Allá voy

Ustedes me conocerán por películas como “La venganza del panadero”, “Esperanza, voluntad y un yo-yo” o “El último paquete de papas fritas”. Ahora podrán conocer momentos reveladores de mi carrera actoral. Aquí está un fragmento de una entrevista con Richard Walker Dominguez:

R- ¿Es verdad que para hacer el film “Costeletas de libertad” viviste en un chiquero durante 3 años?

- Si, es cierto. Por contrato tenía que observar el comportamiento de los cerdos. Pero una vez en el chiquero sentí que esos cochinillos tenían mucho que comunicarme. Decidí vivir con ellos unas semanas. Estando ahí, me resultó muy cómodo estar en pelotas y embarrado todo el día. El tiempo se pasó rápido. Al final tuvieron que amarrarme y sacarme por la fuerza.

R- Cuando rodaron “En la selva no hay fruta que venga mal” llegaste a creer que eras un árbol. Casi mueres de inanición al intentar alimentarte absorbiendo nutrientes por tus pies. ¿Qué nos puedes decir de esto?

- Agradezco a la gente del hospital. Hicieron un gran trabajo. Me creía un arbusto, no un árbol. Siguiente pregunta.

R- Bien. Meses después de finalizar el rodaje de “Madre Rusia, ¿puedo salir a jugar al patio un rato?, ya hice los deberes” se produjo una revuelta en Yaroslav. Hubo un intento de derrocar al gobierno. Algunos dijeron que estuviste involucrado. ¿Qué hay de cierto en esto?

- Pues bien. Me llegó tanto el mensaje del guión que decidí sublevar a toda la población de Yaroslav. En realidad ellos tenían una calidad de vida óptima. Así que tuve que obligarlos a rebelarse contra el régimen establecido (con el que estaban muy contentos). Se perdieron cientos de vidas. Finalmente tuvo que intervenir la ONU.

R- Para finalizar me gustaría preguntarte... ¿por que estás vestido como un campesino? ¿Y por que trajiste un rebaño de ovejas al programa? El olor ya es insoportable.

- Claro. Verás, estoy preparándome para mi personaje en la película “Hay mucha tela para cortar y las tijeras están desafiladas”. Trata sobre la industria textil. Me pareció coherente y lógico dedicarme al pastoreo para zambullirme en el mundo de la lana... Un momento. Creo que una de mis ovejas está por parir. Si, es Eugenia. Despejen el estudio. Voy a necesitar mermelada y nafta o gelatina, es lo mismo.

Excelsis

El mozo estaba teniendo un día largo. Le habían puesto demasiadas cosas en la bandeja. Se distrajo un segundo y se tropezó. Se le fue a la mierda la bandeja, tirándole café con leche a un nene, medialunas a una señora gorda que intentaba comerlas en el aire, azúcar a todos y un capuchino que hizo un charco con la forma de dos gaviotas ofendidas (?). Pero mientras el mozo refalaba -con f- aprovechó la inercia de la caída y todos los deseos reprimidos de ser bailarín artístico afloraron en ese momento. Así empezó su danza, saltando entre las mesas y tirando todo lo que había a su alrededor. Ni hablemos de como lo puteaban los clientes. Pero para el sólo había un éxtasis ininterrumpido de giros, piruetas y demás términos que desconozco asociados a la danza. Una de las personas se animó y le tiró con una taza, a ver si paraba el muy tarado. Pero por una vez en la vida este buen mozo se sentía en la total plenitud de su ser. ¿Lo iba a parar una taza arrojada con mucha puntería? No señor. Estállole la taza en la cabeza, impórtole un huevo al danzarín.

final a) cesado el torbellino de ritmo y alegría, el mozo pidió disculpas. El dueño del bar le dijo: Ah, que lindo que bailás. ¿Por qué no te vas a bailar a [inserte aquí insultos que involucren a la madre del otro]? Y lo echó.

final b) de repente en un haz de luz el mozo desapareció. Pues claro, habiéndose realizados todos los anhelos de su ser, ya nada tenía que hacer en este mundo de gente con cara de “me meó un zorrino en la frente”.

final c) toda la gente del bar se puso de pie. Empezaron a bailar sincronizados. ¡Y de repente estamos en uno de esos musicales delirantes, secantes y super llenos de energía! Donde hasta el más gordo se mueve como Michael Jackson después de haberse tomado 5 litros de red bull.

Lógicamente

Seguramente ustedes se han preguntado alguna vez por que las polillas se chocan contra los foquitos de luz hasta morir. Un comportamiento idiota sin duda. Pero más nos debería asombrar por que el foquito soporta algo así. Ser golpeado innumerables veces por cada polilla que anda dando vueltas, día tras día. ¿Alguna vez alguien se puso a pensar lo que siente ese foquito? No lo creo. Todos se llenan la boca hablando de las polillas. ¿Y el foquito qué? ¿Acaso no siente, no sueña, no anhela tener una vida plena hasta ser reventado de un pelotazo o quemarse en una baja de tensión? Recientemente me senté a hablar con uno. Le saqué el tema en cuestión. Me miró con los ojos llenos de lágrimas y las palabras se le atragantaron en la garganta. Lo abracé y sin darme cuenta lo hice explotar. Sintiéndome un idiota y un asesino a la vez, dije en voz baja: “Después de todo la vida de un foquito es tan efímera...”. Me distrajo alguien de la mesa de al lado que dijo: “Mirá al boludo aquel, le está hablando a un foquito de luz”. Insensibles, pensé, me monté en mi pegaso multicolor y salí volando de allí. 

Noticiero tan humano

Hola, buen día. Usted se acaba de despertar pero ahora le vemos a dar las noticias matutinas y no le van a dar ganas de despertarse nunca más.

-Siguen aumentando las ventas de pulseras para mejorar el equilibrio, vinchas para ser más creativo y tobilleras para flotar en el aire.

-Científicos de la Capital del Arroz con Leche descubrieron que la verdadera forma del universo es la de un patito de goma. Varias eminencias religiosas alrededor del mundo señalaron sin dudarlo que en SU credo se explica claramente la presencia fundamental del Pato Cósmico. Un grupo de protestantes conservadores de la Única Religión Verdadera Porque Es La Nuestra embadurnó un pato con mermelada en señal de repudio.

-La Comunidad del Pirincho Sin Peinar continúa luchando por sus derechos. Emilia Piripilí dijo ayer en su discurso: “No vamos a usar gel ni en pedo. El pirincho nos define como seres humanos. No nos pueden obligar a peinarnos raya al medio”. Así habló la líder pirinchuda, con palabras conmovedoras y errores de pronunciación.

-En Chaluqui, Blalalia una señora atacó a una palmera cocotera y le quitó la vida. “Era una palmera chota” declaró Sonia Cortinera “la vieja herbicida” como la apodaron los nenes de la zona. Sonia deberá cumplir la pena de ser lanzada con una catapulta a la loma de la mierda.

-Se extinguieron las siguientes especies: el oso panda, el tigre, el flamenco rosado, la oveja, el perro, el hámster, la mosca y la lombriz.

-Benito Migajas integrante del P.T.F.E., el Partido por el Triunfo y la Felicidad Eterna fue encontrado jugándole una pulseada a un elefante marino. Los demás miembros de la agrupación política se manifestaron al respecto con las siguientes palabras: “Benito siempre fue un tipo loco” “Benito ya debía tres cajas de fósforos” “Una vez le pedí un poco de sándwich y Benito me dijo que no”.

-Se aprobó la ley que permite numerar a las personas en vez de ponerles nombre.

-Hoy a la madrugada en la república de New Felony se desbarrancó un heladero y sepultó a ¼

de la ciudad de Highstandars en helado. En el incidente murieron 1.645.208 personas. El helado estaba vencido por lo que se prevé que la ciudad quedara bajo los efectos de la contaminación láctea hasta el 2087.

-Mario Uteque, el actual campeón de alta competición con avioncitos de papel fue comprado por un equipo internacional. El club pagó la suma de 38 billones de doblones de oro 24 kilates para adquirir al jugador.

Mientras tanto en Boulak, el habitante promedio vive con 1/8 de centavo por década.

-Los habitantes de Gürtz fueron sorprendidos al ver que el lago Wasserfein había desaparecido. Encontraron una carta en la que la masa de agua dulce explicaba su huida: “Les dije que me iba a ir si me seguían tirando cochinadas. Traté de ser paciente, pero ayer me tiraron una piñata llena de bosta de chancho. No pude aguantar más. Les dejé un charco por si quieren lavar la ropa”. Un miembro de Greenworld dijo al respecto “Forma parte del cambio climático. La Naturaleza está harta y nosotros seguimos andando en patineta”.

-Para finalizar con este flash informativo, los dejamos con las palabras de Félix Veritate, ganador del premio internacional por la Paz mundial. “No les pido que se amen los unos a los otros, pero por lo menos dejen de matarse por un rato”.

Confesiones de un patovica comprensivo

Querido diario: La otra noche casi al final, unos pendejos empezaron a tirarle cerveza a todos los escotes a su alrededor.

Fui directo a llevarmelos puestos hasta la salida. Pero uno me empezó a explicar lo que pasaba. Y no sé por que yo empecé

a escuchar. Y llegó un punto que tenía mucho sentido que les estuvieran echando cerveza a las chicas entre las bochas.

No los eché. Al rato los otros pibes de seguridad me miraban feo de vez en cuando. Cuando terminó todo, Raúl no me saludó.

PD: Anoche vi una película que me recomendaron. El Rey León. Me gustó. Pero en una parte me sentí triste y me salió agua de los ojos.

Simultáneidad

-Efemérides del 26/06/2013- Un día como hoy...

Neil Armstrong pasado de copas entablaba una comunicación telepática con Chewbacca y los otros tripulantes incrédulos lo arrojaban por una escotilla.

Zaratustra terminaba su discurso dándose cuenta que no se había puesto el taparrabos.

Gandhi en su etapa flogger creaba el paso de baile "walking in the popcorn".

MacGyver hacía estallar un puente con un manojo de peperina y un tubo vacío de Redoxon.

Una banda de rottweilers encontraba a Alf en un callejón y lo dejaba en coma por 2 meses.

Raúl Huidobro Mozart, inmigrante ilegal paraguayo, llegaba a Alemania con el sueño de convertirse en un compositor.

Juan Pablo II regresando a altas horas de la noche a sus aposentos y no encontrando nada más, cenaba un morcipan.

El Jochimilco

Así como el Chupacabras surgió en un momento en que la sociedad mexicana se percataba de su inserción en el mercado global de patatines;
el Yeti apareció cuando en EEUU los primeros hard-metal-hippies se manifestaban tirándose de trampolines a piscinas llenas de maniquíes
(obviamente en señal de repudio al monopolio de Barbie and Co.); el monstruo del Lago Ness entró en escena con la crisis de las faldas escocesas,
en donde si salías a la calle con una te tiraban un bombuchaso en las pelotas. De la misma manera el inconsciente colectivo argentino a dado
lugar en estos caóticos momentos al Jochimilco. Una criatura que aparentemente se aparece de la nada y te regala productos importados inconseguibles de otra forma.
Una anciana en Mendoza declaró: "Sentí un ruido de pasos en el jardín y de repente vi en frente mío 15 packs de cerveza holandesa. Esa noche casi nos tuvieron que hospitalizar con el nono"
En Tucumán un joven medio panqueque nos dio su testimonio: "Estaba en la compu haciendo una maratón de "Warcraft The Wanker Edition" y pensé que era mi viejo que volvía del trabajo. Bajé a saludarlo
y encontré 100 kilos de esos helados chinos con gustos raros. Alcancé a guardar unos cuantos, el resto se derritió y tuvimos que cambiar el parquet de toda la planta baja"
Sí, sin duda fue el Jochimilco, que a la vez que da alegrías trae desgracias. Adjuntamos aquí una representación aboriginal de la ridícula criatura en cuestión.

La discoteca no puede conmigo

Llegó a la Argentina un nuevo producto revolucionario en materia de diversión. Se trata de la “Gorra loca”.
En la fotografía pueden ver a Ricardo. El solía ser un muñeco de torta. Pero desde que adquirió la “Gorra loca” no hay bombacha a salvo. Observen esa mirada llena de decisión y actitud. Ese rostro transmite confianza (yo le daría las llaves de mi casa sin dudarlo) . Ustedes habrán escuchado un tema que se llama “Club Can't Handle Me”. Bueno, está basado en la historia de Ricardo. En aquella noche gloriosa que apareció en la pista de baile con su “Gorra loca” como un torbellino de luces y movimientos caribeños. Esa noche también lo cagaron a piñas alrededor de 17 personas, pero nada tiene que ver con que haya estado usando la “Gorra loca”.
Este producto esta a su alcance por solo 9 gambas. Utiliza 18 pilas doble A que rinden un promedio de 2 horas. Prohibida su venta a menores de 18 años. 

Escamas en la orilla

Imagen que me representa después de la batalla en la que abatí con mis propios puños al terrible "muerdeculos".
Un pez de la zona que adquirió el feo vicio de morder nalgas. A principios del 2012 las víctimas ascendían a 8.032.
Ya casi no quedaban culos sin morder.
Fue entonces que el destino hizo que ese día yo saliera despedido de la moto de agua (estaba mal agarrado, como siempre) y cayera en las frías aguas del lago.
Inmediatamente el pez monstruoso me atacó. Pero utilizando una técnica que aprendí en un episodio de Alf pude anular a la bestia.
Después de estrangularla durante 7 horas creí que la había matado. Pero siguió la lucha. Trate de ahogar al "muerdeculos", hasta que me acordé que era un pez.
Finalmente hicimos las paces y le dije que vayamos a la orilla a sacarnos una foto como amigos. Ahí fue cuando le reventé la cabeza contra una piedra.

Aforismos o algo así

• Calchín de los bosques estuvo pasando el día con unos Arcángeles. Eran muy piolas, pero me hicieron bosta la mitad de la casa. Cada vez que se movían le pegaban a algo con un ala. Encima uno se asustó, quiso levantar vuelo y me volteó el castillo de naipes que vengo armando desde hace 3 años.

• La esencia del ser es aquello que debe buscar el humano. Allí es donde puede hallar paz y sosiego. Lo demás tarde o temprano resulta ser prescindible - Roberto, el maestro choripanero del barrio Las Tapias.

• Hay mujeres lindas. Y otras que aunque tuvieran la capacidad de un transformer para cambiar de aspecto, seguirían sin ser lindas.

• Aquel hombre tenía tan mala letra que revisando sus documentos nunca supimos cual era la firma y cual la aclaración.

• El Gran Abselot terminó de decir: "¡Yo soy el Rey del Mundo y tengo el poder absoluto sobre la vida y la muerte!" y se patinó con una cascara de banana. Rodó los 500 escalones del templo y calló entre la gente que escuchaba su sermón. Ahora vende praliné en la esquina.

• Cría renos y alquílaselos a Papá Noel
  Cría iguanas y fabrica cerveza
  Cría delfines y haz series de televisión

• Cría cuervos y te arrancaran los ojos
  Cría lombrices y ponte un McDonalds
  Cría cocodrilos y ponlos en remeras cuello polo

• Después de un interrogatorio que duró horas, finalmente el dentífrico confesó: "¡Todavía me queda un poco de pasta!"

• Muchos de ustedes se preguntarán cómo comenzó la guerra intergaláctica que estamos viviendo. Al parecer el desencadenante fue un incidente ocurrido a Zifio, dirigente del planeta IRX16. El pobre humanoide viajó desde Alpha Centauri a la Tierra durante 500 años en busca de medialunas y le dijeron que sólo preparaban desayunos hasta las 10.

• "Quiero tener una novia tan alemana que después de pronunciar su apellido me tengan que hacer una traqueotomía"

• "Hace 3 meses que estamos perdidos en este puto desierto. Pasó una caravana de comerciantes y casi se llevan a Baltasar de esclavo. Nos tuvimos que comer al camello de Gaspar. No creo que duremos mucho más. Si esto sigue así vamos a tener que empezar a comernos la mirra..."

                                                         Diario de los Reyes Magos - 0 a.C.

• Calchín de los bosques va a lanzar su primer CD musical, titulado "Living On The Mortadel". En esta obra se vuelcan las experiencias que el autor tuvo en la Conferencia Internacional del Embutido. Allí se encontró con un mundo apasionante en el que se desarrollan profundos dramas humanos, como no poderle sacar la piel a un salame cuando te estás cagando de hambre.

• ¡Atención! Pirotecnia coreana de pésima calidad pero MUY buen precio. Seamos sinceros: si una de las tortas no empieza a disparar para cualquier lado y tenemos que ponernos abajo de la mesa o cubrirnos con turrones no es Navidad. Alegremos a esos pobres médicos que tienen que estar de guardia en las fiestas. Dejemos que se diviertan encontrando formas de animales en nuestras quemaduras.

• P.D: Papá Noel, el que te escribe cartas... soy yo.

• Y el hombre transitaba la vida como un tarado comiendo inmundicias... toda clase de bichas, lagartijas y babosas. Hasta que encontró esa maravillosa fruta que dio en llamar sandía. Entonces todo fue regocijo y hubo festejos durante 150 días y 150 noches.

El Libro de los Comienzos - capítulo I verso 384

• Charla entre palomas:

"- ¿Qué contás Roberto?

- "Y... acá ando. Vengo de cagar una estatua y un par de autos. ¿Vos?"

- "Todo bien. Ahora estaba por ir a pararme en una rama y cagar sin fijarme si hay personas abajo. Capaz que les cague en la cabeza, que se yo"

- "Ta bien. Bueno, nos estamos viendo"

Para ellas es normal... No las juzguemos tanto

• Calchín de los bosques tuvo una charla muy seria con el señor de la caja de Quaker. Y el pobre ya esta harto de poner la misma cara de idiota desde hace 70 años. ¡Le vamos a conseguir una jubilación digna señor de la caja!

• Calchín de los bosques sospecha que en la parte de arriba de su placard vive un gnomo, pero le da lástima echarlo porque ya debe hacer como 8 meses que está ahí (además me parece que se come las polillas)

• Precauciones para este verano (consejos de madre):

*llenar la pileta mitad con agua, mitad con protector solar

*tomar sol de 18:30 a 18:35 hs

*tomar mucha agua y tratar de desarrollar algún apéndice corporal para retener por lo menos 10 litros

*andar con botas por los escorpiones y con mameluco por los mosquitos

*en lo posible permanecer las 24 hs adentro de casa

• Pero el hombre se olvidó de su hermana la sandía. Y nuevamente cayó en la desgracia. Vivía como un imbécil comiendo renacuajos, murciégalos y raíces hediondas. Hasta que un día, Tebep de la tribu de Dalameha encontró un fruto maravilloso que dio en llamar cereza. Entonces la alegría reinó en los corazones de la gente y hubo festejos durante 300 noches y 300 días. 

El Libro de los Comienzos - capítulo I verso 412

• Calchín de los bosques se fue al océano Pacífico de intercambio con una familia de ballenas

• Carreras presenciales: demasiada responsabilidad

Carreras a distancia: todavía están intentando que funcionen

Sí...justo lo que necesitabas: ¡CARRERAS VÍA SMS!

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Carreras disponibles: Medicina, Ingeniería Aeroespacial, Malabarismo, Acupuntura