Yo sólo...

Todo este tiempo juntos... y ahora te perdí. ¿Cómo iba a saber que un día, sin aviso, te iban a arrancar de mi lado? Yo creía... yo pensaba que te iba a tener siempre junto a mi. Eras mi sábana preferida. Y te usaron para tapar a esta mina muerta. No sé ni quien puta es. ¡Ay Dios! ¡¿Lavar, lavar?! ¡¿Mirá si después de esto te voy a lavar?! Jacinta, mi sábana más querida, voy a tener que quemarte. ¿Te acordás cuando te usaba de capa para jugar a Batman? ¿Cuándo hacíamos de fantasma para asustar a los hijos del vecino? ¿Cuando te mojaba y eras mi látigo para pegarle chirlos a las chicas en los vestidores del club? Apenas me enteré vine corriendo al cementerio como estaba: en pelotas. Mi mujer siempre me decía: “No dejes en el tendedero a Jacinta por la noche, te la van a afanar”. No le di bola. Y me la chichinearon. ¡Perdón Jacinta no va a haber ninguna colcha, manta o frazada que te reemplace! Me cagaré de frío durmiendo destapado. O capaz que duerma con ropa. ¡Adiós Jacinta! Y perdón por todos los mocos pegados...

Planeta en rotación

El Pacto de los Avestruces. Se dice que fue llevado a cabo en 1784 por los miembros de una orden secreta. Hay quienes aseguran que distintos líderes mundiales en la actualidad pertenecen a esa orden. Los rumores estallaron cuando el presidente Nixon fue encontrado paseando un avestruz por Central Park. A las innumerables preguntas de los periodistas, el se limitó a responder: “Ya me cagó todo el departamento, lo saqué a tomar un poco de aire”. Existen grabaciones del asesinato de Lady Di en donde se ve como un avestruz es lanzado contra el auto que ocupaba. Ya el vehículo había quedado bastante hecho bosta al chocar a semejante animal y después lo mismo el conductor desorientado (que se estaría preguntando que carajo había pasado) se la dio de lleno contra una columna. Recientemente se generó un escándalo en los medios debido a los mensajes subliminales que se hallaron en “12 Años De Esclavitud”. Cada 30 segundos hay un fotograma, imperceptible a nuestra visión, en el que se ven distintas escenas con avestruces: Lady Gaga montada en un avestruz, Obama amamantando a un avestruz, la reina de Inglaterra tomando té con un avestruz, Madonna tomando sol junto a un avestruz, Messi haciéndole un caño a un avestruz y el papa Francisco arropando a un avestruz. La evidencia es avasalladora. En tiempos como estos cobra sentido el conocido dicho: “Si tienes en aprecio a tu ganso, no le toques los huevos al avestruz”.

Y el farmacéutico exaltado grito su piropo: ¡Te veo y siento que me disuelvo como un Redoxón!

La vio en medio de la pista. Tenía que conquistarla. Le clavó su mirada magnum. Ella siguió mirándolo fijo como si nada. Le lanzó su sonrisa de acero. Nada. Desesperado hizo con su cuerpo la silueta del flamenco en celo. Tampoco sirvió. Y entonces paralizado por el terror, pensó “No puede ser... voy a tener que Hablar. Pero si Hablo se va a dar cuenta que soy un idiota”. “Entonces mejor me agarro a otra”. Y eso hizo. Mientras tanto en el medio de la pista el maniquí de una mujer, que habían puesto para promocionar una marca de ropa, nunca se iba a enterar de lo que pasó.

Y allí, brillando en las profundidades de su ser, dentro de cada presidente, terrorista, estrella de cine, drogadicto, médico o vendedor de diarios; hay un niño que jugando con barro es feliz y no necesita nada más.

Llegará un día en que nuestro espíritu se haga uno con la Eternidad y pueda descansar. Llegará un día en el que nos veamos librados de las cargas de vivir en este mundo material. Mientras tanto, te pedí que juntaras la ropa del tendedero, hijo. No me rompas las pelotas y hagas que te lo repita.

De la vida de los seres feéricos

Fragmentos del diario de Umlaut, el cabecilla de la aldea

• Hoy sucedió algo increíble. De los cielos cayó un disco enorme de chocolate. Mientras nos lo morfábamos, descubrimos que tenía la palabra “Oreo” en su superficie. Ahora Oreo es nuestro dios (además de Lays y Marroc).
• Una hormiga atacó al viejo Rofl. Tuvimos que amputarle todo menos la cabeza. La operación fue un éxito pero Rofl murió.
• La celebración del solsticio de verano fue maravillosa. Hubo danza y jolgorio. Un silfo se pasó de rosca y explotó como una piñata después de tomar demasiada hidromiel. Los elfos no podían más. Uno se inyectó sabia de roble. Tuvimos que encerrarlo dentro de un sapo por unas semanas. Al otro día del festejo encontramos un hada muerta junto al río. Parece que fue violada por un troll.
• Ese mago Merlín no me inspira confianza. Ha convencido a todos los del pueblo que voten por él. Sé que es un farsante. Cuando convirtió esa piedra en cheesecake fue un engaño. La gente estaba tan emocionada y expectante que no se dio cuenta que la torta estaba todavía en una caja. La caja decía “Graciela Franceschini”
• Una horda de trasgos atacó la aldea. Estaban a punto de derrotarnos. Entonces no nos quedó otra que usar el arma mas terrible y repudiable. El wasabi. Lo encontramos después que unos humanos comieran sushi en el patio. Desde ese entonces nos posicionamos como una de las aldeas con mayor poder bélico. Hay una aldea al norte que tiene en su poder Sugus de menta. Ellos también han de ser temidos.
• Hemos decidido dejar nuestro pueblo y emigrar. Unas palomas hicieron su nido justo arriba de nuestro poblado. Ya muerieron 46 habitantes aplastados por la cacona de estas aves del orto. Oreo, nuestro dios, nos ha abandonado.
• Comenzamos a fabricar juguetes para venderle a los humanos. Todo iba viento en popa. Pasados unos meses llegaron los elfos mercenarios de Papa Noél. Reventaron todo. No quedó un yoyó sin romper, una muñeca de trapo sin decapitar... Hemos decidido finalmente irnos a Taiwán. Allí tal vez nos vaya bien trabajando 16 horas al día haciendo pelotas de fútbol.

Con la muerte de Sviln el nieto de Umlaut, en 2008, se declara extinta la especie llamada vulgarmente “Duende Chiflón”. A su entierro asistieron Harry Potter, Gandalf y uno de los minotauros peludos de Narnia.

Yahvé, Enki y el Nuevo Orden Mundial

Esto sucedió en tiempos muy primitivos cuando la ciudad de Erech era la que dominaba en la Tierra. Por aquél entonces podríamos decir que la civilización estaba en la etapa de chuparse el dedo. Los sumerios que vivían entre el barro y los juncos de la Mesopotamia, se dedicaban bastante a imaginar toda suerte de estupideces. Y así nace este mito que lo que tiene de delirante lo tiene de tristemente cierto.

La humanidad ya se estaba poniendo majareta. ¿Qué era eso de andar inventando la escritura cuneiforme, construir acequias y crear sistemas legales (si usted no entiende la referencia hacia el código de Hammurabi, vuelva al secundario). “Pero poorrr favooooorrrrr, dejemosnós de hinchar las pelotas” dijeron los dioses. En eso estaban An, Enlil y Ninhursag despotricando contra el hombre y se les acercó Eridú, el dios del arroz fermentado. Entonces les dijo: Creemos un hombre libre. Que beba agua de los ríos, que cace con el poder de sus músculos y que corra desnudo por los pastizales. Creemos un hombre que les recuerde a los demás lo al pedo que se complican la vida. Si, creemoslón”. Los otros dioses asintieron. “Hablas con la verdad Eridú. Pero se dice creemosló, no creemoslón” dijo Enlil. Y así fue como crearon a Enki. Rápido como un avestruz y fuerte como un león. Alto, fornido, de piel y cabellos oscuros. Iba de aquí para allá haciendo lo que deseaba. Unos hombres de Larak iban por el piso 47 de un zigurat. Apareció Enki y se los reventó a golpes. ¡Qué espectáculo! ¡Volaban ladrillos, crujían las columnas y explotaba la piedra tallada! ¡Bravo Enki! ¡Que vean los hombres el sinsentido de construir algo en este mundo hecho de polvo! Más les valdría correr por los prados, hartarse de fruta a la sombra de los árboles y nadar a la fría luz de las estrellas. Eso pensaban los dioses cuando veían a Enki desbocado y exultante haciendo lo que le venía en gana. No había maldad en él. Destruía por placer. Veía toda obra humana como algo que desarmonizaba con la naturaleza. Y así era, porque Enki no era bruto alguno. En la escritura con forma de cuñas que en esos tiempos afloraba en las primeras ciudades de los hombres, el veía otra cosa. Él veía organización, sistematización y control. Con esos mismos elementos miles de años después se establecería El Sistema. Con el que se oprimiría y esclavizaría a la raza humana en su totalidad. Él veía seres intentando crear un Nuevo Orden Mundial. Y escuchaba una letanía que se repetía en todos los rincones de la tierra: “Conseguir trabajo. Trabajar. Casarse. Tener hijos. Seguir la moda. Actuar normal. Caminar en el pavimento. Ver televisión. Obedecer la ley. Ahorrar para la vejez. Y ahora repitan conmigo: yo soy libre” Esto llenaba de ira y pena a Enki. Él era libre. Y lo entristecía hasta el llanto ver al hombre esclavizado y vuelto un objeto de diversión para ciertas Personas que se vanagloriaban de ser los Líderes del Mundo. Y es por eso que mientras Enki destruía, también lloraba. Porque el sufrimiento de su hermano el hombre-esclavo era la fuerza que lo motivaba. ¿Qué pasó entonces? ¿Cómo llegó el mundo a ser lo que era? No importa. Lo cierto es que vivíamos controlados y dominados por Otros. Era incierto el futuro de la humanidad. Pero contaba la profecía de los antiguos semitas que si fuese a convertirse en realidad el plan de instaurar un orden mundial perverso, entonces regresaría Enki. Después de unos años de la más espantosa y horrible situación conocida por el hombre alguna vez, volvería para liberarnos. Y si bien estos sumerios hablaban muchas gansadas, la profecía se cumplió. Así fue como sucedió: Llegó un día en que el Líder del Mundo se proclamó abiertamente y se rió en la cara del hombre esclavizado. Existía un Orden Mundial distópico y nefasto. Se clonaban humanos. El metal cubría gran parte de la tierra. Había una rígida división de clases sociales. Y entonces sin darse cuenta el Señor de la Tierra cometió un error. Cebado en su poder y arrogancia insultó al Altísimo. Pues verán, los dioses que dieron vida a Enki habían sido creados por Uno. Su nombre no importa, pero le llamaremos Yavhé. Un día en su locura y monstruosidad, el Primer Controlador se equivocó. Diariamente todos los obreros debían de sentarse ante su televisor y ver un video en vivo de su Amo burlándose de ellos. Y en ese día en particular el Amo se rió de Yahvé diciendo: “¿Así que tu hiciste a la raza humana? Yo los convertí en mis esclavos y ahora son como larvas que puedo pisar”. Entonces ante la mirada horrorizada de todos le fue traído un niño recién nacido de la clase obrera. Y aullando de risa el Amo reventó su cabeza de un pisotón. Entonces la tierra bramó. En la zona de Mesopotamia entró en erupción un volcán matando a miles. Y por las calles de la ciudad capital del Imperio apareció corriendo Enki. Desnudo y en toda su gloria. Nadie entendía que pasaba. Automáticamente los drones quisieron detenerlo. Y no pudieron. Con un galope lleno de violencia Enki se dirigió hacia el Palacio Central, la residencia del Amo de la Tierra. Lo intentaron detener los guardias de la ciudad. Y no pudieron. “¡Ha llegado el día del espanto!” se decían los Gobernadores del mundo llenos de terror. Y todos veían en sus televisores, proyectores y holovisores como se cumplía la profecía. Apareció en pantalla el cuerpo ensangrentado y lleno de odio de Enki. Esta vez no había lágrimas en sus ojos. Porque sabía que el ser humano iba a ser libre por primera vez en miles de años. El Primer Controlador chilló de horror ante la vista del mundo entero. “¡Ha llegado el día del espanto!” se decían los Gobernadores del mundo llenos de terror. Y entonces de un solo golpe brutal en el pecho Enki acabó con la vida del Amo. Y ese fue el principio del fin. Mientras la Revolución se desataba a lo largo y ancho del globo, Enki corría enajenado matando a diestra y siniestra. Y toda la humanidad escuchó la voz de Yahvé amonestando a los Dirigentes y obradores de mal. Su voz decía: "¡Si de veras sabes tanto, dime dónde estabas cuando puse las bases de la Tierra! ¿Dónde estabas tú cuando los ángeles cantaban y las estrellas danzaban, antes que todo fuera? A Dios nadie le enseña nada; nadie le da consejos ni lecciones de ciencia y sabiduría. No sea que Su cólera descienda sobre vosotros: pues sobre quién desciende Su cólera, perecerá”

 

La Televisión domina el Estado (Daft Punk)

Acerca del bien, el mal y el origen de la Existencia

Alfa Centauri se encontraba en ayunas. Eridanus tenía gases. Alcyon no podia conciliar el sueño. ¿Qué estaba pasando en el Universo? Surgido de las profundidades de la existencia misma se escuchó el relincho cósmico de Gálgallim, el Guía. Si, ahí estaba otra vez para salvarnos de la bestia del abismo que amenazaba con corromper todo lo que Es. El relincho se extendía a lo largo y a lo ancho del Río Eterno de la Vida. No había fuerza capaz de detener a Gálgallim, en tanto que era enviado por Aquel que Siempre Fue. Cual un misil áureo de infinita potencia, la Luz del Guía se propagaba con una fuerza avasalladora. Y allí en su oscuro agujero, la inmundicia ancestral sabía que su hora le había llegado. Su reinado de maldad estaba por acabar. Pero no había nada que pudiese hacer. Ya las siete trompetas habían sonado, ya las siete albóndigas se habían cocinado, ya los siete elfos se habían pedorreado. Otro ciclo estaba por cerrarse en la historia de la existencia. Gálgallim aceleraba a velocidades anómalas siguiendo su curso irrevocable. Todos los seres de la creación esperaban expectantes el Momento Ultérrimo. Sucedió en varios planos dimensionales simultáneamente. Con la potencia de miles de soles, Gálgallim impactó contra la fuente de todo mal, sufrimiento e ignorancia. La energía que se desprendía del choque entre las fuerzas antagónicas primigenias parecía no acabar nunca. Abarcaba más y más espacio, desintegrando todo a su paso. Una esfera de luz y sonido que no se detenía nunca. Hasta que finalmente llegó a los límites de la existencia misma. Más allá se encontraba el Eterno Inmanifestado. Así pues la explosión consumió toda la Creación. Después de interminables eones todo había terminado.

Entonces todos los seres despertaron y contemplaron embelesados la Eternidad. Y cada uno supo en su interior que estaba de vuelta en su verdadero hogar. Los Ancianos de los Días estiraron las piernas y se levantaron de sus tronos. Dirigieron sus conciencias hacia Aquél que siempre fue. Él le guiño un ojo a todos los seres existentes. Y dio su consentimiento a los Ancianos. Uno de ellos se dispuso a hablar. Su nombre era Ásallam, media 20 brazas de alto, vestía de blanco, una barba dorada adornaba su rostro y le gustaba jugar al ping pong. Sus palabras fueron estas: “No queda más gaseosa, les puedo ofrecer agua”. Y fueron arrojados de nuevo a la Vida mientras escuchaban las carcajadas de Aquél que contempla la Eternidad desde su Trono de Nubes. El Ciclo Eterno se ponía en marcha nuevamente. Pero dentro de cada uno seguía presente la duda sobre las palabras de Ásallam. Y así es como cada uno de nosotros vivimos con una intriga en nuestro interior, una duda existencial. Porque en el tiempo del no tiempo, cuando aún nada Es, tenemos contacto con el motor de la Creación. Aquello que nutre nuestras vidas. Eso que nos hace continuar aunque todo parezca perdido. Pues en el momento anterior a ser creados hemos escuchado el Chiste Cósmico. En las profundidades de nuestro ser ha quedado la chispa divina irradiando un gozo sin limites. La risa del Creador habita en nosotros. Y es su vibración la que nos permite existir.

  

Patinando

Ya que se hacen reality shows de gente cocinando, diseñando ropa, nenas que modelan, enanos que rescatan pitbulls y de casi cualquier cosa... ¿Por qué no hacer un reality sobre gente desperdiciando sus vidas viendo realitys?

Ya muriendo, Buda le dijo a un discípulo: “Sigo sin entender por que en todas las estatuas me hacen gordo. Eso era antes de la dieta. ¡70 kilos bajé! ¡70! No comí torta de chuni por 2 años...” y con esas palabras expiró.

Fui a saludarla. Le iba a dar un beso pero ella me abrazó. Feliz, pensé: “Nuestra relación fluye otra vez como un niño gordinflón por un tobogán acuático”

Pasó una mina linda. El albañil se contuvo y no le dijo nada. Se sintió bien, pero ahora era un fugitivo. Sabía que la Logia de los Albañiles Ordinarios lo iba a perseguir hasta matarlo.

Cornucopia

• Más horrible que comprar chicles con un billete de $100,más repudiable que tirarse de bomba y mojar a los que están tomando sol,más espantoso que cantar la canción que a todos les gusta mientras la pasan en la radio...es ver a un perro revolcándose para que lo acaricien y quedárselo mirando.

• - ¿Qué hace aquel hombre papá? ¿Qué le pasa?

        - Verás hijo... ese pobre muchacho está haciendo algo muy noble. Requiere de mucha voluntad y sacrificio. Tal vez nunca logre lo que se propone. Pero si lo hace, finalmente será feliz. Muchos mueren intentándolo. Así es como conocí a tu madre. Ese hombre, hijo, está remando en dulce de leche.

• Un golpe bajo a nuestra infancia. Una noticia que nos llena de dolor. Hallaron al fugitivo más querido y conocido internacionalmente. La OTAN encontró a Wally.

• Nadie lo sabe. Pero los políticos le temen a los niños. Su pureza e inocencia los aterra. Se sabe de un caso en el que el intendente de Cabo los Ponchos quiso visitar una guardería. Nunca llegó a entrar. Comenzó a prenderse fuego al ver la puerta decorada con pajaritos y conejos. Salió corriendo y explotó entre alaridos y promesas de abundancia.

• Hitler nunca estuvo seguro. Pero siempre sospechó que su imagen comenzó a venirse abajo ese trágico día. Él venía distraído garabateando esvásticas en su cuaderno y se morfó de lleno la puerta de vidrio. Las risas parecían no acabar nunca. Goebbels casi se desmaya entre carcajadas. Esa misma noche empezó a caérsele el bigote. Y el resto es historia...

• Si están leyendo esto, significa que ya partí. He decidido vivir entre los valles y praderas con el culo al viento. Permaneceré con la Madre Naturaleza hasta que los mosquitos y la falta de papel higiénico me lo permitan. Intentaré hacer fuego con dos piedras hasta quedarme dormido con el suave sonido de mis propias puteadas. Tendré conversaciones apasionantes con mi guía espiritual, el bicho bolita. Correré en estampida junto a miles de conejos. Me haré amigo con derechos de alguna ardilla que no huela tan mal. Me bañaré bajo cascadas en slow motion, como en una publicidad de Pantene. Y volveré después de 8 días porque tengo que abrir whatsapp.

Kepe y Kipá

Para mí que si hacen una sitcom sobe las locas aventuras de un judío y un árabe que viven juntos, en un par de años el muro de Gaza solo va a servir para hacer salto en *garrocha

En el cap. 1 Jamud vuelve en pedo, ataca la heladera y se come toda la carne kosher de Aarón

En el cap 2. con sus habilidades comerciales combinadas crean una cadena de comida rápida a base de carne de paloma. Y salvan al mundo de Mc Donald's

En el cap 3. sólo juegan al ping pong porque ya tienen la vida hecha

En el cap 4. viajan en el tiempo y allí descubren que nunca fue necesario hacer copia de la 1ra y 2da hoja del DNI

*también llamado (de una forma más contundente) salto en garloncha

Un rabino y un sacerdote en paz

Por las dudas

- No, esperá. Dejá la sal sobre la mesa. No me la des en la mano.

(al rato)

- No brindes con agua! Servite otra cosa.

(más tarde)

- Se está demorando Mario. ¿Y si chocó? ¡Ay, no. Toco madera!

Y en ese momento un marcador en la pared señaló el número 1000. Era la cantidad de pelotudeces supersticiosas que había dicho la familia Barrúa.

Un comando de la división de Sentido Común reventó la puerta a patadas. Entraron en la casa y cagaron a trompadas a toda la familia. Era la tercera vez en el año. ¡E iban por muchas más!

Sufrirem bobus est

Hay veces en nuestra vida que desayunamos dolor, almorzamos tristeza y cenamos sufrimiento. Allí es cuando nos dan ganas de ovillarnos como un bicho bolita y con un ruido de ¡plop! dejar de existir. Pero eso no va a pasar. Y seguramente de vez en cuando vamos a clamar a la Existencia: ¡¿Por qué?! ¡¿Por que las cosas tienen que ser así?!. Hasta que llegue el día en que nos cansemos de chapotear en nuestras lágrimas. Porque esa es la única opción. La vida va a seguir. Y nosotros con ella. Mientras antes nos demos cuenta, mejor. Entonces dejaremos de sentirnos como un cucurucho que cayó al piso. Hay algo en el hombre que siempre lo impulsa a salir adelante. Ya sea voluntad, esperanza o una hamburguesa con papas fritas. En distintas situaciones y a lo largo de la historia sabemos de personas que salieron adelante después de las vivencias más horribles y dolorosas que se puedan imaginar. Así que usted, que se siente como un cucurucho que se cayó al piso, también puede hacerlo. Ya que eventualmente va a salir de esta situación ¿por qué no empezar ya?. De acá a un tiempo va a asombrarse de haber estado sufriendo. Y parado en la cima de una montaña (bien cinematográfica la escena) va a celebrar el estado de plenitud de su ser. Exultante y lleno de vida, como un unicornio durante un paro de colectivos, danzará de felicidad. Tal vez se resbale, no le voy a mentir. Pero está en una montaña, nadie lo vió no se haga drama. Y ahora a esa misma Existencia (que antes le reclamaba como un niño chillón) le dirá: “Gracias por darme la oportunidad de vivir”