Típico de estos días

Emilia Cartuzzi, monja 71 años. Perturbada por haber visto una foto de Lady Gaga interactuando con una hiena, se extravía. En su derrotero termina en plena Creamfields. Sin entender nada de lo que pasa, pero aterrorizada, logra refugiarse en un baño químico. Permanece allí la mitad de la noche. Intentando escapar de la fiesta queda atrapada en un círculo de jóvenes bailando. Ellos, re manijas, ni se dan cuenta que la vieja está ahí. Y ella no animándose a empujar a alguno, decide esperar a que paren de bailar. Pero las pastillas eran de muy buena calidad y los pibes le dan hasta las 2 de la tarde. La monja logra combatir la deshidratación tomando lo que queda en los vasos que encuentra en el piso. En total habrá sido 1/4 de litro pero, obvio, se pone en pedo. Despierta en un after con una vincha de orejas de conejo puesta. Ya desquiciada se arroja por la primera ventana que ve. Estando en un 2do piso, solamente se quiebra una pierna. Es llevada a un hospital y allí para sorpresa de todos, hallan en su recto una bolsa con merca que vaya a saber quien, cuándo y por qué metió ahí. 

Venimos en son de... ¿qué?

El fenómeno ovni. Todo un tema. Más que tratarse de si estamos sólos, el asunto es que realmente a la mayoría no le gustaría para nada que estemos acompañados. Si tantísima gente ya tiene demasiado con llegar a fin de mes, cambiar pañales, pelearse con sus vecinos y demás... ¿cómo íbamos a esperar que hagan lugar en sus ya descharnetadas mentes para seres del espacio? Extraterrestre. Hasta la palabra es fea. Ya es incómodo encontrarse con un conocido en la calle y pararse a tener una charla vacía... ¿quién va a querer tomarse un café, jugar al paddle o muchísimo peor: entrar en la nave de un desconocido intergaláctico? (con todo lo que puede implicar según lo aprendido gracias a Hollywood). Además la reputación no los ayuda, claro está. Mutilan ganado, raptan personas, arruinan sembradíos con obras de arte abstracto... Y lo peor de lo peor: realizan chequeos médicos o cirugías en contra de tu voluntad. Casi todos detestamos ir al médico. Siempre te encuentran algo. Bueno, esto es igual pero a la fuerza. Es una violación básicamente. Justamente muchos testimonios de abducidos incluyen exploraciones rectales y demás. Te toquetean el culo. Creo que los alienígenas no dan la cara y dicen “Hola, si existimos” por el famoso sentimiento de “cola de paja”. Y sí. Hoy por hoy, como están las cosas no les conviene para nada. Los haríamos mierda. Demasiadas cagadas se han mandado estos tipos. Primero deberían hacer una campaña de lavado de imagen: “Misterioso objeto luminoso es avistado en Berazategui. Todas las personas que se encontraban en el área reciben 3G en sus celulares de forma permanente. La gente está eufórica”, “Ovni permanece sobre campo de refugiados en Nigeria y proyecta Kung Fu Panda para la asombrada multitud” o “Platillo volador sobrevuela la Tomorrowland dejando caer botellas de agua y preservativos por miles”.

Pero pareciera que justamente son extraterrestres en cuanto a como quedar bien con la humanidad. No cazan una los pobres. O son unos forros. Sea como sea (lamento decirlo), si no cambian su conducta, no vamos a abandonar nuestra paranoia y ganas de reventarlos a tiros cada vez que los veamos. 

Mi abuelo y Discovery Channel

A simple vista vemos un viejo choto cruzando la calle. Pero por dentro este anciano experimenta algo sin comparación. En su cabeza miles de datos se procesan: la velocidad del viento, los cambios en el campo magnético de la Tierra, la trayectoria de los autos, las parábolas de los ciclistas, la posición de las palomas, el tiempo que queda para que cambie el semáforo, las rutas migratorias de los renos, etc. Incontables variables se combinan en su mente para poder hacer algo tan sencillo, así es, no se burle. Y esto obviamente significa un gran consumo de energía para el viejo en cuestión. Y si durante el proceso lo distraemos, le decimos “¡¿Qué hora es?!” por ejemplo, sucede lo que llamaremos suceso gerontológico de grado 8 (el de grado 5 es cuando se caga encima). En estos casos el anciano implosiona, quedando en su lugar un pequeño agujero negro. Lo que en realidad no es algo malo per se. Estos mismos agujeros son los que utiliza Stephen Hawking para desplazarse por el espacio/tiempo. Viaja a través de ellos para tener duelos a muerte con entidades siderales. Le hace bien, lo despeja.

Ya vemos pues, la importancia de ayudar a la gente mayor en la tarea de atravesar calles con éxito. Notarán ustedes que siempre hice referencia a un hombre de avanzada edad. ¿Qué sucede si lo ya dicho le ocurre a una mujer que también cargue con un omelette de años? Tiene lugar la no tan conocida “Paradoja de Legrand-Richelieu”, mucho más compleja, obvio, y puede que algún día me den ganas de explicarla. 

Es un "must"

¡A marcar tendencia! El 2015 se viene con una alternativa muy interesante en cuanto a cuidados estéticos. Esta propuesta se trata de construir un nido para relajarte. ¡Sí, un nido! La modelo rusa Alina Azarov nos cuenta su experiencia. Armó el suyo en un ciprés, está a 8 metros del suelo, pesa 25 kg y está íntegramente construido con ramas y palos de la zona. A ella se la ve re cómoda, re chill-out en su posición de empollar. -“¡No saben lo que fue! Yo ni sabía trepar. Me caí  un montón de veces del árbol armando esto” nos dice ella con una sonrisa cándida mientras señala el yeso en su brazo y en su pierna. -“Es como que estando acá me siento super en contacto conmigo misma, osea, ¿entendés?” confiesa Alina mientras esquiva los ataques de un territorial halcón. El pájaro termina enganchándose en su pelo (sin puntas secas y con un volumen divinísimo, obvio), mientras la picotea. Ella por su parte cae del nido entre gritos. Seguro se quebró de vuelta... whatever, la moda tiene su precio.

Tips a tener en cuenta a la hora de elaborar tu take-it-easy-summer-nest:

*corroborar que las ramas no tengan hormigas, sus picaduras podrían arruinar tu piel

*anidar sólo en áreas model-friendly (ha habido confusiones con algunos cazadores)

*no usar tacos para trepar

Su hábitat y demás

El pitiribí crestado. Ave emblemática de las selvas nororientales del país. Durante los meses estivales podemos observar afanando frutas de los puestos callejeros a este miembro de la familia de los tórdidos. Mientras algunos de los más caraduras de la bandada distraen al vendedor, peleándole el precio de las frutillas o bien criticando la piel de las sandías por ejemplo; otro pitiribí se escabulle y manotea las frutas que puede para darse a la fuga. El resto del grupo cachetea entonces con aletazos al comerciante en cuestión y alza vuelo entre un revoltijo de plumas y puteadas. Es por tal conducta que muchas personas apoyan la caza indiscriminada de esta especie. “Revientenlón, que no quede ni uno” comentó al respecto el jefe del ministerio de medioambiente. Por otro lado, Alfonsina Mirnes, bióloga, nos dice con convicción: “El pitiribí es clave para la conservación del ecosistema. Sin él, el oso hormiguero culiblanco no tendría enemigos naturales. Es sabido que este último se dedica, entre otras changas, a la reventa de fruta en mal estado. Inserta sus productos a través de un mercado negro generado por inmigrantes coreanos, pero eso es otra historia. Ahora bien, es únicamente por medio de los actos “bandálicos” del pitiribí que son contrarrestadas las maniobras del oso culiblanco”. Semanas después de haber pronunciado estas palabras, Alfonsina fue arrollada por una manada de cerdos en sospechosas circunstancias y perdió la vida. Está claro que en nuestro país las oscuras maquinaciones de algunos siguen prevaleciendo ante la siempre ineficaz justicia.

Zumbidos en la noche

Y si... cada noche veraniega es así. Me siento como en no se que película post-apocalíptica, en la que el tipo todos los días cuando empezaba a anochecer; tenía que activar los sistemas de seguridad. Sino venían los zombies y se lo embutían. A mi me pasa lo mismo con los mosquitos. Y no es que: “Naaa, pero bueee. Tampoco tanto asiii”. No. Si es tan así. Si no pongo 2 tabletas de Raid, dejo un espiral prendido, y rocío el perímetro de mi cama con Off; no llego al otro día.

Me acuerdo que en esa película el pobre guaso un día ya llega al límite de su ser y colapsa. En un arranque de demencia y me-chupa-todo-un-huevo, sale en medio de la noche con una ametralladora y un lanzallamas. Se saca las ganas y mata como a 40 engendros. Se lo terminan abotonando, obvio. Yo cuento esto a modo de testimonio pre-mortem o simil crónica de una muerte anunciada. Se que pronto no voy a poder resistir más y mi destino va a ser el mismo de aquel pobre infeliz. Me van a encontrar sin vida, oliendo a repelente y junto a una pila de cadáveres de mosquito. Una muerte heróica como pocas. 

Acerca del Equus Nobilisimus

Ahora bien, con respecto a la cacería del prístino unicornis... Habeis de saber que tal creatura no es de sencillo abarajamiento. Muchos son los que han intentado lograr tal proeza infructuosamente. Esto se debe a que la bestia sagrada es de hábitos desconocidos para el homem. Tal es como nos lo narra Benito della Sambrolla: "Me encontraba defecando en un claro del bosque. Giovanna le había puesto a los chinchinelli arándanos de más y yo andaba con las tripas en revoltijo. Grande fue mi sorpresa cuando noté la presencia de un animal que me observaba. 'Qué desubicado, estoy cagando' pensé. La creatura salió de su lugar entre los árboles. Entonces le vi en todo su esplendor. Se trataba del legendario Aunicorniae (también llamado Aeueniecornieaeue en alto latín). Acaricié su testuz, arrobado por tanta hermosura. Pero perdí conciencia de mi situación y sin quererlo, pedorrié. La sacra bestia entre sorprendida e indignada me corneó. Yo por mi parte manoteé un sorete y se lo arrojé. Al llegar a casa, después de vendarme un pulmón, lloré porque mi encuentro con la inmaculada bestezuela de los bosques se hubiera dado así..." Tal fue la paupérrima experiencia de este infeliz. Allí se nos revela la naturaleza del excelso unicornis, una bicha mansa pero orgullosa. Con la llegada de la calesita en el siglo XV la población de este noble animal disminuyó drásticamente. Y estando ahora en el año 1764 desde el esguince y recuperación de Nuestro Señor, se me enllenan los ojos de lácrimas al pensar que tal vez pronto no se vuelva a ver ya más a tan sublime equino galompando por los valles. 

De esto y lo otro

Creo que si pudiéramos convertir en una obra de arte lo que sienten dos personas cuando se miran a los ojos y se dicen “Te amo”, sería algo increíblemente puro, hermoso y sin comparación. Ahora que lo pienso si se puede... Esa obra de arte se llama “hijo” y es cada uno de nosotros.

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Viajando desde los confines del universo, una masa informe hecha de porquería cósmica atraviesa el cielo nocturno. “¡Una estrella fugaz!” dice alguno de los millones de huevones que habitan este planeta. Y luego formula su deseo: “Que Chuni me quiera..” Mientras tanto a miles de km de distancia, el bólido (o boludo si se quiere) celeste nunca sabrá de las ansias emocionales de Roberto y se irá disolviendo en la nada misma con el pedorreante sonido de un globo al desinflarse

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A lo de no hablar en la mesa sobre política, fútbol o religión; yo le agregaría tampoco tocar el tema sobre gustos en cuanto a gatos o perros. He visto familias (y naciones) destrozadas por charlas que empezaron con un "Qué olor a perro que hay acá" o "¿Y al gato lo tienen siempre adentro?". Cito las palabras de Ana Frank al respecto: "Dejalo en paz al animal. Bastante tranquilo estaba hasta que llegaste vos a romper las pelotas"

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Fue cuando la paz que había en los cielos nos inspiraba y llenaba de admiración. Entonces levantamos las primeras piedras hacia el firmamento. Por las noches nos reuníamos a observar en silencio las estrellas. De día caminábamos por los bosques y nos bañábamos en los ríos. La alegría de uno era la felicidad de todos. Y cuando dos personas tenían un problema entre ellas, eran enviadas a contemplar juntos el amanecer. Pero eso fue hace tiempo, fue hace tanto tiempo...

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Hoy: Superhéroes que nunca vieron la luz - de la mano de Stan Lee -

*Hombre Polilla

Superpoder: comer la ropa de sus enemigos.

Debilidad: chocarse contra foquitos de luz hasta perder el conocimiento y/o morir.

*La Tortuga Humana

Superpoder: cavar agujeros y aguantar hasta 3 meses ahí dentro.

Debilidad: si cae de espaldas pataleará en el aire sin poder darse vuelta hasta perder el conocimiento y/o morir.

*Capitán Pirotecnia Asiática

Superpoder: ráfaga de cañitas voladoras y demás.

Debilidad: sus propios productos defectuosos suelen explotarle en el cuerpo antes que los lance.

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Las Escrituras nos dicen que hubo un tiempo en el que Dios hablaba al hombre...

- Yo te traje a la existenica. Donde antes no había nada, hubo entonces vida. Te doté de una mente maravillosa. Te di una conciencia única y sublime. Te dejo 3 horas solo y ya te estás haciendo la paja... ¿a vos te parece Adán?

- Y bue. Hace 8 meses me dijiste que ibas a tener lista a Eva. ¡8 meses!

- Mirá, así de fácil: te volvés a toquetear y extingo a los unicornios.

Gaming around

Pensé que conocía mis límites. ¿Pero qué mierda puedo saber yo, si tengo 17 años? Tres semanas sin mis viejos. “¡Qué vicio que me voy a pegar!” fue lo primero que pensé. Jugar al Magic Battles of Kawancha -wankers edition-, es algo que me fascina. Puedo estar horas y horas como un verdadero imbécil frente a la pantalla, pero que feliz que me hace. Al quinto dia sin dormir me di cuenta que la cosa se estaba poniendo jodida. Sabía que no podía dejar de jugar. Era la única forma de llegar a los primeros puestos del ranking mundial. El podio siempre está ocupado por algún asiático que se alimenta a través de suero conectado a una vena o algo así. Me dijeron que muchos jugadores profesionales tienen generadores a nafta por si se corta la luz. Hubo uno hace un par de años que había instalado un motor a leña por si no llegaba a conseguir combustible. Estuvo en el primer puesto 4 años. Pero como era de esperarse un día reventó como un sapo. Le dio un ACV. Yo por mi parte sabía que que no me iba a morir por mi maratón de descontrol idiótico/adolescente. Pero el séptimo día ya me pareció tocar fondo. Tuve que cagar en el sillón para derrotar al boss Hurloon. Te tira elfos prendidos fuego y sólo lo podés derrotar si adquiriste el hechizo Disentería Mística, que se consigue puliéndole el báculo a Álfagan en el nivel 14. Álfagan es un hechicero que el Concláve Arcano envió al exilio por contrabandear hongos en la ciudad de Ulthean. Allí convivían humanos, vaettirs y poleviks. Pero debido a las actividades ilícitas del taumaturgo, la comunidad de poleviks se hizo adicta al Hipo de Dragón. Se trata de un poderoso hongo alucinógeno que lleva al desagüe la vida de quienes lo consumen. Los poleviks, como todos sabemos, tienen ya de por sí un comportamiento nefasto y rayano en la demencia. Así que con el aditivo de los estupefacientes todo se fue al carajo. Hubo varias revueltas en Ulthean. Finalmente acabó muerta la mitad de la población y el alcalde terminó asfixiado públicamente entre las nalgas de un gólem. A causa de esto Álfagan fue desterrado y por así decirlo, mandado a la mierda por los otros magos.

Pero les estaba contando otra cosa... emmm.... ahora no me puedo acordar. Lo que pasa es que ayer terminé el Conquerors of Galarnia y dormí una hora y media nomás...

En su momento tuvo sentido

Nunca terminamos de entender como un vendedor ambulante de chicharrón acabó siendo la autoridad a cargo de un grupo de investigación científica. Hernando vendía lo suyo al frente del INRI (Investigation on Nanoparticles Röemer Institute). El tipo tenía mucho carisma. Después de un tiempo empezó a indicarnos como estacionar los autos. Uno le daba bola porque él estaba muy seguro de lo que hacía. Aunque te ibas del trabajo y veías que el estacionamiento era un quilombo. Pero por algo uno le seguía dando cabida a Hernando. Muchos compañeros del instituto le confiaban asuntos personales. Y estaban muy contentos con los consejos que él les daba. “Permítase de vez en cuando manotear un dátil de la palmera. Agárrese a una de las amigas de su hija. Si usted está soltero: ¿cuál hay?”, escuché que le decía una vez a Victor, el especialista en fotones. Tanta seguridad emanaba de Hernando que un día el Director General le pidió ayuda en un estudio sobre la naturalza del Bosón de Higgs. El equipo técnico tenía sus dudas, pero el DG los tranquilizó diciéndoles “No se preocupen, es Hernando”. No era lo que se dice un verdadero argumento, pero es cierto, era Hernando. No hacía falta decir mucho más. Después a todos nos sorprendió darnos cuenta que dabamos por seguro que él iba a resolver el problema de aplicación teórico, cuando lo único que verdaderamente sabía hacer era pan con grasa adentro. Fue un desastre. Introducimos los cálculos de Hernando en el Colisionador de Hadrones. Casi antes de apretar enter, la máquina ya estaba explotando. Voló todo en pedazos. Murieron varios colegas y también nuestro tan estimado vendedor de chicharrones. Cuando en casa conté lo sucedido, mi hija de 5 años me miró entre sorprendida e indignada y me dijo “¡Y si papá, ese señor ni fue a la escuela! ¿¡Qué iba a saber él?!”. “Qué increíble” pensé, a veces los niños pueden ver las cosas más complejas con tanta claridad...