Estos últimos pretendían hacer reaparecer a las Cintas del Orden con gemoterapia y reiki. Por su lado, Hernando profesaba que debían olvidar a las Cintas para siempre. Con la la llegada de Raulito, un macho joven de temperamento juguetón, todo cambio. Los distintos grupos parecían estar en un equilibrio utópico. Pero la paz duró poco. Una de las cajeras ideó un sistema de control via celulares. Hasta ese momento dichos artefactos habían sido utilizados solamente para prender fuego y defenderse de los depredadores (en un banco hay más de los que se cree: ratas, goblins, illuminatis, etc). Durante 1 año y medio tuvo a todos viviendo como autómatas. Todo funcionaba muy bien. Se construyó un sistema de cloacas, un ayuntamiento, una huerta, un dique y unos diseños en el techo del banco que se asemejaban a las lineas de Nazca y tenían como objetivo, obviamente, atraer la atención de seres extraterrestres. Finalmente todo terminó de manera un tanto inesperada. Erasmo, un electricista que ya hace 10 años vivía de incógnito en las instalaciones, fabricó una bomba. La hizo estallar el día que tenía lugar la batalla por el dominio de los baños y la máquina expendedora de gaseosas. Todos reventaron, Erasmo incluido. Los resultados del estudio fueron cuidadosamente registrados y analizados. Luego se los archivó en un cajón, que hoy por hoy es roído por ratones y rasqueteado por polillas.

Cosas de chicos

Aquél verano si que estuvimos al pedo. O bien fue el exceso de horas jugando al Family o ver todos los capítulos de los Halcones Galácticos en 6 horas enflaneció nuestros cerebros. Lo cierto es que ya no teníamos que carajo hacer. Y como ustedes bien sabrán, el alpedismo es la fuente de todos los males. No tuvimos mejor idea que ir a jugar al juego de la copa (redundante, lo sé). Elegimos la casa más antigua y abandonada que encontramos en nuestro desabrido pueblo. Entre puteadas, amenazas con palos y rociadas de Raid, echamos a un vagabundo que dormía allí. Comenzamos por fin. Al ver que pasaban las medias horas sin ninguna manifestación del otro mundo, perdimos el control e hicimos cualquiera (como era de esperarse). A la copa la llenamos con birra. Rompimos varios objetos ancestrales con la esperanza de molestar a quienes fueron sus dueños alguna vez. El gordo Luis, picado, gritaba agitando a los espíritus a que “hagan algo, muevan el orto”. Después se dedicó a orinar en un daguerrotipo, en donde se veía a una señora con cara de culo (el clásico semblante de aquellas épocas). De repente nuestro amigo empezó a hablar en italiano con una voz que no era la suya. También se le pusieron en blanco los ojos. Salimos rajando, claro está.

Al día siguiente nos enteramos que Luis no había vuelto a su casa. Así que fuimos al lugar de los hechos. Pero esta vez al mediodía, con linternas de sobra, varias Biblias y una foto que Hernán llevó de su mamá con el Papa. Llegamos. Al principio tardamos en entender lo que pasaba. En el lugar se había montado una cocina. Había fuentes llenas de gnocci, malfatti, vermicelli, y demás tipos de pasta desconocidos. Luis, siempre hablando en italiano nos abrazó, besó e invitó a comer. Intentamos explicarle que sus viejos estaban preocupados. Pero insistía e insistía. Tuvimos que almorzar ahí. Estaba claro. Ridículo y anormal, pero claro. El gordo Luis había sido poseído por el ánima de la típica abuela tana, que preparaba dichosamente cantidades industriales de comida.

Cuando los exorcismos y demás técnicas fallaron, aceptamos lo inevitable. Dicen que si la vida te da limones, hay que hacer limonada. A nosotros nos dio un amigo poseído por una señora que ama cocinar. Así que abrimos un restaurante italiano con los chicos. A Luis se lo ve bien, ya dio varios seminarios y hace poco lo llamaron para que conduzca un programa en Utilísima. 

Único e irrepetible

Esto es algo así como un mea culpa por haber caído en el abismo de la idiotez.

Todo comenzó cuando le ponía hashtag a cada cosa que publicaba. Después como el mundo entero usaba los “selfie stick”, yo también comencé a hacerlo. Aunque era una porquería y una vez le di en la cara a una embarazada tratando de sacar la foto. Obviamente viví en carne y hueso el “ice bucket challenge”. Pero tal vez debería haber usado más el cerebro cuando apareció la siguiente moda en las redes sociales... mear en un panal de abejas. Sí, me picaron el pene, obviamente.. Es como que nunca me detuve a pensar lo estúpido que era. Que se yo... todos estaban orinando en los panales. Me pareció que yo también debería hacerlo. No se por que necesito ser uno más del rebaño de seres enceguecidos que hacen lo mismo que el resto. Pero me hace sentir bien. Así que mañana construiré un chaleco de globos inflados en forma de animales y trataré de que me choque un colectivo. Es lo último. Todos lo hacen. Y yo también. Qué loco que me siento, que visionario. Seguramente el día que me muera pondrán en mi lápida una lista de todas las tendencias de las que formé parte en internet.

Y el que la vea dirá: “Ahhh, pero este si que aprovechó la vida. ¡Qué lástima que hay tan pocos como él!”

Mjm, mjmm.. eso pensé

- Dado que todavía no estamos seguros de cual es la temperatura de ebullición de los volcanes, nos cuesta maniobrar con los ciclones y los terremotos se nos van casi siempre para Japón, postergamos el fin del mundo para fecha indefinida.
P.D: Si tenemos suerte en el 2031 hacemos chocar la Tierra con Júpiter, pero no es nada seguro.
Atte. Los Mayas

- Muchos de ustedes habrán escuchado frases/conceptos como: "la verdad de la milanesa", "la inmortalidad del cangrejo" u otros que no pongo porque no conozco. Pero bueno, siguiendo la misma línea acá van algunos más
*la paradoja del chicle globo
*el misterio del pururú
*la incorruptibilidad de la mayonesa
*la sorpresa del kinder
*la melancolía de la ensalada
*la esperanza del asado

- "Yo cagué en un boliche"
Comedia/Terror
La impactante historia de un muchacho que ingenuamente come fajitas antes de salir a bailar y más tarde debe enfrentarse a uno de los dilemas más grandes de su corta existencia. Su vida no volverá a ser la misma al salir de ese baño...
pronto en cines



- Hoy que hay eclipse lunar les digo a todos los miembros de sectas malignas y oscuras: ya sabemos que van a realizar sus sacrificios rituales, pero por lo menos anestesien a los animales para que no escuchemos sus gritos

- Me acerqué al venerable anciano. Era una oportunidad única. Sólo le podía hacer una pregunta. Lo miré a los ojos y le dije: "Oh gran sabio ¿por qué usas tu taparrabos de tal forma que todos en el pueblo pueden ver la raya de tu trasero?" El sabio nunca volvió a aparecer por nuestro poblado.

- Lo que alguna vez comenzó cómo un individuo de nariz aguileña y prominente vendiendo mercadería en un clima desértico, hoy por hoy desemboca a través del espacio y el tiempo en mi primo Kaliq Al-Hawwash que alquila a su esposa e hija mayor. (es para invertir en un negocio que vale la pena, no juzguen por favor). Hablen con el si les interesa.
Aviso que justamente debido a la naturaleza de la sangre que corre por sus venas, está abierta la posibilidad que además de efectivo él les acepte artículos o artefactos varios como pueden ser: un árbol bonsai, un cochecito, 4 entradas para el Cirque du Soleil o una estatuilla olmeca de un niño con cara de “no puedo comer ni un poco más de flan”

- En la antigua grecia cuando un niño enlazaba su primer gaviota era un gran evento para el nene en sí, al resto no le importaba un carajo.
El karate fue inventado por un mozo que manoteaba su bandeja mientras esta se le caía.
Si estando en Suecia te dicen "hink" tenés que ir a disfrazarte de elefante y arrojarte de una montaña. Si sobrevivís te quedas con el disfraz.
En la China septentrional era común ver pokemones pisados al lado de la ruta. Hasta que se los llevaron a todos para hacer la serie televisiva.
El chimichurri fue en un principio pensado para servir de combustible en la industria aeroespacial.
Si en la ciudad de Córdoba usted encuentra un payaso en la vía pública, puede llamar a las autoridades para que se lo alimente y sea llevado al zoológico.



- Atención: Una remesa de cortauñas fallidos ha salido de la fábrica Victorinox. Un niño de 5 años se encontraba cortándose la uña del dedo gordo del pie cuando la misma salio despedida a velocidades monstruosas y pulverizó un mueble de roble. Ante la duda se recomienda usar antiparras y máscaras de soldar.

- … Así es... tal es el estado de alejamiento de su propia esencia en el hombre. Tan corrompido y vacuo ha quedado su espíritu. Ya ni siquiera puede concebir como sería volver a vivir en armonía con la Naturaleza. La edad dorada en la que era uno con ella, está sepultada en lo profundo de su ser. En su descenso infinito amenaza con destruirse así como a todo lo que lo rodea. Solo resta hermanarnos. Y recuperar juntos esa paz que ya hemos olvidado..

El silencio se hizo entre los oyentes. Las palabras parecían estar cayendo suavemente en su interior, cual copos de nieve, prontas a entrar en contacto con sus almas.

Pero uno del fondo se levantó y gritó: “¡Gaaaaaaay!”

A lo que todos, pero todos, se recagaron de risa. Y una vez más la boludez triunfó.