Ein Sof

Quizás todo esto tenga un sentido. Quizás todas las religiones tienen parte de la verdad. Quizás nuestra alma solo viene un tiempo a aprender y después sigue su camino. Quizás reencarnamos una y otra vez hasta no venir más a este plano. Quizás ahora todo nos parece confuso e injusto porque somos apenas unos diminutos seres con diminutas conciencias. Quizás un Ser que nunca vamos a poder entender ni definir, sabe muy bien por lo que estamos pasando. Y quizás ese Ser ideó todo de manera tan perfecta que, a la noche en todos los mundos, se alzan las estrellas para que las contemplemos embelesados y pensemos: Quizás todo esto tenga un sentido...

Utopía

Ayer andaba por el patio y un pajarito me acompañó caminando unos metros. Pensé que si seguíamos juntos un rato más, le podría sacar charla y hacernos amigos. De acá a un tiempo planear un viaje de mochileros por Latinoamérica. Después, si se dieran las cosas, arrancar un proyecto juntos. Una organización en contra del sistema. Armar vínculos con Anonymous, gente que investiga fuentes de energía alternativa y medios de comunicación independientes. Y con suerte ser parte de una revolución global que de origen a una nueva civilización. Pero lanzó una caca como si nada, pestañeó y se voló. Otra vez será pajarito, otra vez será.. 

¿Qué les pasa?

Hoy hablaremos de esa gente que cuando va en auto y hay un lomo de burro o serrucho se come un viaje de eternidad. Como que quieren que su carro les llegue a los nietos de sus bisnietos o lo expongan en un museo de acá a 3000 años. Sé que su fantasía más oscura sería poner en punto muerto el vehíCulo y bajar a empujarlo para que no haya la mas remotísima posibilidad de que sea dañado. O incluso traer una grúa para que lo alce y lo deposite del otro lado. Yo por mi parte en esos momentos me traslado a una dimensión paralela donde no hay leyes ni consecuencias morales. Allí donde todos seríamos engendros demoníacos. Y me imagino sacando un lanzamisiles a repetición con el que vuelo en pedazos a este ser y a su autito de mierda. Todos pensamos cosas de este tipo, no se avergüence. Ahora que blanqueamos el tema, puede continuar el día mas relaxado. Un gran saludo desde la constelación del flan con dulce de leche.

“Yo masturbé a un Trilobite”

Una crónica que te sacará de tu zona de confort. Bill Anderson, arqueólogo y bicampeón del Annual Sausage Eating Competition, es el protagonista de esta historia que está revolviéndole el flan a toda la comunidad científica. En ella se narra como este tipo se hallaba explorando los cenotes de la península de Yucaxplán, cuando cayó a una rajadura anal en el campo morfo-espacio-temporal. Así fue como apareció en pleno Cámbrico. Estaba lleno de bichas por todos lados. Pronto se aburrió porque no había mucho que hacer. Allí fue cuando, como buen ser humano de mierda que somos, se entretuvo toqueteando a este pobre artrópodo antediluviano hasta llevarlo al éxtasis sesual o algo así. Pasaron los días y cayó en la cuenta de que seguramente iba a morir en esta insípida era. Pero ya yéndose todo a la remil puta, apareció un ovni y aterrizó coleando. Se bajaron unos altos humanoides. El más pulenta le dijo: “Te vamos a devolver a tu tiempo, porque somos güenos. No como los petisos cabezones que le meten cosas en el orto a la gente y mutilan vacas”. Dicho y hecho. El tipo, luz estroboscópica y Suerte, de Shakira como soundtrack del viaje interdimensional, apareció de vuelta en su apartamento con el ganso en la mano y mirando Hentai. Pero igual él sabía lo que realmente había pasado. Descubra esto y mochísimo más en este libro para casi toda la familia.

Inagotable

Qué complicado el tema del amor. Uno cree que encontró a esa persona, pero no. De repente vuelve a estar sólo. Y una parte en lo hondo de su ser se pregunta: “Bueno, ¿pero cuando voy a poder tener paz con esto” Y el corazón sigue anhelando ese encuentro. Es asombroso como puede resistir tanto. Una y otra vez le es negado poder descansar junto a otro corazón que sienta de la misma forma. Y soporta el dolor, siempre resurgiendo y soportándolo todo. Creo que ahí yace una fuerza superior. Ese mismo corazón es el que hace que alguien luche toda la vida por una causa, que una madre espere hasta el último día de su vida volver a ver a su hijo o que nunca dejemos de tener la esperanza de encontrar a la persona de nuestras vidas. Pobre corazón, le fue dada una tarea muy dura y noble. Sostener la vida misma, decir con cada latido: “Acá estoy y hasta que no me queden más fuerzas voy a seguir resistiendo”. Que asombroso el corazón, esa llama que todos llevamos dentro y que ni incluso la muerte logra apagar. Porque lo que hacemos con el corazón reverbera en la eternidad..

 

Encuentro de Remanentes Cómicos

Húbose una vez una antiquísima civilización, hace tantos años que ya hasta me duele el marulo de tratar de imaginarlo. Estas gentes eran de una raza élfica, feérica. Correteaban en pelotas por los bosques, se bañaban en manantiales tan fríos que se te arrugaba el upite cuando estabas a 10 metros del cauce, moraban en hogares construidos a partir de una relación simbiótica con sus queridos hermanos, los seres vegetales. Vivían entre 500 y 700 años, cantaban canciones hermosas a la luz de las estrellas, labraban hermosas joyas y forjaban las más terribles armas (pero sólo para cazar bichas que después se morfaban). Pero ¡oh! Qué sorpresa. De repente en nuestro mundo empezaron a aparecer unos tales Homo Sapiens. Estos nuevos guasos eran de otro palo, muy racionales y destructivos. Así que viendo como venía la mano, estas antiguas razas élficas decidieron dar un paso al costado y se escuendieron debajo de la tierra. Aún existen. Pero cambiaron de forma y son muy chiquitos ahora, pálidos y de ojos rasgados. Se dedican mas que todo a escupirle el asado sutilmente al ser humano cada vez que pueden. Porque nos tienen cierta pena y asco. Ellos estuvieron en este planeta por eones viviéndola muy ecofriendly. Nosotros la verdad que por como van las cosas, el mundo se acaba de acá a 100 años (si somos otimistas). Pobres moradores de las ciudades intraterrenas, pobres antiguos seres de luz, pobrecillos ellos. Tienen que observar desde otra dimensión como todo se nos va al carajo...

Pujando hasta el final

Omsk, -19 grados Celsius, un típico viaje de trabajo. Dos amigos ríen, recuerdan cosas graciosas que ya recordaron muchas otras veces y juzgan a personas sobre parámetros ambiguos. Cuando redepronto su camión patina en el hielo. Terminan en medio de un glaciar con 200 kg de carne y media tonelada de carbón (pero del choto). Sin posibilidad de escapar, arrancan con una dieta que los estreñirá hasta niveles nunca antes vistos. Todo comienza a desbarrancarse cuando Mikhail debe pasar 8 días para largar. Entre lágrimas se arrepiente de haber sido lo que la mayoría somos: un pobre individuo que no se animó a ser feliz. Finalmente concreta el garco y se desmaya. Pero recién comienzan sus problemas... porque el olor de la carne ha atraído a una manada de renos cyborg, a los que sólo podrán derrotar lanzando caca petrificada. ¿Lo lograrán? ¿La frecuencia de expeler soretes será la que necesitan para no quedarse sin munición? ¿Los renos andan a batería o con panel solar? Averigualo este 16 de septiembre en los peores cines 

Un ejemplo a seguir

Extracto de la charla TEDy del CEO de Telegom:
"...apuntamos a un boludo ergonómico, elástico. Un individuo que ante cualquier situación pueda desenvolverse como un gran boludo. A un boludo estoico: que contra todo y todos, resista atrincherado en su boludez. Que use su celular hasta para ir al baño y con suerte se le caiga en el inodoro. O que camine con él en la calle y se lo afanen o refale de sus manos al trompezar. Y ahí estaremos nosotros. Esperándolo en el mercado con un teléfono más caro y misteriosamente más pedorro. Hoy podemos decir con orgullo que hemos logrado convertir a gran parte de la población en peloncios como les cuentaba. Por todos estos imbéciles es que me levanto día tras día. Su pelotudez es mi guía y mi cuenta bancaria. Recuerdenlón, gracias."

El libro sagrado

Carta de Fabio Paolo (el apóstol apócrifo) a los Tilingos:



"Saludos, hermanos. Me encuentro marchando a sus tierras. Pero re lento porque voy en pony. No son tiempos fáciles para un misionero del Señor. En Tracia me abotonaron. Me crucé con una horda de bárbaros que no veían una fémina hace meses. Pude esquivar los primeros falos, pero me terminaron ensartando. Pero basta de hablar de mí. Ustedes, Tilingos, son un pueblo que ha caído en el bochorno. De entre todas las atrocidades que he llegado a saber, hay tres que me ponen como loca. Primeramente que jueguen a las figuritas. Tal actividad promueve los engaños, trifulcas y asesinatos. Segundo, sus lomitos son ahora una desgracia. El último que pedí tenía nervios y grasa, encima vino sin lechuga. Y para terminar, como sociedad la están pifiando con la domesticación del hipopótamo. Es un animal enorme, ademas culón. Ni da. Muchos los tienen un tiempo y después los abandonan. Y estas pobres criaturas llenan las calles de bostas enormes, drogas sintéticas y street art subversivo. Así que basta, dejensé de joder. Mas vale que solucionen pronto todo. O sino voy a ir y los voy a recagar a profecías. Pero primero me tiene que cicatrizar bien el orto"

Es lógico

Yo sé que como guía espiritual debería ser más comprensivo. Pero no aguanto más, este tipo es un pelotudo. Hasta los 25 veníamos bastante bien. Pero después empezó con el beatbox y ya ahí se complicó la historia. Y no es porque este pobre individuo pase horas, día tras día, haciendo ruidos ridículos con su boca. Ruidos como a pedo si se me permite. Eso medianamente lo puedo tolerar. Pero ya está pisando los 30 y el 80% de su existencia lo pasa en redes sociales. Hace poco estaba viendo videos sobre cosplayers coreanos y casi se me muere atragantado con unos maruchan. Es una vergüenza esto. Me le aparecí en un sueño al otro día para tratar de eslcarecerle el panorama. Pero tiene la cabeza tan llena de huevadas, que quedé olvidado por el sueño siguiente: una situación pornografica con una especie de pokemon tetudo. Así no se puede. No soporto más ser testigo de como este insípido e involucionado peloncho desperdicia su vida. Por eso le pido al Consejo Supremo Celestial que me permita una materialización. Corta, con unos 15 segundos me basta. Si puede ir acompañada de música apoteósica, mejor. Eso o que me pongan al cuidado de otro ser humano. Ayer se le coló a un nene para comprar el último fidget spinner, dejémonos de joder un poco